Прощення батьків – обов'язок чи бажання дорослих дітей?

  • Прощення батьків – обов'язок чи бажання дорослих дітей?

Батьки ... Мама і тато ... Як багато в цих словах для кожної людини, незалежно від відносин з батьками. У кожного своя дитяча історія і не завжди вона щаслива. Дуже часто, будучи вже дорослими людьми, ми згадуємо своє дитинство з деякою гіркотою і образою, бо батьки щось недодали, недолюбили і ще багато різних «не»... можна згадувати довго-довго. Але чи є сенс згадувати, що батьки НЕ зробили, чи не краще згадати і оцінити те, що вони змогли нам дати, незважаючи на труднощі? Найголовніше, що вони змогли нам дати – це наше життя. І тепер вибір за нами – чим ми хочемо його наповнити: прикрістю і образами на батьків або радістю і щастям? І вибравши щось одне з двох, чи зобов'язані ми обов'язково прощати батьків, якщо, на наш погляд, вони нас чимось колись образили? Якщо не зобов'язані і не можемо, не хочемо прощати, то чи варто себе картати за це? Щоб відповісти на ці питання, необхідно для початку вирішити для себе: чи хочу я подарувати прощення?

Дзеркала життя дітей

Батьки для дітей до підліткового віку є ідеальними людьми. У свідомості дитини вони все роблять правильно і саме на них потрібно орієнтуватися. Це не дивно. Діти народжуються безпорадними і беззахисними, вони потребують турботи, захисту, догляду та підтримки. Саме батьки створюють для дитини безпечне середовище, в якому вона може спокійно розвиватися.

На самому початку життя малюка першу роль грає мама. Вона стає своєрідним дзеркалом, через яке дитина пізнає себе. З її обличчя він зчитує емоції, які виникають при контакті з ним, емоції, які мама відчуває в стосунках зі світом. Через цю інформацію у дитини формується образ себе, образ світу, який його оточує. І якщо мама спокійна і впевнена в спілкуванні зі світом, дитина тоді вирішує для себе, що світ безпечний, йому можна довіряти. Якщо ж мама тривожна і неспокійна, дитина вирішує, що світ небезпечний і довіри не заслуговує.

Другим важливим аспектом у відносинах мами і дитини є формування надійного типу прив'язаності. Сенс цих взаємин між мамою і дитиною зводитися до того, що такі дітки швидше тягнуться до вивчення навколишнього світу, коли впевнені в тому, вони завжди можуть повернутися до значимого дорослого (як правило, це мама), тобто при надійному типі прив'язаності дотримується баланс віддалення-зближення. Зазначений тип взаємин формується за умови, що значимий дорослий здатний задовольнити потреби дитини в потрібний момент і відповідним способом. Створення надійного типу прив'язаності в майбутньому стане основою для можливості побудови здорових відносин з протилежною статтю. Як бачимо, мама є для дитини своєрідним транслятором життя і того, як взаємодіяти в цьому житті з собою, іншими людьми і світом в цілому. Метафорично маму можна уявити острівцем безпеки для дитини, куди вона може завжди повернутися і де його приймуть таким, яким він є в будь-якому випадку.

А як же батько? Тато не менш важливий, ніж мама. У нього своя, особлива роль у житті дитини. Для сина – батько виступає прикладом для наслідування, тим, на кого хлопчик хоче бути схожим, коли виросте. А для дівчинки – тато є людиною, яка показує їй її цінність. Це стає основою для побудови здорових відносин з чоловіками.

Можна зробити висновок, що саме з батьками у дітей формуються перші довірчі відносини, в яких вони навчаються бути в контакті з іншою людиною. Довіра і безпека головні маркери таких відносин. Але що робити, коли цього було мало в стосунках з батьками або не було взагалі? Як прийняти і пробачити їх? І для чого?

Чи потрібно обов'язково прощати батьків?

На жаль, не завжди батьки можуть створити з дитиною довірливі відносини. Саме звідси і виникають дитячі образи, які вже дорослі люди “несуть” в своєму житті.

Дорослі діти можуть ображатися на батьків за брак уваги, за підвищення голосу, за фізичні покарання або за відсутність батьків в їхньому житті. Безумовно, це дуже боляче відчувати, що найближчі люди не дають тобі того, що так необхідно тут і зараз, особливо дитині. Але важливо пам'ятати, що тепер ви не та маленька дитина, яка не отримує необхідного, а доросла людина, яка сам вирішує, що їй робити і як про себе подбати, щоб їй було комфортно. Одним з таких рішень прощення або не прощення своїх батьків. Кому необхідно прийняти таке рішення і для чого?

Вам, саме вам необхідно для себе вирішити: прощати чи ні, як прощати, говорити про прощення або пробачити в душі і будувати відносини зі своїми батьками заново?

