Мистецтво дружити: що нам дає дружба?

  • Мистецтво дружити: що нам дає дружба?

У цій статті ви дізнаєтеся:

  • 3 категорії дружби;
  • Навіщо нам друзі;
  • Дружба і кохання;
  • Етика стосунків.

Арістотель виділяв 3 види дружніх зв'язків, які мають на увазі добровільний обмін і мотиви, що об'єднують. Однак у сучасному суспільстві самотність стає нормою, і знайти справжніх друзів усе складніше. Невже дружба втратила свою важливість?

Дружба – одна з тих граней нашого життя, яка не вписується у якесь визначення. Вона схожа на любов, на мистецтво. Це важливий тип людських взаємин.

Арістотель писав, що дружба є абсолютно необхідною умовою щасливого життя. Подібна категоричність може дивувати, адже в принципі можна прожити й одному, і навіть із ворогами. Але, відповідно до Арістотеля, друзі – це необхідна частина щасливого життя. Що ж нам дає дружба? Швидше за все, дружні взаємини допомагають нам пізнати самих себе: із кожним другом ми можемо відкрити нову грань своєї особистості.

3 категорії дружби

Дружба, згідно з тим же Арістотелем, ділиться на 3 категорії.

1-ша категорія – дружба заради задоволення, коли людей об'єднує спільне захоплення, наприклад, футболом, машинами, косметикою, чимось ще. Завжди приємно обговорити тему, що цікавить, із людиною, яка так само захоплена, як і ви. Друзі цього типу – люди, які підвищують настрій.

2-га категорія – це дружба заради користі. Ми можемо дружити з бізнес-партнерами, колегами, клієнтами, знаменитостями. У цьому випадку змішується вигода і задоволення. Спілкування зазвичай обертається навколо спільної справи і рідко переходить на інші теми.

3-тя категорія – це блага дружба. Цей тип дружби іншими словами можна назвати доброю дружбою або дружбою в найвищому сенсі слова. Це взаємини, за яких захоплення та вигоди йдуть на задній план. Нам цікава сама людина. І в цьому випадку 2 людини створюють форму життя краще, ніж вони б могли створити окремо.

Може здатися, що в 1-ій і 2-ій категорії багато егоїзму, але це не так просто. Це типи дружби, які швидко починаються і закінчуються. Але в обох випадках завжди повинен бути присутнім взаємообмін, інакше стосунки в принципі не складуться. У благій дружбі людей об'єднує щось більше, ніж просто особистий інтерес, можливо, вони пов'язані на якомусь вищому рівні. Такі взаємини стійкі до криз, відстаней і часу.

Подібна категорія дружби не має на увазі велику кількість друзів, адже їй потрібно приділяти час і увагу, прикладати сили. Дружба ж має на увазі бажання не тільки отримувати, але й віддавати, тому людина навряд чи може дружити з багатьма. Спілкуватися може, а дружити ні, можливо, за дуже рідкісним винятком.

Друг – це співрозмовник, спілкуючись із яким, ми можемо проговорити свої думки, почути їх і побачити себе очима іншої людини. І тут важливо, щоб люди були близькими одне одному, інакше відкритися не вийде.

Навіщо нам друзі?

Одна з радощів у дружбі – те, що поруч з друзями ми можемо пізнавати себе і з кожним нашим другом проявляти нову грань особистості. І з цієї точки зору, чим більше друзів, тим більшим досвідом ми збагачуємося і тим більше відкриваємося самі. Ми розкриваємося як люди, а не як ролі, які граємо в повсякденному житті, лікаря, пожежного, батька, дитини, ученого, керівника, чоловіка, дружини. У добрій дружбі немає очікувань, але є свобода.

Ми не можемо вибрати батьків або колег (тільки роботу), а друзів – можемо. І в цьому проявляється наша внутрішня свобода. Із друзями ми можемо бути такими, які ми насправді. Звичайно, за умови, що ми дружимо з людиною, яка ніколи не засудить і завжди підтримає.

Якби у нас не було досвіду дружби, людська етика була б жорсткою і безкомпромісною. До друзів ми можемо ставитися, як до себе. Ми ж даємо собі право на помилку? Так. А інших часто за таку ж помилку засуджуємо. Інших, але не друга. Навіть зробивши помилку, друг залишається другом. Завдяки цьому формується етична модель поведінки людей.

Більшість із нас ще не досягла рівня любові до всього живого, але кожен може любити хоча б одну людину. Маючи досвід дружби і розуміння іншої людини як цінності, в ідеалі ми можемо переносити цей досвід і на інших, поступово відкриваючи внутрішні глибини душі, розширюючи своє серце.

Редакція рекомендує: Учасниками переговорів не народжуються, ними стають. Кожна людина здатна домовитися і отримати те, що їй потрібно. Головне – навчитися керувати своїми емоціями і дотримуватися обраної структури розмови. Легко сказати, але як втілити в життя? «Щоденник переговорів» створений саме для того, щоб у вас під рукою завжди був «особистий помічник» в переговорах. За допомогою конкретних рекомендацій і прикладів, запропонованих у Щоденнику, ви зможете підготуватися до переговорів будь-якої складності.

