Александр Лобок - любовь и деньги. Две философии подарков

  • Александр Лобок - любовь и деньги. Две философии подарков

Александр Лобок - практический психолог, психотерапевт, специалист по семейному консультированию.


Наша жизнь немыслима без подарков по поводу и без. Какие же они красивые – яркие, манящие, в цветных коробках с бантами или в нарядных пакетах! Когда мы говорим «подарок», что это для нас? Искреннее проявление любви, заботы, внимания, благодарности или… способ манипуляции?

Настоящий подарок – какой он? У каждого на этот счет свои представления. Для кого-то это плюшевый мишка, для кого-то – спиннинг, для кого-то – платье, еще кому-то лучшим подарком станет приготовленная чашка ароматного кофе, а кто-то мечтает о поцелуе. Но совершенно точно, что настоящий, искренний подарок, подарок по своей сути – это то, что ничего не требует взамен.

Подарок – это когда я дарю, потому что мне отчаянно хочется подарить. Подарок – это когда мне хочется доставить человеку радость. Если я дарю что-то по-настоящему, то вовсе не затем, чтобы этот человек мне чем-то ответил, не для того, чтобы получить ответную благодарность. Как «дар жизни», данный нам вовсе не затем, чтобы что-то получить в ответ. И именно потому он дар. И в этом смысле слово «подарок» равносильно слову «любовь». Мы же прекрасно понимаем, чем отличается любовь от отношений за деньги. Мы любим – и не измеряем, сколько это стоит. Любовь абсолютна, и настоящий подарок в каком-то смысле абсолютен.


Когда подарок не подарок

Разумеется, в мире человеческих отношений весьма распространены подарки в совершенно ином смысле – как способ манипуляции, как способ достижения каких-то целей. Например, это может быть способ привлечь внимание, получить какие-то бонусы. Фактически в этом случае подарок выступает как скрытый, завуалированный формат купли-продажи. Например, распространенный вариант, когда молодой человек дарит своей возлюбленной подарки, чтобы завоевать ее внимание, а вовсе не потому, что ему искренне хочется ей что-то подарить… Однако едва ли такого рода «подношение» за некую предполагаемую в будущем награду является подарком в подлинном смысле этого слова. На самом деле это вовсе никакое не дарение, а типичная ситуация купли-продажи, когда под формой подарка спрятано желание получить что-то взамен. К подлинному дарению это никакого отношения не имеет. Однако огромное количество людей искренне полагают, что такого рода завуалированные рыночные отношения подпадают под идею дарения. Классическая история: приглашают людей на свадьбу, молодожены собирают подарки, а потом высчитывают, окупилось торжество или нет. Или в момент развода выясняют, кто кому и что в свое время подарил, а главное, за сколько.

И на самом деле очень многие люди подсознательно полагают, что под подарком всегда прячется скрытая покупка, что любой подарок – это форма взятки. Однако истинный подарок, истинный дар радикально отличается от подарка-товара тем, что его сутью является чистый душевный порыв, принципиально не измеряемый в деньгах.

Социально-психологическая проблема подарка как раз и состоит в том, что два эти вида подарка – подарок-любовь (принципиально не имеющий и не могущий иметь денежного эквивалента) и «как бы подарок» (имеющий четкую товарную размерность) – по сути противоположны. Подарок как любовь – это подарок, который вообще ничего не

требует в ответ, вообще ничегошеньки, и я его дарю, просто потому что люблю. Точка. А вот подарок, который требует какого-то ответного подарка, или какой-то благосклонности, или призванный «задобрить» кого-то, – это все не что иное, как формы манипуляции. Внешне первое и второе могут выглядеть очень похоже. Но по сути они антагонисты.

Если я дарю даже с минимальным предположением, что за свой подарок должен буду что-то получить в ответ, это уже формат скрытых товарно-денежных отношений.


«Товарно-подарочная» зависимость

«Как бы подарок» предполагает формирование некой зависимости. У многих людей есть острая потребность в том, чтобы кто-то от них психологически зависел. Например, через чувство благодарности. Или через чувство вины (это бывает, когда тот, кому дарят дорогие подарки, не может дарить такие же в ответ). Это психологическая жажда самоутверждения, и это самая страшная вещь в дарении, поскольку под высоким словом «дар» оказывается спрятанной жажда власти над другим человеком. Ведь если я на самом деле делаю подарок, мне и в голову не придет задаваться вопросом, как его потом используют – и используют ли вообще. И уж тем более не придет в голову предъявлять претензии, что кто-то не пользуется моим подарком или пользуется не так, как считаю нужным я: «Вот, я тебе такую ценную вещь подарила, а она у тебя лежит без дела, как тебе не стыдно!» Так значит, это вовсе и не было подарком.

Вопрос не в том, практичен или непрактичен подарок, пользуются им потом или нет. Если я дарю подарок, неприлично далее просить отчет о его использовании. Подарок – это знак отношения к человеку, это движение души, а вовсе не инструмент дополнительного контроля. Кстати, часто пожилые люди причитают по поводу сделанного им подарка: «Да зачем так тратиться?! Зачем такой дорогой подарок?!» именно потому, что в их собственном опыте не было бескорыстного дарения. Они подсознательно уверены, что любой подарок по сути своей есть товарно-денежная манипуляция.


Наши дорогие безделушки

В доме любого человека есть довольно много вещей, которые были ему когда-то кем-то подарены.

И каждая такая вещь имеет прежде всего эмоциональное, человеческое «измерение», а уже во вторую очередь – утилитарное или денежное. А самые значимые предметы – это те, которые я храню вовсе не из-за того, что от них есть какая-то польза или у них есть какая-то рыночная цена, а потому что они хранят эмоциональную память о каких-то отношениях, о чувствах тех людей, которые делали мне эти подарки. Подарок делает по-настоящему ценным вовсе не его стоимость, а то отношение к нам, которое он в себе несет, и то переживание, которое есть у нас по поводу подарившего его человека.

И если такое переживание есть, какая-то абсолютная безделушка окажется для нас бесконечно ценной и значимой, поскольку в ней существует частичка любви к нам.


Улыбки бывают разные

И, кстати, подарок – это необязательно вещь. Это может быть, например, улыбка. Или взгляд. Или прикосновение.

Для любого родителя улыбка ребенка – самый ценный подарок. В детстве дети легко дарят улыбки, но потом ребенок вырастает, и родители готовы на все, чтобы он подарил им улыбку, но это бывает уже не так часто.

К сожалению, улыбка или нежность тоже становятся порою инструментом манипуляции. И это, увы, довольно распространенный вариант цинизма. Я могу просто улыбаться, поскольку меня переполняют эмоции, переполняет счастье, – а могу нежно улыбаться затем, чтобы растопить сердце человека, от которого мне что-то нужно. То же самое относится к любым другим выражениям эмоций. Все мы мечтаем о том, чтобы близкие нам люди улыбались и радовались нам просто так, а вовсе не потому, что им от нас хочется чего-то добиться. Когда ребенок мал, выражение его эмоций всегда непосредственно. К сожалению, по мере взросления мы все реже выражаем свои эмоции непосредственно, а начинаем ими пользоваться как инструментом влияния на других людей. Относится это и к нашим улыбкам, и к проявлениям нежности. Такова одна из самых грустных историй, которые происходят с нашим эмоциональным миром.

И только по мере взросления человек овладевает этим искусством. Наши эмоции из абсолютной ценности превращаются в инструмент воздействия на окружающих. И это тоже про подарки и антиподарки…Такая вот философия подарка.

07.08.2018 10:54:42
0
206

Комментарии:

Внимание: HTML символы запрещены!