Редакція рекомендує: Стати для себе підтримкою, тим люблячим дорослим, якого так не вистачало в дитинстві, допоможуть метафоричні карти «Хочу на ручки». Художниця, письменниця і арт-терапевт Оллі Скордіна створювала ці терапевтичні карти для роботи з потребами своєї внутрішньої дитини. Цей інструмент дозволяє наситити себе любов'ю і почуттям безпеки.

Чим може допомогти прощення дорослій дитині?
  1. В першу чергу важливо розуміти, що прощення – це не борг, який ви обов'язково повинні виконати перед батьками або кимось ще. Ні. Це повинно бути ваше внутрішнє рішення, до якого ви готові. Якщо ви не можете пробачити, не потрібно себе змушувати. Оскільки таке прощення не принесе вам радості, скоріше навпаки. Щире прощення дарує легкість і можливість будувати своє життя по-новому, з більшою енергією. Парадокс в тому, що непрощені образи забирають у людини дуже багато життєвої енергії. Часто можна спостерігати, що люди, які пам'ятають образи на батьків, нарікають на невдачі в багатьох сферах життя, незважаючи на те, що, на їхню думку, приділяють їм багато часу. Але саме позитивної енергії не вистачає для їхньої реалізації в цих сферах. Як правило, це сфера особистих відносин і сфера соціальної реалізації.
  2. Саме через прощення батьків приходить справжнє прийняття себе і знайомство з самим собою. Щиро простивши своїх батьків, доросла дитина визнає в собі їхні риси. Поки ми ображаємося на батьків, ми підсвідомо обираємо не бути схожими на них, адже вони не мають рації. Але на кого тоді нам бути схожими, якщо дитина наполовину «складається» з мами і тата? А якщо вони так не мають рації, то як ви можете любити себе, адже ви їхнє «продовження»? Виходить, що людина сама себе не визнає. Тоді яким чином вона може будувати відносини зі світом і чекати, що світ її прийме, якщо першочергово в основі «лежить» відкидання себе? Тому прощення батьків може допомогти прийняття себе.
  3. Образа на батьків не сприяє сепарації дорослої дитини від батька чи матері. Образа – це агресія, яка не була виражена назовні і була захована усередину. Почуття образи виникає, коли ситуація нас поранила, але ми не змогли це поговорити або проговорили, але все одно потреба залишилася незадоволеною. Найчастіше така ситуація відбувається з дітьми, коли батьки не надають значимості дитячим запитам і не звертають на них (запити) уваги. Дитина тоді відчуває несправедливість і безсилля, що вона ніяк не може вплинути на ситуацію, оскільки їй не вистачає «могутності» дорослого. Дитина в позиції веденого, за неї все вирішують. Вона залежить від батьків. Тоді дорослі діти, у яких є образа на батьків, все ще не сепаровані і залежні від них? На жаль, так. Поки ми не дозволимо собі усвідомити, що тепер ми самі можемо задовольнити ту дитячу потребу або чесно сказати батькам, що саме колись поранило, а будемо далі мовчки чекати, що вони здогадаються, ми віддаємо відповідальність за наше життя, наші рішення батькам. Проживання образ і прийняття рішення прощати чи ні повертає нам нашу відповідальність за наше життя і сприяє сепарації від батьків. Прощення дарує свободу вибору, як саме ми хочемо прожити своє життя, ніж бути «наповненими» і відчувати радість того, що саме ми є творцями життя і можемо самі задовольнити свої потреби так, як цього хочемо саме ми. А так можуть поступати незалежні дорослі, але ніяк не діти.
  4. «Я ніколи не буду чинити зі своїми дітьми так, як ви». Зазнавши біль в дитинстві у відносинах з батьками, такі діти дають собі установку бути абсолютно несхожими на батьків у відносинах зі своїми дітьми. На жаль, все відбувається з точністю до навпаки. Чому так? Тому що інших моделей відносин ви не знаєте. Ви з дитинства вивчили саме такі відносини, які ранять, і як би ви не хотіли вести себе по-іншому, інтуїтивно будете вести себе аналогічно мамі і татові. Так, можна змінити сценарій відносин, але тільки після того, як ви їх розумієте і знову-таки, відбувається це після прийняття факту, що саме такі відносини з батьками були і саме так ви себе ведете тут і зараз зі своїми дітьми. Але є один дуже важливий момент: не почати себе звинувачувати за це. Важливо визнати, що це було так і по-іншому ви не могли поводитися. Тепер у вас є вибір: продовжити таку поведінку або вчитися новим моделям відносин заради себе і своїх дітей. Як тільки ви усвідомлюєте, що по-іншому ви просто не вміли і не могли будувати відносини, тоді ви зрозумієте своїх батьків. Адже їх теж ніхто не навчив інших способів взаємодії з вами.

Редакція рекомендує: Досвід материнства – це особливе переживання дива. У ньому так багато яскравого, барвистого, але в той же час і багато викликів. Зрозуміти себе, свої стани і більш усвідомлено пережити досвід материнства вам допоможе книга-тренінг Оллі Скордіної «Мамські історії»

У момент усвідомлення ви відчуєте, що дивитися на ситуацію не очима тієї маленької дитини, а очима дорослої людини, яка бачить не ідеальних маму і тата, а звичайних людей, які вчаться бути батьками, які дорікають себе за те, що не можуть бути для вас ідеальними батьками, хоч і хочуть цього дуже сильно. Можливо, ви зможете побачити свою маму звичайною жінкою, яка розривається між роботою і будинком, і яка ночами переживає, що приділяє вам мало часу, але в той же час думає, як забезпечити вам гідне майбутнє. Або тата, який, на жаль, не живе разом з вами, але намагається, як можна більше часу з вами проводити. І ще багато різних ситуацій стануть для вас зрозумілими вже з позиції дорослого.

Це не означає, що після такого усвідомлення, ви зобов'язані пробачити батьків. Дайте собі час. Побудьте з цими думками. Можливо, ваше бажання залишатися на «відстані» у відносинах з ними так і залишиться. І це теж нормально, оскільки це буде саме ваш усвідомлений вибір дорослої людини.

А якщо захочеться пробачити батьків, то тільки вам вирішувати в якій формі це краще зробити: письмовій або усній? Промовивши це все батькам або написавши їм листа? Надіслати лист або спалити його разом з усіма образами? А замість цього прийти на чай до батьків з тортиком і обійняти їх, зрадівши, що вони у вас є, а ви – у них. Вибір тільки за вами. Тепер ви відповідальні за своє життя і за те, що в ньому відбувається, а не дитячі образи.

Також хочеться попередити про те, що після пробачення, яке може подарувати легкість, ви також можете відчути порожнечу, наче чогось стане не вистачати. Величезна кількість простору займали образи, на них "йшло" багато вашої енергії. Тому спочатку, коли ви вибачаєте, утворюється ніша, і чим ви її заповните вже вам вибирати усвідомлено.

Головне пам'ятати, що прощення важливе в першу чергу для того, хто прощає, а не для тих, кого прощають.

Техніка «порожній стілець»

Поставте навпроти себе порожній стілець. Уявіть, що на ньому сидить хтось батьків, на якого у вас є образа. Проговоріть йому все, що ви б хотіли сказати з приводу своєї образи, розкажіть про свої почуття. Потім, коли будете готові, пересядьте на стілець замість вашого батька або мати і спробуйте від його / її імені проговорити його / її позицію і почуття з приводу ситуації. Можливо, ви зможете побачити цю ситуацію з боку батьків і зрозумієте, чому вони вчинили саме так. Потім спробуйте сказати про своє рішення прощати чи не прощати. Або про те, що вам потрібен час на те, щоб прийняти рішення про прощення.

Лист батькам

Візьміть чистий аркуш паперу. Напишіть лист до батьків і розкажіть про свої почуття, про те, на що саме Ви колись образилися, як Ви бачите цю ситуацію зараз і тоді, коли були дитиною.

Перечитайте лист ще раз і відкладіть його до наступного дня. На наступний день перечитайте лист і продумайте, що Ви хочете з ним зробити: відправити адресату, порвати або спалити. Дайте собі можливість вибору і в цьому.

Лист-малюнок подяки

У всього є початок і кінець. На жаль, наші батьки теж не вічні. І колись їх не стане, а ви залишитеся з вантажем невисловлених образ і каяття, але попросити вибачення вже буде ні в кого. Чи не стане це ще більшим тягарем для вас? Як вам буде з думкою, що ви так і не встигнете сказати слова вибачення і любові? Якщо ви готові пробачити, спробуйте для початку прописати слова вибачення і подяки батькам на папері. Згадайте моменти радості свого дитинства, які пов'язані з батьками. Амплифицируют почуття, які у вас виникнуть у зв'язку з цим. Побудьте в «теплі» цих спогадів. Зафіксуйте їх на папері. Не обов'язково у вигляді слів. Можна спробувати намалювати свої почуття. Подумайте, чому саме ви б хотіли малювати і на чому саме. Коли лист-малюнок буде готовий, подивіться на нього і вирішите, що з ним робити далі.


Юлія Михалюк,
Психолог в процесі навчання гештальт-терапії
24.06.2021 22:27:15
0
737

Коментарі:

Увага: HTML символи заборонені!
Замовити зворотнй дзвінок


© Интернет-магазин «Колесо Жизни»
Платіжні системи: