Як перемогти у суперечці. 6 кроків ефективної суперечки

  • Як перемогти у суперечці. 6 кроків ефективної суперечки

У цій статті ви дізнаєтеся:

  • Головні помилки у веденні суперечки;
  • Секрети Сократа про перемогу в будь-яких дискусіях;
  • 6 кроків ефективної суперечки, що дозволяють завжди перемагати.

Якби я знав, як сперечатися з дурнем, то в нашій минулій суперечці переміг би. В античності це була досить популярна сентенція серед тих, хто програвав у дискусіях, але ніхто не наважився б сказати її Сократу. Сократ був майстром еристики, мистецтва суперечки. Ті, хто програвали йому, хотіли бути його учнями, сам же філософ міг би написати не один посібник із ефективної суперечки, якби жив у наші дні.

Основні прийоми дискусії базуються на людській психології, вони актуальні і сьогодні. Замість того, щоб злитися через реальність, де на одних аргументах далеко не піти, найкраще дізнатися, як перемогти опонента і досягти свого у будь-якому диспуті – від побуту до бізнесу.

Секрети Сократа

Хоч еристика – широке поняття, відомий своїми дискусіями Сократ мав низку робочих правил ведення будь-якої суперечки, завдяки яким завжди міг вигравати:

  • контроль емоцій;
  • ніяких монологів, тільки діалог;
  • поступова незгода, а не грубе спростування слів опонента;
  • гра навідними питаннями;
  • прораховані відповіді суперника або план діалогу;
  • відсутність суперечки (так, у деяких ситуаціях краще просто не починати).

Завжди отримуйте перемогу в суперечці

Якщо задіяти тільки логіку, то можна піти ні з чим і неабияк зіпсувати собі настрій. Будь-яка людина в багнети буде сприймати спроби нав'язати їй чужу точку зору. Ми ведемо суперечки з живими людьми, в особистих взаєминах або на роботі, перед нами все ще люди, тому потрібно брати до уваги психологічний аспект.

Для того, щоб досягти результату в дискусії, суперник повинен відкритися, відчути себе важливим, бути готовим почути вашу думку, а не просто захищатися. Тут відразу спливає головна помилка в суперечках – ми часто намагаємося довести противнику, наскільки він неправий, ми хочемо розтоптати його своїми залізними аргументами, хочемо, щоб він визнав: так, він думав зовсім нерозумно і неправильно, а ви мали рацію у всьому. Це неможливо і неефективно, така стратегія програшна, вона викликає у людей зайві емоції і псує стосунки, у таких деструктивних суперечках у 50% випадків переходять на особистості.

У мережі та літературі більше тисячі статей про те, як правильно вести суперечку і вигравати. Але всі вони базуються на удосконаленні доводів і аргументів. Це дуже корисна навичка, і до неї ми також повернемося в кінці статті, але ніякі доводи не спрацюють, поки ви не заручитеся підтримкою співрозмовника. Люди не роботи, вони не будуть сприймати логіку і цифри, якщо ви не знайдете до них підхід.

Нижче наведені кроки ефективної суперечки, які допоможуть не тільки домогтися свого, але і поліпшити стосунки замість того, щоб зруйнувати їх.

6 кроків ефективної суперечки

1. Правильно визначте перемогу

Люди сперечаються не заради істини, а задля доведення своєї правоти. У суперечках більшість хоче визнання й абсолютної поразки суперника. Для них саме це – перемога. Насправді ж ви не досягнете нічого, не отримаєте бажаного з таким підходом. Якщо в дискусії не закладалося початкового прагнення щось змінити, такий спір деструктивний, наче конфлікт на ґрунті музичних уподобань чи політики. Про таку полеміку ми поговоримо пізніше.

У конструктивних суперечках важливо чітко визначити результат. Наприклад, ви хочете справедливіше розподілити домашні обов'язки між домочадцями або змінити умови договору з діловим партнером. Ви можете скільки завгодно доводити свою правоту, і противник навіть може з нею погодитися, але стан справ така перепалка не змінить, а значить у вас не вийде по-справжньому виграти. Не труїть довгими емоційними вступами й аргументами заради свого его, просто переходьте до суті: скажіть, як хочете розподілити обов'язки і чому, що хочете змінити в договорі і чому. Не ображайте і не дорікайте, донесіть сенс свого послання.

Редакція рекомендує: У збірнику «Золоті сторінки мудрості» зібрані кращі 42 притчі, серед яких ви кожен день зможете знаходити ту, яка відповість на хвилююче вас сьогодні питання і допоможе знайти краще рішення.

2. Зрозумійте почуття опонента

За будь-яким прагненням стоїть емоційна складова. Так, із одного боку опонентові хочеться, щоб ви прийняли інші умови договору, але насправді ж він хоче відчути свою цінність, навіть якщо це бажання ховається за зайвою гордістю.

За фактом, маючи впевненість у своїх аргументах, у вас є майже 100% можливості отримати, що хочете. Але, щоб повернути людину на свій бік, треба спочатку відчути, наскільки складно їй буде прийняти зміни. Ви зрозумієте це тільки на початку діалогу. Якщо почнете із ввічливості, зрозумієте, що вона відчуває з цього приводу. Маючи обізнаність щодо почуттів інших, ви стаєте господарем ситуації і можете використовувати це і вести діалог у правильному напрямку.

3. Покажіть опонентові, що розумієте його почуття

Тепер потрібно правильно показати, що ви розумієте почуття іншої сторони. Просто скажіть прямо, проговоріть за неї те, що вона відчуває, і що заважає їй тверезо вести діалог. Наприклад, якщо взяти ситуацію з поділом домашніх обов'язків, де вас звинувачують. Просто скажіть: «Напевно, ти думаєш, що я не слухаю тебе, якщо не погоджуюся, і не поважаю, адже тобі доводиться стільки разів пояснювати мені». У цьому співпереживанні вже криється виверт. Із розповіді очевидно, що людина не має рації, але ви прямо їй цього не говорили, навпаки, вам важливі її почуття і ви готові прийти до істини.

Після цього не вказуйте на помилку і не нав'язуйте свою точку зору. Просто почекайте якийсь час, і коли опонент зможе сприйняти цю інформацію, він перейметься співпереживанням до вас. Цілком можливо скаже щось на кшталт: «Я розумію, у тебе зараз так багато роботи». Коли обидва учасники діалогу спрямовані одне на одного, у кілька разів зростає можливість вирішити конфлікт і виграти обом.

4. Уникайте деструктивних суперечок і правильно виходьте з них

Одне відоме правило ефективної дискусії – не сперечайтеся. Його не завжди варто сприймати буквально, інакше ви ризикуєте тільки поступатися і не отримувати свого. Суперечки іноді необхідні. Але коли мова йде про політику, релігію, світогляд, смаки, розумна людина пройде повз і не пошкодує. Доведете ви чи ні свою правоту іншому, це нічого не змінить. Крім того, у таких суперечках не буває істини. Кожен правий по-своєму. Такі перепалки забирають дуже багато часу й енергії, неабияк псують стосунки, вони збуджують у нас сильні, непідробні емоції, і ми тут же втрачаємо самоконтроль.

5. Зберігайте спокій і шукайте позитив

Складно іноді пройти повз, якщо впевнені, що інший дуже помиляється у своїх політичних уподобаннях. Так і хочеться навчити, пояснити йому що і до чого. Він теж впевнений, що ви помиляєтеся, теж хоче навчити. Пам'ятайте про це. Еристика передбачає високий рівень стриманості і позитивного настрою до супротивника. Спробуйте зрозуміти, що людина навпроти вас може мати найкращі наміри, і, якщо зможете, скажіть їй про це: «Я розумію, що ти хочеш найкращого і найсправедливішого кандидата у президенти, і ти дійсно впевнений, що твій вибір може допомогти країні». Або скажіть: «Я розумію, що твої традиції для тебе дуже важливі, і ти не хотів би зачіпати людей, що оточують тебе, якби вони не ущемляли тебе у твоєму віросповіданні». У більшості випадків це буде правдою, адже опонент недарма відстоює свою точку зору. Тільки після цього виходьте з недоцільного диспуту.

Такий метод добре працює і з ефективними суперечками. Він допоможе вам підготувати ситуацію до останнього і головного кроку – аргументів.

6. Аргументи і результат

Коли на рівні емоцій усе розставлено на свої місця, переходьте до аргументів. Будьте максимально докладні, опишіть усі умови, які можете запропонувати, і що очікуєте натомість. Головне, не дати слабину і не чинити ні найменшого тиску. Дозвольте іншому прийняти рішення самостійно, але опишіть усі умови настільки детально зі свого боку, щоб він зміг прийняти таке рішення, яке хочете ви.


Читайте також: Ризики і можливості переговорів


Завжди запитуйте себе, чого насправді хочете, і чого хоче опонент. Буває, за відмовою ховається неочевидна мотивація. Якщо, наприклад, вам відмовляють у підвищенні зарплати, причина може бути в тому, що інші також зажадають збільшення ставки. Це приклад, чому важливо дати співрозмовнику розкритися. Говорячи начистоту, ви будете розуміти, із чим працюєте, і зможете знайти найоптимальніше рішення.


Поліна Сидоренко
Шеф-редактор інтернет-порталу «Колесо Життя»
30.10.2018 00:00:00
0
4569

Коментарі:

Увага: HTML символи заборонені!