Полум’я співзалежності

  • Полум’я співзалежності

У цій статті ви дізнаєтеся:

  • Що таке співзалежність і як вона проявляється;
  • Причини і наслідки співзалежних стосунків;
  • 4 стадії природного розвитку особистих кордонів дитини і переходу від співзалежності до взаємозалежності;
  • Як звільнитися від кайданів співзалежності.

Пізнайте в собі те, що не хочеться визнавати, і це усвідомлення зробить вас вільними від кайданів, від руйнування. Усі ми хочемо бути вільними і коханими. Але нашим коханим набридає бути татусями, матусями і просто тими, ким їх хочемо бачити ми. Вони втомлюються від чужих ролей і мріють втекти, як би ми не намагалися їх утримати. Рано чи пізно ми самі втомлюємося від таких стосунків і припиняємо їх. Чи не час розібратися в собі і почати просто жити? Коли полум'я співзалежності гасне, світ стає дуже щедрим і люблячим. Це саме те, чого хоче душа.

Співзалежність. Тема актуальна буквально для кожного. За даними Американської психологічної асоціації, приблизно 98% населення Землі страждають від серйозних порушень, які сьогодні називають співзалежністю. Оцінки показують, що менше 1% цих людей більш-менш обізнані про вплив співзалежності, але мало хто з них робить щось, щоб усунути ці впливи.

Що ж таке співзалежність? Мені подобається визначення, яке дали Б. і Дж. Вайнхолди: «Співзалежність – це придбана дисфункціональна поведінка, що виникає унаслідок незавершеності вирішення одного або більше завдань розвитку особистості у ранньому дитинстві».

Згідно з цим визначенням, кожен із нас співзалежний, а інформація щодо виходу із співзалежності стає украй необхідною.

Як проявляє себе співзалежність?

Як ревнощі, жалість до себе, образливість, розчарування в собі й інших, зависання в замішанні, небачення перспектив, низька самооцінка, стан приниженості і негідності, потреба в постійному схваленні та підтримці з боку інших, щоб відчувати, що все йде добре, відчуття залежності від інших, відчуття себе в ролі мученика, блазня або рятівника, участь у стосунках, де вас контролюють або ви самі когось контролюєте, неприязнь і заперечення когось, відчуття свого безсилля що-небудь змінити в деструктивних стосунках, потреба в алкоголі, переїданні, роботі, сексі, азартних іграх або в будь-яких інших зовнішніх стимуляторах для відволікання від своїх переживань, потреба із сарказмом ставитися до когось, нездатність відчувати почуття істинної близькості і любові.

Співзалежність лікується, і досить успішно. Для цього треба зрозуміти, як ви потрапили у співзалежні стосунки, і виконати вже перевірені практики, щоб повернути собі і партнеру стан свободи.

Співзалежність завжди розвивається там, де хтось домінує над кимось, це так звана домінаторна модель стосунків. Уся наша цивілізація влаштована за принципом домінаторної моделі:

  • у сім'ї: глава сім'ї (не завжди батько), який/а вказує, як кому чинити;
  • на роботі: начальник управляє колективом, який виконує його рішення;
  • у релігії: священик спрямовує прихожанина виконувати певні ритуали, щоб останній міг відчувати себе схваленим суспільством і Богом;
  • в освіті: вчитель карає учня за неувагу до себе і теми уроку;
  • в армії: принцип єдиноначальності є головним положенням військового статуту.
  • Куди б ви не кинули погляд, суспільство вимагає ієрархії і нав'язує співзалежні стосунки.

Куди приводить співзалежність?

Заїдання, запивання, уникнення, придушення, витіснення й ігнорування своїх почуттів – очевидні симптоми співзалежності, і вони самі завжди призводять до саморуйнування.

Спочатку саморуйнування виражається в нездатності розширити свою зону комфорту, потім – у невдачах при досягненні планів, і остаточно проявляється у вигляді фізичного руйнування, хвороби.

Страхи, що тліють за співзалежністю

  • Співзалежність часто спирається на страхи.
  • Страх, що я недостойний/на партнера. Я гірше її/його, і тому мені треба завжди бути хорошим/шою в її/його очах.
  • Страх самотності. Боюся залишитися одною. Моє життя порожнє без нього, і мені нічим його заповнити.
  • Страх жити своїм життям. Я нікчема. Моє життя нецікаве. Я вибираю жити не своїми відчуттями, а вигаданим у мріях чином.

Причини співзалежності

Так звідки ж береться співзалежність? Вона виникає, коли у глибокому дитинстві не завершується одна з чотирьох стадій розвитку дитини, і її увага зациклюється на цій стадії до тих пір, поки вона не усвідомить своїх потреб у тому віці і не зможе їх задовольнити.

Суспільство вимагає ієрархії і нав'язує співзалежні стосунки

Ось ці чотири стадії за Вайнхолдами. Коли ми народжуємося, ми вже знаходимося на першій стадії співзалежності. Природа передбачила симбіотичні взаємини між матір'ю і дитиною, за яких вони не відчувають поділу, тобто себе окремо одне від одного. Це дар природи, який гарантує людському немовляті догляд, якого він потребує, шляхом вирішення перших завдань зв'язку та створення довіри. Ця стадія триває приблизно 6-9 місяців, до тих пір, поки дитина не починає повзати і не стає на ноги.

Друга стадія – протизалежність. Протягом цього періоду, пік якого припадає на вік приблизно 18-36 місяців, першим завданням розвитку є відокремлення. До цього часу й у батьків, і в дитини з’являється дуже сильна потреба стати незалежними людьми.

У дитини виражений стимул до дослідження світу і відокремлення (Я хочу це зробити самостійно), тоді як батьки прагнуть витрачати більше часу на свої довгострокові інтереси, такі як кар'єра і власні стосунки. Процес відокремлення поступово відбувається протягом усього періоду і коливається між віком 2-3 роки.

Редакція рекомендує: Щоб уникнути можливих скандалів в майбутньому, важливо сформулювати чіткі правила й цінності сім'ї. Але тільки сформулювати недостатньо. Їх потрібно записати і затвердити. «Неформальні сімейні закони для щасливого життя» – унікальний інструмент створення в родині атмосфери довіри, поваги та любові один до одного.

Якщо друга стадія завершується без будь-яких ускладнень, то у віці приблизно 3-х років дитина готова перейти до третьої стадії незалежності. Протягом цієї стадії, яка, як правило, триває до 6 років, більшу частину часу дитина здатна діяти автономно, але вона все ще відчуває і здійснює дії у стані зв'язку зі своїми батьками і сім'єю.

Після завершення третьої стадії дитина підготовлена до переходу до четвертої стадії взаємин взаємозалежності. На цій останній стадії, яка зазвичай відповідає віку 6-12 років, ступінь близькості взаємин між дитиною та іншими людьми коливається. Дитина то шукає більшої близькості, то раптом намагається віддалитися. Головне завдання цієї стадії – набуття здатності рухатися уперед і назад між з'єднанням і відокремленням, не відчуваючи при цьому будь-якого дискомфорту.


Читайте також: Правила сварки без образ


Якщо щось порушує завершення будь-якої із цих стадій, то протягом усього життя людини будуть повторюватися процеси, що ведуть до завершення стадій психологічного розвитку.

Сама того не усвідомлюючи, людина буде шукати будь-яку ситуацію, яка нагадує їй ту, де вона не завершила свою чергову стадію розвитку, і ця ситуація стане займати всю її увагу. Вона буде переповнена старими почуттями, бажаючи позбутися від них, але вийти з пам'яті минулого зможе лише визнавши свій негативний емоційний досвід, коли вона вперше намагалася завершити чергову стадію розвитку.

Редакція рекомендує: Ви можете почути потреби внутрішньої дитини та зцілити свої старі травми разом с метафоричними картами від арт-терапевта Оллі Скордіної «Хочу на ручки».

Як звільнитися від кайданів співзалежності?

Критичним моментом розвитку є створення базової довіри спочатку до мами, а потім – до батька, від яких на 100% залежало наше виживання у грудному віці.

Без довіри до батьків ми починаємо проектувати з них на своїх близьких очікування безумовної любові, якої, звичайно, ніхто, крім батьків, дати не може. Адже всі стосунки будуються на взаємних вкладах одне в одного, образно кажучи, ти мені – я тобі. І як тільки ви перестанете віддавати те, що дали вам, любов швидко згасне.

Щоб вийти із співзалежності, треба прагнути до партнерської моделі стосунків. Основа цієї моделі – повага до почуттів іншої людини. Якщо співзалежність не дозволяє вам вирішувати у вашій присутності прояв негативних емоцій іншої людини (наприклад, якщо ти мене любиш, ти повинна радувати мене і не ображатися), то вийшовши з цієї стадії свого розвитку, ви зможете зрозуміти її почуття (наприклад, ти можеш посумувати, скільки хочеш, у тебе є право на будь-які почуття).

Без практик ніщо саме не розсмокчеться

Основна ілюзія співзалежності, що ваша мама або батько, які, як ви вважали, повинні були надати вам усі блага, безпеку і спокій, їх не дали, і тепер усе це залежить від людини, із якою ви перебуваєте у зв'язку. Тому вона не має права бути нещасною, бо тоді не зможе дати вам щастя.

Справжня любов – це прагнення розвиватися разом із партнером, поважаючи його почуття, його швидкість розвитку. Справжня любов завжди без жертви. Вона радісна і надихає.

Існує 2 головні процеси виходу з будь-якого глухого кута.

Усвідомлення. Вам слід, як у машині часу, перенестися на самий початок своєї проблеми. Там ви побачите, усвідомите і зміните сценарій подій.

Дихання. Усі емоції – це згустки енергії, які ви можете видихнути з себе. Треба тільки видихнути їх у джерело їх появи (див. п.1), інакше вони повернуться до вас знову. Коли ви починаєте дихати, ви стаєте більшими за свою проблему, і тоді ваше усвідомлення зростає. А коли воно зростає, ви починаєте бачити свій шлях. Без практик ніщо саме не розсмокчеться.

Дізнавайтеся більше про себе, свої реакції та поведінку оточуючих, вивчаючи психологію разом з книгами від видавництва «Колесо Життя».


Марк Іфраімов
Психолог, провідний тренер і директор АНО «Просвітницький центр «Просвіта і культура 21 століття»
06.02.2019 00:00:00
0
4980

Коментарі:

Увага: HTML символи заборонені!