Ïàäàþùèé ñíåã

Страх розвивати стосунки

  • Страх розвивати стосунки

З цієї статті ви дізнаєтесь:

  • Про причини страху одружуватися
  • Чому люди розучилися цінувати задоволення та щастя
  • Причини охолодження одне до одного
  • Як перевести стосунки на новий рівень

У минулі часи, за часів лицарів і відважних воїнів, робили великі вчинки заради щастя бути разом з коханою. Молоді серця кидали виклик бажанню рідних та вимогам суспільства. Заради щастя бути разом відмовлялися від титулів, статків, спадщини та інших привілеїв. У наш час бути разом, бути чоловіком і дружиною для багатьох теж подвиг. Але подвиг не у боротьбі з суспільством та його умовностями, а у боротьбі з самими собою.

У моїй роботі є етап, коли кандидат проходить тестову співбесіду. Серед безлічі питань, що стосуються кваліфікації та професіоналізму кандидата, є й питання загального характеру, спрямовані на визначення життєвих принципів та бачення себе у цьому світі цією людиною. Серед них – питання «Яке найскладніше рішення ви приймали у своєму житті?» Відповідь на нього передбачає визначення максимального рівня відповідальності кандидата. Найдивовижніше, що в 60% випадків у чоловіків це було рішення все-таки одружитися. Серед жінок теж були такі відповіді, але їхній відсоток набагато нижчий.

Я запитувала у кандидатів, чому, але людина не завжди могла відразу відповісти на це запитання. Дехто не розумів, чому в мене взагалі таке запитання виникло, адже це й так очевидно.

Хочу сказати, що тих, хто вже був у шлюбі і сумнівався, чи одружуватися вдруге, я до уваги не брала. Позаяк негативний минулий досвід це окрема тема, яка потребує окремого опрацювання. Також не обговорюються і випадки, коли вирішити ситуацію неможливо через суперечливі обставини (різні країни, віросповідання, складні житлові умови тощо) або взагалі відсутність почуттів. Тут ідеться про людей, які не мали раніше досвіду подружнього життя, не мають зовнішніх перешкод, але яким важко далося рішення одружитися з коханою людиною, або ж вони досі не зважилися на цей крок.

Ви розумієте, що це на все життя?!

Зараз у нас все добре, то навіщо щось міняти?

Кохання розбивається об сімейний побут. Хочеться зберегти кохання й уникнути краху почуттів.

Не всі варіанти відповіді, але це основні групи. Якщо розглянути всі випадки, то скрізь серед першопричин ми знайдемо страх, звичайний людський страх, уроджену захисну реакцію. Коли відбувається щось нове в житті, те, з чим ми ще не стикалися і про що відсутня інформація у вигляді минулого досвіду, спрацьовує цей механізм захисту. Для прийняття рішення ми підтягуємо всю можливу інформацію з цієї сфери. Саме ця інформація і перетворює наш страх невідомості або на солодке передчуття, або на панічний страх перед очікуваною подією.

У цій ситуації страх має два вектори спрямованості. Перший спрямований на себе (я можу не виправдати очікувань партнера/не довіряю собі, у сенсі правильності свого вибору). Другий спрямований зовні, це страх, що партнер не виправдає наших надій та очікувань, або що шлюб як такий не привнесе чогось нового та хорошого у звичне життя. Будь-яка зміна в нашому житті передбачає поліпшення якогось його аспекту. Саме невпевненість у тому, що одруження поліпшить наше життя, і породжує цілу купу страхів, сумнівів тощо.

Редакція рекомендує: Книга Замахана жінка у розквіті літ. Як відкрити життя заново | Това Лей Щодня одне і те ж. Рутинні хатні справи, догляд за дітьми, нетямущий чоловік і брак часу на власні бажання. Знайомо? Одного ранку Това Лей збагнула, що так далі тривати не може. Настав час перезавантажити життя та віднайти себе у вирі чужих потреб і бажань. Відкрившись назустріч бажанням та окресливши власні межі, Това змогла пізнати свою сексуальність, прийняти тіло та нарешті відновити здатність насолоджуватися життям. Її досвід, описаний в цій книжці, надихає тисячі жінок у всьому світі відкривати своє життя наново, звільнятися від нав’язаних суспільством норм і просто бути собою.

Відсутність свободи та повна свобода вибору

Як відомо, у колишні часи укладання шлюбів мало більш економічний та політичний характер. Трагічність полягала в тому, що люди, які полюбили одне одного, не могли бути разом, якщо їхній союз не був вигідним для зміцнення фінансового стану або знатності роду. І відбувалися подвиги, і траплялися трагедії, які оспівувалися в піснях і залишаються жити у притчах, легендах та казках.

Ще за часів молодості наших батьків була поширена культура шлюбу. Наші батьки не боялися одружуватися, вони створювали здоровий осередок суспільства. До цього закликали суспільство, оточення, країна. Можливо, все це й мало характер пропаганди, зате надавало впевненості молоді, що справа це хороша і боятися тут нічого. Звісно, без залякування не обходилося, адже позашлюбні стосунки вкрай засуджувалися і могли вплинути на посаду або позбавити роботи. Страх чи сумніви щодо одруження перекривалися сильнішим страхом неприйняття з боку соціуму.

Зараз це радше дивовижа, коли батьки укладають шлюби-угоди між своїми дітьми. Ми вільні у виборі і можемо поєднати свою долю з коханою людиною, не треба чинити подвиг. На нашу посаду і заробітну плату не впливає, чи одружені ми, чи збираємося створювати сім'ю, або ж бажаємо залишатися в стані пошуку. Тепер подвиг – це зробити пропозицію або погодитись на неї. Подвиг створити сім'ю. Що це? Закон суперечності, коли заборонений плід солодкий, а те, що є, втрачає привабливість?

Я звернула увагу на те, що чим вища посада, яку обіймає людина, тим складніше давалося їй рішення одружитися. У чому ж справа?! Взяти відповідальність за сотні людей нескладно, а поєднати життя з коханою людиною справжній подвиг і титанічне зусилля (насильство) над собою. Звісно, скорочення штату або звільнення людини з роботи аж ніяк не схоже на розлучення або розрив особистих взаємин. Але те, що людина чудово реалізувала себе як керівник, свідчить про її готовність взяти на себе відповідальність за благополуччя іншого. Хоча, можливо, саме розуміння та знання ціни цієї відповідальності і викликає бажання уникати близьких стосунків. Якщо така людина одружується, то вона повністю усвідомлює, що тепер обидві долі – його та другої половинки – в їхніх руках.

Відсутність інформації та надмір інформації

Ні, раніше інформація не була відсутня, але була прихована від сторонніх очей. Нею володіли обрані, вона передавалася від посвячених, була таємним знанням. Хто не володів цим скарбом, наслідував приклад своїх предків, батьків, знайомих, сусідів. Люди жили разом, народжували дітей, любили, терпіли, все було по-старому.

Як створити гармонійні взаємини, чи є цикли розвитку сім'ї, якими є ролі чоловіка і жінки, що таке жіноча енергія, як працювати з підсвідомістю – тепер усі ці питання обговорюються, існує безліч практик і рішень, щоб зрозуміти, навчитися і правильно використовувати такі знання. Інформація як снігова куля звалюється на кожного з нас і змушує випрацьовувати нові якості фільтрації потрібного та зайвого. Кожен вибирає свою практику, метод, систему, яка найліпше допомагає знайти відповіді на запитання. Що більше знаєш, то менше розумієш, так казав Лао-Цзи. Чим більше відкриваються нам таємниці всього сущого, тим складніше приймати рішення. Більше сумніву, більше критеріїв оцінки правильно/неправильно. Й іноді простіше не робити вибір, ніж зробити та боятися, що він був неправильний.

Тепер, знаючи, наскільки складно створити гармонійні стосунки, яка це праця, багато хто опускає руки. Здається, що зробити таке під силу лише особливо обдарованим та сильним особистостям. А скільки сумнівів у собі! Так хочеться після роботи прийти додому й відпочити, заспокоїтися в обіймах коханої людини. А довкола трублять, що вдома теж треба трудитися і над собою, і над стосунками. Ось тут страх бере гору над упевненістю і виникає альтернатива-захист: а може, простіше не звалювати цей тягар на свої плечі?


Читайте також: Як налагодити стосунки в парі


Насолода, або навіщо робити те, що й так працює?

Формування подружжя, пари можна порівняти з розвитком дитини. Спочатку все відбувається на рівні природних процесів уроджених рефлексів. Надалі дитина вже самостійно навчається, набуває нових якостей та вмінь, розвивається, дорослішає. Власне, так уже буде завжди, позаяк у нас постійно відбуваються зміни (та й світ довкола не стоїть на місці), і без зусиль з нашого боку ніяк не обійтись.

Те саме відбувається і у стосунках. Романтичний період, період насолоди це перший етап, у якому процеси відбуваються лише на рівні хімії, і ми часом самі не можемо пояснити, як і чому. Коли, не докладаючи практично жодних зусиль, люди почуваються абсолютно щасливими й жаданими. Але надалі цього вже замало. Необхідні зусилля та дії обох партнерів для зміцнення союзу і розвитку взаємин.


Читайте також: Формула кохання: про природний розвиток стосунків


Увесь світ у наш час спрямований на насолоду. Ми вчимося отримувати насолоду від усього життя, роботи, погоди і навіть конфліктів. Але будь-яка теорія може бути неправильно сприйнята або помилково інтерпретована самою людиною, як-то кажуть, притягнута за вуха під конкретну ситуацію.

Іноді люди настільки захоплені процесом отримання насолоди, що застрягають у ньому. Застрягти на певній стадії означає зупинитися. Та тільки зупинка у стосунках, як і зупинка серця, веде до смерті.

Редакція рекомендує: Книга Секс | Ежені МакКвін Що відбувається під час сексу на енергетичному рівні? Авторка книги багато років вивчала стародавні знання і практики сексуальних взаємин, проводила дослідження на цю тему і вирішила поділитися зі світом тим, про що дізналася сама. У книзі розкривається глибинна суть стародавніх практик мовою, зрозумілою для сучасної людини. Ви дізнаєтеся, як секс допомагає продовжити молодість і відновити здоров'я; зрозумієте, як за допомогою сексу можна навчитися керувати своїми емоціями.

Стосунки можуть перейти на зрілішу стадію, але при цьому не створюється повноцінний союз і партнери залишаються на деякій дистанції одне від одного. Дистанція – це своєрідна форма захисту від інших. Це бажання зберегти суверенітет, зберегти свої таємниці та секрети, відгородитися від оточуючих. Добре, якщо це влаштовує обох, коли обоє чудово почуваються у форматі гостьової родини. Але що робити, якщо один уже готовий до створення з двох єдиного в повному розумінні, а другий не бачить сенсу змінювати те, що й так чудово (Навіщо все ускладнювати? Адже нам і так добре)?

У спільному житті вже вранці потрібно прокинутися і дати більше, ніж гарне тіло та парочка цікавих історій. Щоб продовжити період відкриття одне одного, як у період романтики, необхідно залишатися актуальним для свого партнера, що означає бути цікавим. Наведу приклад моєї знайомої, яка з тугою в очах слухала анекдоти свого чоловіка, хоча всі реготали до сліз. Я запитала, чого вона така кисла, адже справді смішно. А вона відповіла, що втомилася сміятися над одними й тими самими анекдотами вже понад шість років.

Так страшно не виправдати чиїхось надій чи навіть власних! Страшно, що до тебе втратять інтерес, тому що пізнають тебе занадто близько і добре. Або, навпаки, страшно, що друга половинка перестане бути такою ж загадковою та цікавою, коли відкриються всі найдрібніші деталі, аж до звички залишати брудний посуд чи небажання викидати сміття. І страх підказує рішення: так, може, краще, щоб таємне залишалося таємним?

Я знаю, я бачив...

Скарги та обговорення своїх благовірних стали звичайними на офісній кухні з тортиком або в барі з пивом. Як правило, ці оповіді в негативному тоні, у кращому випадку у вигляді анекдотичних історій з життя. Підсумок: я знаю, чим це закінчилося у Петрова, Іванова, Сидорова. Собі такого не хочу. Щасливий шлюб – щасливий збіг. Я в російську рулетку не граю.

Редакція рекомендує: Книга Про жінок | Ошо «Якщо в усьому світі жінці дати свободу зростати у її потенціалі, тоді буде безліч просвітлених жінок, жінок-містиків, поеток, художниць. І вони посилюватимуть не лише жіночу частину світу – тому що світ єдиний – вони посилюватимуть увесь світ». Так говорив відомий духовний лідер Ошо ще багато років тому. У своїй книзі «Про жінок» він стверджує, що жінки заслуговують набагато більшого, і ділиться своїми думками про те, як звільнити їх від багатовікового гніту і зробити рівноцінними та щасливими партнерками чоловіків.

І скільки б не переконували психологи, коучі, наставники звертати увагу на щасливі пари, бо тільки тоді ви побачите, як їх багато, ми все одно запам'ятовуємо найневдаліші та найнеприємніші історії. Тим більше, треба пам'ятати, що часом люди просто не розповідають про свої щасливі моменти, боячись зачепити тих, у кого зараз труднощі чи сварки. І в нас ще лишилося щось, що заважає нам сміливо сказати: я щасливий! І при цьому не побоятися заздрощів, пристріту або просто чужих сумнівів.


Читайте також: Як вирішувати конфлікти у взаєминах


Це як вибір рами для картини. Якщо вибрати білу, то найбільш помітними будуть елементи білого кольору, якщо червону, саме червоні кольори стануть центральними на полотні, якщо ж вибрати чорну раму, то вся картина буде здаватися темнішою.

Так і ми у своєму житті робимо обрамлення у вигляді наших думок, переконань, вірувань. Подивіться на світ по-іншому:

  • Одружуючись, ви не звалюєте на себе додатковий тягар. Ви знайдете друга і партнера, який розділить вашу ношу і допоможе з прикростями, труднощами. До того ж, приводів для радості та свят стає удвічі більше.
  • Це означає, що ви зможете побачити світ очима іншої людини, зазирнути в інший Всесвіт. Не всі таємниці жахливі та лякаючі, деякі таємниці чарівні, або просто смішні.
  • Якби створити щасливу сім'ю було настільки складно, то одруження стало б привілеєм обраних. А ті, хто пізнав цю мудрість, створювали б таємні товариства.

Давайте помічати найкраще, давайте прагнути кращого! У кожному з нас цілий Всесвіт, то навіщо обмежувати своє життя страхами? Навіщо зупиняти себе на шляху нових відчуттів та нових перемог? Давайте вірити в себе, давайте отримувати нові відчуття, вірити у перемогу та давати собі право навіть на поразку. Адже жити повним життям, не закриваючись у черепашці, – оце насолода! А позбутися страхів та сумнівів у наш час можна за допомогою тисячі способів, і для цього потрібне лише одне бажання. Бажання жити повним життям у гармонії з собою та з усім світом!

06.11.2020 00:00:00
0
715

Коментарі:

Увага: HTML символи заборонені!