Як пережити смерть близької людини і швидше відновитись

  • Як пережити смерть близької людини і швидше відновитись

Це станеться не зі мною. Це станеться не з моїми близькими. Це не станеться… Ні, станеться! Ця «мантра» не працює, відвертатися не ефективно, уникнути неминучого не вийде — рано чи пізно приходить смерть. Приходить несподівано… до всіх, у тому числі в добрі світлі сім'ї, до всіх, незалежно від рівня доходів та «соціального рейтингу». Очевидно? На жаль, кожному, хто зіткнувся зі смертю дорогої серцю людини, важко повірити, що це сталося з ним. Неприйняття ситуації веде до глибокого горя — скорботний ніби йде з життя. Так, померлому вже не допомогти, але його близьким можна і потрібно відновитися!

Поплач про нього, поки він живий, люби його таким, яким він є

Зізнаюся, пишу ці рядки, а літери розпливаються, горошини сліз сиплються на клавіатуру — сумно, тяжко. Згадуються ті, кого більше ніколи не побачу, а вони були такими добрими, такими талановитими й життєрадісними людьми... Згадується, яким ударом для рідних стала звістка про смерть, у який похмурий стан вони впадали, нерви здавали, долали хвороби — здавалося, ось-ось. сім'я посиплеться, як картковий будиночок. На щастя, вийти з глибокої жалоби та повернутися до повноцінного життя їм допомогла щира підтримка близьких.

Адже є люди, які буквально не можуть пережити, йдуть слідом за померлим (молоді закохані, подружжя похилого віку). Є ті, хто зміг пережити втрату, але про них говорять «не живе, а існує» через те, що депресивний стан затягується на довгі роки. Є й ті, кому начебто вдається повернутися до колишнього ритму життя, але з істотно підірваним психічним та фізичним здоров'ям. Чому? Свого часу мені пояснили такою аналогією: психологічне сприйняття втрати близьких — як імунітет, якщо не готуватися заздалегідь, то коли потрапиш у критичну ситуацію щось робити вже пізно.

Що якщо людина не підтримує здоров'я, не загартовує, не зміцнює? Раптом приходить хвороба, а її організм слабкий, не готовий до боротьби, і тому постраждає набагато сильніше. А якщо людина думає, мовляв, «смерть – це те, що буває з іншими», відвертається від факту, що її близькі не вічні, не невразливі, не застраховані від хвороб та нещасних випадків? Раптом відбувається втрата, а його психіка слабка, не готова до прийняття небажаної та непоправної ситуації.

Профілактика – найкраще лікування

Саме! Тому, забігаючи наперед, формулюємо одну з рекомендацій, як мінімізувати шок, біль втрати та негативні наслідки жалоби: думати про це наперед і частіше.

  • Думати про себе: що моя смерть може статися будь-якої миті (адже часто горе за померлим підсвідомо викликане страхом кінця власного життя). Усвідомити, що поки що я є, можу організувати власне буття, щоб собі та оточуючим було добре.
  • Думати про те, хто дуже дорогий: можливо, ця людина помре раніше за мене, але її смерть не повинна спричинити загибель моєї душі і тіла — стражданнями не повернутися в минуле і не воскресити коханих. Натомість у теперішньому ми є, ми можемо підтримувати, тішити одне одного, і це треба цінувати. Життя занадто коротке, щоб витрачати його на сварки та страждання.
  • Моделювати в думці критичні ситуації та продумувати найбільш конструктивні, корисні, розумні дії. Тільки так можна зробити «заготівлі» та натренувати правильні реакції, які стануть рятувальним колом у стресовій ситуації (на відміну від паніки чи ступору).

Так, думати про кончину — дико, неприємно, моторошно... зате вийде звикнути до думки, що в житті є й смерть. Як плануєте завтрашній день або розмірковуєте про майбутню неприємну розмову, як мрієте про нову машину або прокручує в голові нещодавню аварію, також нагадуйте собі «люди не безсмертні»! Періодично навантажуйте мізки головоломкою, як спокійніше прийняти можливе «цієї людини з нами більше немає». Як настроїти свій моральний та матеріальний стан так, щоб бути максимально незалежним (особливо це стосується тих, хто сидить на шиї батьків/чоловіка та не має життєвої адаптації). У той же час подумайте, як допомогти коханим, щоб вони не були сильно залежні від вас (а це стосується дуже люблячих батьків і ревнивого подружжя).

Від сходу до заходу: про прийняття смерті

У фільмі «Щасливчик» колишній військовослужбовець згадував епізод на одному із Філіппінських островів. Там, побачивши американських солдатів, місцеві стали кидати зі скелі своїх дітей та стрибати самі, щоб не здаватися військовим (вони не знали, що ті прибули з миром).

«Я пам'ятаю ту маленьку дівчинку в лахмітті, їй було не більше семи… — розповідає солдат. — Малятко побачила нас і в неї була така прекрасна усмішка — вона не була натягнута, вона виходила зсередини. Ми стали перед дитиною, як укопані, брудні і страшні, навколо жодного вцілілого дерева... а в неї усмішка до вух. Я говорю санітару, подивися, хоч хтось радий нас бачити. Але той відповів: вона не тобі рада, вона буддистка, думає, що її зараз уб'ють і радіє своїй долі».

Справді, багато в чому неприйняття смерті пов'язане з нашої культурою. Не будемо тут вдаватися до релігійних та філософських деталей, це тема окремої розмови. Погодьтеся, ми звикли сприймати смерть як щось страшне, ховаємо її від дітей і навіть виключаємо з промови слово «помер», замінюючи на «пішов» і подібні. А ось у буддизмі, наприклад, вмирання – одна з найважливіших подій життя – перехід до нового народження, для якого величезну роль відіграє стан розуму (!) вмираючого. Не менш важливою є ця подія для живих — вони глибше переживають вчення Будди про непостійність усіх явищ і звільнення від уподобань. Яскравим прикладом прийняття смерті є японська культура, починаючи від самурайського «Прокидаючись вранці, думай про кінець життя» до народної приказки «Якщо смерть байдужа, всього досягнеш» і традиційного споглядання явищ природи, яке є центральним символом круговороту народження-смерть-народження.

Хоча є народи, де не блідніють від думок про смерть, як таку, це ще не означає, що вони абсолютно байдуже сприймають втрату близьких, аж ніяк. Тому у різних культурах сформувалися так звані ритуали відпускання: у шаманів — особливі камланія, у Тибеті — зачитують Книгу мертвих, а християни влаштовують поминки. Причому всі ці ритуали потрібні не так мертвим, як живим.

Як упоратися, якщо вже душить горе втрати

Ритуали відпускання, як правило, це не одноразове дійство, вони розтягуються на місяці. Сучасні психологи, без прив'язки до будь-яких вірувань, вважають плавне прощання з померлим найбільш щадним для психіки його близьких. І ось чому.

Зазвичай, відразу після втрати родича та під час похорону людина отримує максимум уваги, пропозиції допомоги, слова підтримки, співчуття. Але з кожним днем їх стає дедалі менше, проте згодом потреба у підтримці значно більша. Мало хто це розуміє і тому в найгостріші періоди скорботний виявляється віч-на-віч зі своїми стражданнями.

Справа в тому, що спочатку біль втрати притуплений шоком – людина знаходиться лише на першій стадії горя. Нагадаємо, що всього модель психолога Кюблер-Росса складається з 5 стадій, які обов'язково потрібно пережити, але важливо не застрягти в них (вважається, що довго більше року).

Шок та заперечення. Інтелект працює, але людина не до кінця розуміє, що сталося. Він буквально не може визнати, що близький справді помер. Попри здоровий глузд, здається, що трапилася помилка і ось-ось рідний прокинеться. На цій стадії йде багато підтримки від оточуючих, але емоційне тло людини ніби заморожене — вона все вловлює, але не віддає реакції.

  • Гнів та агресія. Приходить усвідомлення та перша реакція на руйнування того, що було важливо – обурення, звинувачення себе та інших. Людина починає копатися в минулому, задається питаннями і не знаходить відповіді, що задовольняють. З'являється почуття власної провини та ненависті до тих, кого вважає винним у смерті. На цій стадії оточуючі починають віддалятися від скорботного.
  • Торг чи угода. Можуть виявлятися по-різному, але в цілому це спроба змиритися з ситуацією за умови, що… (скорботний отримає якесь пояснення чи компенсацію, або хтось буде зараз же покараний тощо). Умови можуть бути нездійсненні або здійсненні нескоро, або якщо виконуються, все одно не дають заспокоєння. На цьому етапі вкрай важлива реальна підтримка та увага з боку адекватних людей, що розуміють.
  • Депресія та гнів, звернений він. Хочеться усамітнитися, ізолюватись. Людина в жалобі починає ще більше накручувати себе, зациклюватися на самозвинуваченнях. Цю стадію найкраще проходити з психологом чи психотерапевтом, хоча в ідеалі звертатися до фахівців одразу після трагедії. Також, якщо видно, що стан не покращується, можна попрактикувати одну з технік прощання з померлим (написати йому листа або поговорити вголос, дивлячись на фото або перебуваючи біля могили/праху).
  • Прийняття. При благополучному перебігу всіх стадій, на фінішну скорботний приходить із мінімальною шкодою здоров'ю та психіці — те, чого потрібно прагнути. З'являється розуміння, що життя продовжується і його можна побудувати без того, кого вже немає поряд. Відроджується інтерес до зовнішнього світу і людина повертається до себе, до суспільства, згадує важливість берегти своє здоров'я і цінувати коханих!

Багатовікові ритуали відпускання – супровід скорботного по всіх п'яти стадіях. Якщо ж релігійні традиції не близькі, можна пройти їх із психологом чи придумати свої форми плавного прощання з померлим. Головне – визнати смерть як таку і поставити чіткий кордон між тим, хто помер і живим! І пам'ятайте, підтримка оточуючих дуже потрібна і навіть після того, як настане ухвалення.

Редакція рекомендує: У книзі «Як вийти з депресії?» розповідається, як зробити так, щоб життя приносило радість. Автор зміг розкрити непросту тему в легкій і зрозумілій формі. На прикладі з власної терапевтичної практики він розповідає, як вийти зі складного стану і повернути себе до повного життя. А найголовніше – як не потрапити в депресивну пастку.


Євгенія Рудницька
Журналістка, мандрівниця
11.01.2022 12:15:37
0
360

Коментарі:

Увага: HTML символи заборонені!
Замовити зворотнй дзвінок


© Интернет-магазин «Колесо Жизни»
Платіжні системи: