Усвідомлена самотність: self-partnered як стиль життя

  • Усвідомлена самотність: self-partnered як стиль життя

У цій статті ви дізнаєтеся:

  • Усвідомлена самотність як тренд.
  • Self-partnered філософія жителя мегаполісу.
  • Самотність: утеча або усвідомлений вибір?
  • Гендер і вміння проживати самотність: чи є зв'язок?
  • Практики, спрямовані на формування самодостатності.

Багатьох із нас із дитинства переконували, що щастя можливе тільки за наявності другої половинки. Тому ми чекаємо її появи, як чекає свого Гошу красуня-розумниця Катерина або містера Дарсі чарівна Бріджит Джонс. А ось про те, що можна бути щасливим і гармонійним без пари, нам не розповідав ніхто. Більше того, на людину, яка не перебуває у стосунках, суспільство поглядає з недовірою і співчуттям.

Чому соціум так міцно тримається за постулати сім'ї і прагне вписати людину в парний осередок? Головний мотив – це відносна структурованість і стабільність. Традиційний розподіл ролей у сім'ї здавна був механізмом для управління суспільством, утримання його в певних передбачуваних рамках.

У свою чергу сміливе 21-е століття ознаменувалося розвінчанням суспільних стереотипів, які залишалися недоторканими багато років. Зокрема, вітер змін стрімко подув у бік сімейних догм. Сьогодні жителі мегаполісів і представники нового покоління усе частіше відмовляються шукати супутника життя, створювати сім'ю і народжувати дітей. Їхнім вибором стає життя у форматі self-partnered.

Усвідомлена самотність: що це таке і чому вона стала актуальною?

Так повелося, що на людину, яка не має горезвісної другої половинки, часто реагують шаблонно. Одинака сприймають, як інфантила, який не здатний будувати серйозні стосунки, наївну людину, яка чекає на принцесу/принца, або егоїста, який живе тільки для себе. На щастя, усі ці припущення не більше, ніж архаїзми. Шансів на щастя у людей, що вибрали стосунки з собою, не менше, ніж у всіх інших. Цьому є наукові підтвердження.

Відмінною особливістю сологамії є саме самодостатність. Самотність у цьому контексті трансформується у свободу, яка окрилює. Термін self-partnered отримав своє поширення у 2019-му році після інтерв'ю журналу «Vogue», узятого у знаменитої актриси Емми Уотсон. На питання про особисте життя вона відповіла: «Я не самотня. Я перебуваю у стосунках із собою». І Емма у своєму висловлюванні не лукавила. Вона успішна, цікава, як особистість, самодостатня і не відчуває пригнічення з приводу відсутності партнера.

Уотсон – не єдина знаменитість, яка дотримується філософії self-partnered. Із нею солідарні колеги за цехом Аріана Гранде і Селена Гомес. А недавно, зважаючи на актуальність теми, популярна американська співачка Біллі Айліш випустила ліричну композицію «My future», присвячену соло-стосункам. Шанувальники Айліш уважають цю роботу такою, що надихає і запалює, а аж ніяк не депресивною.

Self-partnered – нова філософія жителя великого міста

Згідно з даними співробітника лабораторії порівняльних соціальних досліджень Крістофера Сводера, у великих містах тенденція self-partnered стає нормою. Існують певні чинники, що формують формат соло-стосунків. Ось лише 2 з них.

Відособленість. Середньостатистичний житель мегаполіса має індивідуальний набір стійких переконань, активно реалізується у професії і соціумі. Він знає, чого хоче від життя, має свої уявлення про роботу, дозвілля, взаємини. Ці індивідуальні цінності часом стають каменем спотикання для створення сім'ї. Статистика Сводера говорить про те, що широта інтересів обернено пропорційна бажанням вступати в серйозні стосунки. Не кожна самодостатня людина готова йти на обмеження і жертви.

У відстороненні від класичних форм стосунків не останню роль відіграє моральний тиск. Ритм великого міста, тонни інформації, тісні рамки, які диктуються робочим графіком і розкладом транспорту, важке брудне повітря, неможливість повноцінно відпочити – це потужний пресинг, який обрушується на жителя великого міста щодня. На жаль, у бурхливий потік мегаполісу вписуються далеко не всі. У деяких виникає бажання сховатися у свою шкаралупу і не впускати туди нікого. А тому інтерес до особистого життя у стані апатії різко знижується.

Самотність: утеча або усвідомлений вибір?

Страх самотності у вітчизняних реаліях поки превалює над самодостатністю. До філософії self-partnered приходить молоде покоління і люди, що живуть у великих містах. Велика частина населення все ще тримається за звичне переконання – у парі добре, а на самоті погано.

Фундаментальність інституту сім'ї та шлюбу невипадкова і підкріплена численними перевагами. Наявність партнера, із яким можна встановити глибокий душевний зв'язок, матеріально зміцніти, виховувати дітей і дивитися в майбутнє без побоювань, складно переоцінити. У сім'ї ми знаходимо спокій, захист, щастя від спілкування, реалізуючись як любляче подружжя і батьки. Філософія self-partnered не підриває авторитет сім'ї, оскільки самодостатні особистості однаково гармонійні, як порізно, так і в союзі. Його підриває самотність, що супроводжується стражданнями.

Підступність самотності в тому, що вона може наздогнати людину в будь-якому її статусі. Статистика розлучень говорить сама за себе. Як наслідок, відбувається знецінення важливості сімейних стосунків. Більше того, усвідомлення, що ти самотній у колі рідних, призводить до ще більшого розчарування у своєму виборі. І якщо людина йде в соло, керуючись цим мотивом, вона просто тікає. Не вирішує проблему, не працює над собою, не вчиться проживати самотність, не стає самодостатньою. Також self-partnered не варто плутати зі страхом стосунків, невмінням довіряти і взаємодіяти з потенційним партнером.

Усвідомлена самотність – особливий стан. У ньому людина залишається відкритою для знайомств, спілкування, любові і перспектив спільного життя. Self-partnered – це не втеча, а сміливість прийняти себе й уміння отримувати задоволення, як у взаєминах, так і в період, коли їх немає. Вибравши стосунки з собою, людина отримує неоціненні для її саморозвитку переваги:

  • відхід від соціально схвалюваних сценаріїв поведінки на користь власних;
  • реалізацій цілей, не нав'язаних суспільством, а обраних самостійно;
  • позбавлення від необхідності бути схваленим (зручним);
  • можливість відновлення після важких стосунків;
  • вибірковість у виборі партнера;
  • час для себе.

Філософія self-partnered – це продуктивний процес, який дозволяє виявити свої справжні потреби, пріоритети, краще розуміти себе. Пропрацювавши ці пункти, людина розуміє, чого хоче від партнера і що дійсно зробить її щасливою.

Але не варто забувати і про труднощі, із якими ймовірно зустрінеться прихильник self-partnered. Майже всі пов'язані з реакціями ззовні:

  • часткова соціальна ізольованість;
  • нерозуміння з боку оточення;
  • недовіра начальства і колег (образ сімейної людини більше сприяє формуванню позитивного іміджу);
  • негативні реакції сім'ї як наслідок невиправданих очікувань;
  • високі вимоги до потенційної пасії, розчарування.
Гендер і вміння проживати самотність: чи є зв'язок?

Тема самотності для жінок менш чутлива, ніж для чоловіків. Теорію підтверджують дослідження професора НДУ ВШЕ і доктора Інституту соціології РАН Є.Рождєствєнской.

Справа в тому, що комунікативні здібності у представниць прекрасної статі за природою більш розвинені. Навички спілкування допомагають краще придивлятися до нових знайомих, робити правильний висновок про доцільність подальших взаємин. Сучасні міські жінки не бояться бути в пошуку і якийсь час залишатися без пари. Крім того, багато хто з них є матеріально незалежними і успішними в кар'єрній самореалізації. Тому в статусі self-partnered жінки відчувають себе цілком комфортно.

Що стосується сильної статі, чоловіки до статусу самотній відносяться здебільшого негативно. Причина – страх сексуальної дискредитації. У бажанні змахнути з себе наліт невдахи в особистому житті, вони прагнуть до нових перемог. При цьому не так важливий статус партнерки (подружка, коханка, дружина), як її наявність.

Редакція рекомендує: «Роздуми за філіжанкою кави» про людські стосунки, психологію, життя та багато іншого. Кожна її сторінка наче ковток запашної кави, що наповнює силами, пробуджує, дарує справжню насолоду. У книзі зібрано роздуми магістра психології, гештальт-терапевта, психолога-практика Ольги Альохіної.

Практики, спрямовані на формування самодостатності

Уміння правильно проживати самотність формує міцну опору. Людині, яка подружилася з собою, добре як наодинці, так і в парі. І цю навичку в собі можна виховати.

Виявити помилкові установки

Психолог Стівен Джозеф у своїй роботі «Автентичність. Як бути собою» пише про те, що велика кількість нав'язаних вимог суспільства до людини блокує її справжні потреби і заважає знайти себе. Щоб оприлюднити чужі установки, психолог рекомендує таку практику. Запишіть на листочку фразу: «Щоб бути коханим, я повинен», і продовжте її. Швидше за все, список вимог до себе не обмежиться одним пунктом. Імовірно, серед них буде необхідність складатися у стосунках, щоб не вважатися ізгоєм або не розчарувати близьких. Саме з цією установкою ви будете працювати.

Налагодьте взаємини з собою

Автор книги-практикуму з саморозвитку «Шлях художника», журналіст і коуч Джулія Кемерон рекомендує своїм читачам регулярно влаштовувати побачення з собою. Для цього необхідно виділити час, проведений на самоті, але із задоволенням. Наприклад, зводити себе на виставку, відвідати цікавий захід, побалувати себе походом у кафе, кінотеатр або просто прогулятися. При цьому важливо прислухатися до власних емоцій і сигналів підсвідомості, якими ми зазвичай нехтуємо. Такі побачення налагоджують контакт із внутрішнім я, формують самодостатність і руйнують страх самотності.

Дивись у корінь

Соціолог Поліна Аронсон пропонує практику дзеркала, яка допомогла їй прийняти і полюбити себе. Підійшовши до дзеркала, протягом тривалого часу дивіться на відображення. Зосередитися на обличчі і погляді буває складно, навіть неприємно. Дивитися на себе необхідно до тих пір, поки погляд і обличчя стануть рідними. Ваше завдання – узяти своє відображення і запитати двійника у дзеркалі: «Хто ти? Що ти в собі любиш? Чого потребуєш? Що заважає твоєму щастю?». Можливо, відповіді підсвідомості підуть не відразу, але це обов'язково станеться.

Формування самодостатності прямо залежить від опрацювання особистих травм і вибудовування внутрішнього стрижня. Відмінним інструментом для роботи із внутрішньою дитиною і самопідтримки стануть метафоричні карти Оллі Скордіної «Хочу на ручки».

Практикуйте любов і повагу до себе

Автор книг-бестселерів із саморозвитку Луїза Хей у своєму виданні «Життя любить тебе» закликає читачів припинити засуджувати себе за невідповідність очікуванням інших людей. Енергію і зусилля, витрачені на це даремне заняття, вона пропонує направити на вивчення своєї внутрішньої суті. Практики, які описані в книзі, учать турботі про себе і правильному ставленню до життєвих випробувань.

«Те, що трапляється в житті, трапляється не з вами, а для вас». Л.Хей

Погляд на самотність не як на проблему, а як на перспективу в корені міняє ставлення до цього стану. Набуття емоційного балансу через self-partnered – один із кращих способів жити тим життям, яким ви хочете.


Юлія Стойко
Журналіст інтернет-порталу «Колесо Життя»
15.02.2021 00:00:00
0
827

Коментарі:

Увага: HTML символи заборонені!