Как понять одиночество: о ресурсе и опасности

  • Как понять одиночество: о ресурсе и опасности
В этой статье вы узнаете:
  • Откуда возникает чувство одиночества,
  • Одиночество как сознательный выбор,
  • Теория двух половинок,
  • Последствия нежеланного одиночества,
  • Как найти выход из одиночества.

Одиночество, похоже, становится самой больной темой современного общества. Кто-то одинок в семье, кто-то среди людей. Одни страшатся одиночества и бросаются в отношения как в омут с головой. Другие к нему стремятся. Что же такое одиночество и как понять, что нужно именно вам?

Фактически одиночество может быть двух видов: физическое, когда человек один, и психологическое, когда человек не чувствует любви и контакта. Находится физически в одиночестве время от времени это абсолютно нормально. А вот постоянно внутреннее ощущение одиночества, отсутствия любви и принятия, естественно приводит к страданию.

Подвержены этому как мужчины, так и женщины. Просто женщины об этом откровеннее говорят. Внутреннее одиночество буквально заставляет искать внимания и любви. Чем больше голод любви, тем больше нарушений в построении отношений любви. Отношения переживаются не как то, что я создаю, а как то, что избавит меня от одиночества. На самом деле никакие отношения не могут избавить человека от внутреннего одиночества, потому что такое одиночество есть следствие детских нарушений отношений любви с родительскими фигурами. Есть такой термин достаточно хорошая мать. Так вот, если была достаточно хорошая мама, то ребенок получил достаточно любви и внимания. Эти усвоенные, впитанные ребенком любовь и внимание являются психическим материалом, из которого формируется личность ребенка (ощущение я окей). Если любовь была не гарантирована (негативное отношение со стороны родителей, безразличие и др.), ребенок вырастает голодным, с чувством одиночества вместо наполненности и самоценности. И это не может быть исправлено через поиск того, кто будет любить. Просто потому что любовь взрослого человека и любовь родительской фигуры это несколько разные феномены под одним названием. Любовные отношения между взрослыми подразумевают взаимообмен (обмен условие для прочных отношений), а материнская любовь безусловна.

Из чувства одиночества происходит естественное стремление получать любовь, но вот дарить ее сложно, потому что внутри одиночество, там пусто и нет любви. А как мы уже говорили, взрослые отношения это взаимообмен. Но если встречаются два одиночества то чем они будут обмениваться? Через некоторое время после романтического периода они будут требовать любовь и будут недовольные из-за того, что ее маловато и она не безусловна. Когда одиночество озвучивается как мотиватор, из-за которого люди ищут отношений, то это будут драматические отношения.

В то же время для взрослого, зрелого человека, который не страдает от одиночества, а ощущает свою полноценность, наполненность, как раз естественны стремления иметь личную территорию и оставаться время от времени в физическом одиночестве. Для такого человека как раз будет ценным, чтобы партнер уважал его личные границы и желание побыть в одиночестве.

Сознательный выбор

Порой случается, что человек выбирает одиночество как способ жизни и не пытается завести отношения. Здесь, опять же, может быть несколько вариантов. Предположим, человек принял решение жить самостоятельно, поскольку не нуждается в отношениях на данном этапе жизни. Вопрос: сколько времени он так будет жить? Это не значит, что человек закрывается навсегда. Говорят: на всю жизнь, а на самом деле это будет какой-то промежуток, период. И это может быть совершенно нормальным, если человек для себя решил: В отношениях я не нуждаюсь, на данном этапе мне достаточно того, что у меня есть друзья, подруги, знакомые, есть, например, дружеский секс. Очень много сил у человека может уходить на собственные интересы, самореализацию, и он чувствует себя полноценным, наполненным и без отношений. Но в какой-то момент что-то может измениться появится интерес к другому человеку, возникнут чувства.

Иногда человек выбирает одиночество после сильного разочарования. Так он себя защищает. Да, у него в жизни не будет определенных сложностей, но не будет и внутренней удовлетворенности. Кроме того, такое решение никак не избавить его от внутреннего одиночества.

С другой стороны, если человек внутренне наполнен, его интересы находятся за пределами отношений, он может быть счастлив и будучи одиноким. Возможно, у него в прошлом уже были отношения, есть опыт, он это знает.

Теория двух половинок

Существует теория, что у каждого человека на Земле есть своя половинка. Это миф, у которого есть автор Платон. Философ писал, что у каждого человека есть своя половинка, и необязательно противоположного пола. Для страдающего одиночества это замечательная вера, оправдывающая поиски половинки, но не личное сознательное усилие по созданию отношений. Фаина Раневская по поводу половинок, конечно, грубовато шутила, что вторая половинка есть только у мозга, жопы и таблетки, а я изначально целая. Этот миф поддерживает ощущение, что ты не можешь быть цельным вне отношений. Хотя именно обретение личностной целостности и есть одна из задач личностного роста.