Дружба і кохання

У своїй статті «Дружба як рід любові» український філософ Віктор Аронович Малахов говорить про певний ідеал дружніх стосунків, називаючи дружбу одним із видів любові. Греки використовували для цього поняття слово філія (дружня любов). А заняття в колі друзів – це філософія. Тобто філософи – це не окремі мислителі, а група людей, близьких за духом. Власне, філософія і розвивалася серед однодумців. І тому дружба є одним із видів любові. Але чи можлива дружба між чоловіком і жінкою?

В ідеалі, звичайно, можлива, але коли ми говоримо про чоловіка і жінку, крім духовної природи, присутня ще і біологічна. Часто люди плутають уплив цих природ. Хоча в ідеалі любовні стосунки мають на увазі дружбу. Якщо ми говоримо не тільки про пристрасть, а про глибокий зв'язок, то у чоловіка і жінки повинен бути зв'язок не тільки на фізичному рівні (сім'я, діти, спільний дім, роки спільного життя). Щоб взаємини були довгими і радісними, має бути ще і внутрішній, духовний зв'язок, яким і є дружба.

Кажуть, що друг пізнається в біді. Однак справжність дружби перевіряється не тільки проблемними, складними ситуаціями, а й успіхом. Один європейський філософ сказав: «Я не знаю, чи була у мене блага дружба. Але я знаю, що ці стосунки зробили мене кращим, тому що я намагався бути для інших людей тим, ким вони були для мене». Щоб мати добру дружбу, потрібно бути такою ж людиною. Але в будь-якому випадку ми не можемо однозначно сказати, є у нас така дружба або її немає, але можемо стверджувати, що ці взаємини допомагають нам ставати кращими. Дружба – це процес, який не закінчується, якщо він дійсно є.

Етика стосунків

Ми всі хочемо мати хороших друзів, але чи відповідаємо самі поняттю хороший друг? Чи замислюємося про те, навіщо іншій людині дружити з нами? Дружба – це рівні взаємини, у ній немає ролей, немає ієрархії. Друзі зустрічаються як абсолютно рівні люди. Навіть у дуже регламентованих товариствах, наприклад, у Древньому Китаї або африканських племенах, де ієрархія була повсюдно, єдиним типом стосунків, який не мав на увазі нерівність, була дружба. Дружити можуть люди з різних класів суспільства, із різним достатком і різним рівнем освіти. Ми просто спілкуємося з людиною і розуміємо, що потрібно змінити в собі, що розвинути.

Інший важливий момент – це час, який сьогодні є найбільш дефіцитним ресурсом. І чим далі, тим більше буде загострюватися його дефіцит. Щоб підтримувати дружбу, на неї потрібно виділяти час. Можливо, створити якісь ритуали, наприклад, кожен останній четвер місяця разом обідати. Це повинно стати звичкою, тоді складеться традиція і час знайдеться.

Припиніть користуватися СМС або чатами. Потрібно поспілкуватися з людиною? Зателефонуйте або запросіть на каву. Одна розмова по телефону може замінити тисячу повідомлень. Але нам усе складніше психологічно дзвонити, простіше написати. За написаним текстом простіше заховати своє справжнє.


Читайте також: Про жіночу дружбу і токсичних людей


Є дуже гарне порівняння дружби з багаттям. Щоб вогонь розгорівся, потрібно скласти хмиз, маленькі дрова, додати великі поліна. Важливо, щоб дрова були сухими. Так ось, дрова – це зовнішнє, але щоб було багаття, потрібна ще іскра – наші почуття, над якими ми не владні. Ми не можемо змусити іншу людину подружитися з нами, полюбити нас. Але якщо іскра виникає і дрова сухі, виникає вогонь дружби. Звичайно, для його виникнення важливе також правильне поєднання нашого стану, часу і обставин. Це своєрідне мистецтво життя. Ця тема безмежна й індивідуальна, тому що дружба для одного може не бути дружбою для іншого. Саме тому дружба – це взаємини мінімум 2-ох людей.

Щоб мати друзів, треба бути відкритим, уміти довіряти людям. Дружба включає в себе всі переваги, які можуть бути у людини. Якщо людині чогось не вистачає всередині, вона може навіть не помітити дружніх проявів із боку людей. Буде бачити вигоду, підступ, але тільки не дружбу. Правило дружби просте: щоб бути хорошим другом, потрібно бути хорошою людиною. Можна сказати, що дружба – це етика ставлення до іншої людини.

Повний матеріал опублікований у журналі «Колесо Життя», №4 (117), 2018.


Олег Місяк
Філософ, викладач філософської школи «Новий Акрополь», організатор і куратор освітніх проектів
31.03.2021 00:00:00
0
1271

Коментарі:

Увага: HTML символи заборонені!