В нашей культуре распространен стереотип, что все должны быть в паре и только через пару человек развивается. Но точно так же из-за проблем в паре люди гибнут, умирают, засыхают, и таких примеров гораздо больше. А без пары отлично развиваются, достигают каких-то успехов и вполне удовлетворены жизнью и такое встречается очень часто. Но на самом деле это тоже не на всю жизнь, а на какие-то ее периоды. Спустя время позиция может совершенно поменяться. Поэтому для здоровых отношений как раз очень важно, что человек в состоянии рассудительно, спокойно и с удовольствием прожить один. И такой человек отношения будет строить как такие, которые сохраняют внутреннюю свободу участников.

Возможные последствия

Иногда человек не желает признавать, что он переживает одиночество. Рано или поздно это приводит к неудовлетворенности и постепенно разрушает отношения когда один из партнеров, как ему кажется, чего-то недополучает от другого. И в данном случае не совсем понятно, это одиночество из-за того, что партнер не подходит, или из-за того, что в душе есть нерешенные вопросы? Как только вы прорабатываете внутреннее пространство сразу становится понятным, что происходит с партнером.

У кого-то может возникнуть вопрос, какие могут быть последствия долгого пребывания в одиночестве. Да, особо никаких. Просто человек становится скучным и тусклым. Может неразборчиво бросаться в те или иные отношения. И как следствие: в какой-то момент он может просто окончательно разочароваться и закрыться.

Человек не решает проблему внутреннего одиночества, не получает доступа к тем огромным ресурсам, которые актуализируются в результате обретения любви той любви, которая внутри, которая от мамы, от рода. Это значит, что он не может реализовать свой потенциал. У него просто нет для этого силы силы принятия и близости, которую он надеется получить в отношениях. Поэтому значительная часть людей, которые мучаются одиночеством и озабочены отношениями, как спасительной таблеткой, даже не подозревают, что они теряют и чего недополучают. Они думают, что отношения это и есть самое главное&hellip,

Как найти выход из одиночества?

1. Настроиться на чувство одиночества, не избегать, а погрузиться в него. Погрузиться так, чтобы хорошо прочувствовать все чувства.

2. Будут приходить воспоминания из прошлого. Какие-то юношеские или подростковые отношения. Нужно найти самые ранние и рассмотреть эти ситуации детально. Но не просто как зритель смотрит фильм, а как участник прочувствовать в деталях, как все было. Возможно это опыт того, что мама или папа не давали принятия, любви или какие-то моменты осуждения. Нужно вспомнить как можно больше.

3. Затем важно погрузиться в эти негативные эмоции и в словах выразить, к примеру, маме (если она не давала любви) свои разочарование и боль (конечно, в воображении): Мне больно оттого, что ты не смотришь на меня, мне жаль. И выразить именно то, что переживается.

4. После этого обычно становится легче. Полезно было бы задаться вопросом, почему в той ситуации мама не могла дать достаточно любви. То ли из-за отношений с папой, то ли потому, что сама так воспитана. Ответ на этот вопрос позволит воспринимать маму не только как маму, но и как женщину со своей судьбой и своими страданиями. Жаль, что ты не могла этого дарить, потому что в твоей жизни была такая вот ситуация. Это обычно резко снижает градус претензий, когда очевидно, что у нее самой не было для этого сил.

5. Далее обычно намного проще вспомнить, иногда просто почувствовать, опыт материнской любви. Может быть, смутный и неотчетливый, но имеющий реальные корни: Ты моя мама, и я знаю, что в тебе есть эта любовь и настроиться на другой детский опыт, когда мы помним это чувство родительской любви. Важно в него погрузиться и как бы впитывать, наполняться. Тем самым признавая, что любовь есть (для психики нет прошлого, все чувства в настоящем). И как бы наполниться, напитаться любовью: То, что не смогла дать ты, доделаю я. Настроиться на любовь мамы и впитывать ее в себя. Впитывать, как дети молоко сосут. Впитывать и наполняться как сосуд наполняться от ног до макушки, и делать это столько времени, сколько нужно, чтобы почувствовать сытость и наполненность этой любовью.

6. И когда напитаетесь (будет такое состояние спокойствия, блаженства), тогда посмотрите на маму и обратитесь к ней с такими словами: Я благодарен, что ты это дала, что я это имею. И с поклоном завершите этот процесс: Я взял то, что в тебе есть, я доделал то, что ты не смогла сделать, и я принимаю твою жизнь такой, как она есть.

7. Потом, уже из этого нового состояния, нужно пообщаться с партнерами или еще с кем-то и понаблюдать, что будет происходить. Это то, что может ускорить процесс самостоятельного обретения наполненности вместо одиночества.

Материал создан на основе интервью, опубликованном в журнале Колесо Жизни №3(106) 2017.



Олег Хомяк
Психолог, коуч, оргконсультант, директор, учредитель и управляющий партнер нескольких организаций и проектов


22.06.2020 00:00:00
0
168

Коментарі:

Увага: HTML символи заборонені!
Замовити зворотнй дзвінок


© Интернет-магазин «Колесо Жизни»
Платіжні системи: