Прощение родителей – обязанность или желание взрослых детей?

  • Прощение родителей – обязанность или желание взрослых детей?

Родители… Мама и папа… Как много в этих словах для каждого человека, независимо от отношений с родителями. У каждого своя детская история и не всегда она счастливая. Очень часто, будучи уже взрослыми людьми, мы вспоминаем свое детство с некоторой горечью и обидой, потому что родители что-то недодали, недолюбили и еще много разных «не»… можно вспоминать долго-долго. Но есть ли смысл вспоминать, что родители НЕ сделали, не лучше ли вспомнить и оценить то, что они смогли нам дать, невзирая на трудности? Самое главное, что они смогли нам дать – это наша жизнь. И теперь выбор за нами – чем мы хотим ее наполнить: горестью и обидами на родителей или радостью и счастьем? И выбрав что-то одно из двух, обязаны ли мы обязательно прощать родителей, если, на наш взгляд, они нас чем-то когда-то обидели? Если не обязаны и не можем, не хотим прощать, то стоит ли себя корить за это? Чтобы ответить на эти вопросы, необходимо для начала решить для себя: хочу ли я подарить прощение?

Зеркала жизни детей

Родители для детей до подросткового возраста являются идеальными людьми. В сознании ребенка они все делают правильно и именно на них нужно ориентироваться. Это неудивительно. Дети рождаются беспомощными и беззащитными, они нуждаются в заботе, защите, уходе и поддержке. Именно родители создают для ребенка безопасную среду, в которой он может спокойно развиваться.

В самом начале жизни малыша первую роль играет мама. Она становится своеобразным зеркалом, через которое ребенок познает себя. С ее лица он считывает эмоции, которые возникают при контакте с ним, эмоции, которые мама испытывает в отношениях с миром. Через эту информацию у ребенка формируется образ себя, образ мира, который его окружает. И если мама спокойная и уверенная в общении с миром, ребенок тогда решает для себя, что мир безопасен, ему можно доверять. Если же мама тревожна и беспокойна, ребенок решает, что мир опасен и доверия не заслуживает.

Вторым важным аспектом в отношениях мамы и ребенка есть формирование надежного типа привязанности. Смысл этих взаимоотношений между мамой и ребенком сводиться к тому, что такие детки быстрее тянутся к изучению окружающего мира, когда уверены в том, они всегда могут вернуться к значимому взрослому (как правило, это мама), то есть при надежном типе привязанности соблюдается баланс отдаление-приближение. Указанный тип взаимоотношений формируется при условии, что значимый взрослый способен удовлетворить потребности ребенка в нужный момент и подходящим способом. Создание надежного типа привязанности в будущем станет основой для возможности построения здоровых отношений с противоположным полом. Как видим, мама является для ребенка своеобразным транслятором жизни и того, как взаимодействовать в этой жизни с собой, другими людьми и миром в целом. Метафорически маму можно представить островком безопасности для ребенка, куда он может всегда вернуться и где его примут таким, каким он есть в любом случае.

А как же отец? Папа не менее важен, чем мама. У него своя, особая роль в жизни ребенка. Для сына – отец выступает примером для подражания, тем, на кого мальчик хочет быть похожим, когда вырастет. А для девочки – папа является человеком, который показывает ей ее ценность. Это становится основой для построения здоровых отношений с мужчинами.

Можно сделать вывод, что именно с родителями у детей формируются первые доверительные отношения, в которых они учатся быть в контакте с другим человеком. Доверие и безопасность главные маркеры таких отношений. Но что делать, когда этого было мало в отношениях с родителями либо не было вообще? Как принять и простить их? И для чего?

Нужно ли обязательно прощать родителей?

К сожалению, не всегда родители могут создать с ребенком доверительные отношения. Именно отсюда и возникают детские обиды, которые уже взрослые люди “несут” в своей жизни.

Взрослые дети могут обижаться на родителей за недостаток внимания, за повышение голоса, за физические наказания или за отсутствие родителей в их жизни. Безусловно, это очень больно чувствовать, что самые близкие люди не дают тебе того, что так необходимо здесь и сейчас, особенно ребенку. Но важно помнить, что теперь вы не тот маленький ребенок, который не получает необходимого, а взрослый, который сам решает, что ему делать и как о себе позаботиться, чтобы ему было комфортно. Одним из таких решений и есть прощение или не прощение своих родителей. Кому необходимо принять такое решение и для чего?

Вам, именно вам необходимо для себя решить: прощать или нет, как прощать, говорить ли о прощении или простить в душе и строить отношения со своими родителями заново?

Редакция рекомендует: Стать для себя поддержкой, тем любящим взрослым, которого так не хватало в детстве, помогут метафорические карты «Хочу на ручки». Художница, писательница и арт-терапевт Олли Скордина создавала эти терапевтические карты для работы с потребностями своего внутреннего ребенка. Этот инструмент позволяет насытить себя любовью и чувством безопасности.

Чем может помочь прощение взрослому ребенку?
  1. В первую очередь важно понимать, что прощение – это не долг, который вы обязательно должны выполнить перед родителями или кем-то ещё. Нет. Это должно быть ваше внутреннее решение, к которому вы готовы. Если вы не можете простить, не нужно себя заставлять. Поскольку такое прощение не принесет вам радости, скорее наоборот. Искренне прощение дарит легкость и возможность строить свою жизнь по-новому, с большей энергией. Парадокс в том, что непрощенные обиды отнимают у человека очень много жизненной энергии. Часто можно наблюдать, что люди, которые помнят обиды на родителей, сетуют на неудачи во многих сферах жизни, несмотря на то, что, по их мнению, уделяют им много времени. Но именно положительной энергии не хватает для их реализации в этих сферах. Как правило, это сфера личных отношений и сфера социальной реализации.
  2. Именно через прощение родителей приходит настоящее принятие себя и знакомство с самим собой. Искренне простив своих родителей, взрослый ребенок признает в себе их черты. Пока мы обижаемся на родителей, мы подсознательно выбираем не быть похожими на них, ведь они неправы. Но на кого тогда нам быть похожими, если ребенок наполовину «состоит» из мамы и папы? А если они так неправы, то как вы можете любить себя, ведь вы их «продолжение»? Получается, что человек сам себя не признает. Тогда каким образом он может строить отношения с миром и ждать, что мир его примет, если первоочередно в основе «лежит» отвержение себя? Поэтому прощение родителей может помочь принятию себя.
  3. Обида на родителей не способствует сепарации взрослого ребенка от родителя. Обида – это агрессия, которая не была выражена во вне и была спрятана вовнутрь. Чувство обиды возникает, когда ситуация нас ранила, но мы не смогли это проговорить или проговорили, но все равно потребность осталась неудовлетворенной. Зачастую такая ситуация происходит с детьми, когда родители не придают значимости детским запросам и не обращают на них (запросы) внимания. Ребенок тогда чувствует несправедливость и бессилие, что он никак не может повлиять на ситуацию, поскольку ему не хватает «могущества» взрослого. Ребенок в позиции ведомого, за него все решают. Он зависит от родителя.
    Тогда взрослые дети, у которых есть обида на родителей, все также не сепарированные и зависимые от них? К сожалению, да. Пока мы не позволим себе осознать, что теперь мы сами можем удовлетворить ту детскую потребность или честно сказать родителям, что именно когда-то ранило, а будем дальше молча ждать, что они догадаются, мы отдаем ответственность за нашу жизнь, наши решения родителям. Проживание обид и принятия решения прощать или нет возвращает нам нашу ответственность за нашу жизнь и способствует сепарации от родителей. Прощение дарит свободу выбора, как именно мы хотим прожить свою жизнь, чем быть «наполненными» и ощущать радость того, что именно мы есть творцами жизни и можем сами удовлетворить свои потребности так, как этого хотим именно мы. А так могут поступать независимые взрослые, но никак не дети.
  4. «Я никогда не буду поступать со своими детьми так, как Вы». Испытав боль в детстве в отношениях с родителями, такие дети дают себе установку быть абсолютно непохожими на родителей в отношениях со своими детьми. К сожалению, все происходит с точностью до наоборот. Почему так? Потому что других моделей отношений вы не знаете. Вы с детства выучили именно такие отношения, которые ранят, и как бы вы не хотели вести себя по-другому, интуитивно будете вести себя аналогично маме и папе. Да, можно изменить сценарий отношений, но только после того, как вы их осознаете, и опять-таки, происходит это после принятие факта, что именно такие отношения с родителями были и именно так вы себя ведете здесь и сейчас со своими детьми. Но есть один очень важный момент: не начать себя винить за это. Важно признать, что это было так и по-другому вы не могли себя вести. Теперь у вас есть выбор: продолжить такое поведение или учиться новым моделям отношений ради себя и своих детей. Как только вы осознаете, что по-другому вы просто не умели и не могли строить отношения, тогда вы поймете своих родителей. Ведь их тоже никто не научил другим способам взаимодействия с вами.

Редакция рекомендует: Опыт материнства – это особенное переживания чуда. В нем так много яркого, красочного, но в то же время и много вызовов. Понять себя, свои состояния и более осознанно пережить опыт материнства вам поможет книга-тренинг Олли Скординой «Мамские истории»

В момент осознания вы почувствуете, что смотрите на ситуацию не глазами того маленького ребенка, а глазами взрослого человека, который видит не идеальных маму и папу, а обычных людей, которые учатся быть родителями, которые корят себя за то, что не могут быть для вас идеальными родителями, хоть и хотят этого очень сильно. Возможно, вы сможете увидеть свою маму обычной женщиной, которая разрывается между работой и домом, и которая ночами переживает, что уделяет вам мало времени, но в тоже время думает, как обеспечить вам достойное будущее. Или папу, который, к сожалению, не живет вместе с вами, но старается, как можно больше времени с вами проводить. И еще много разных ситуаций станут для вас понятными уже с позиции взрослого.

Это не означает, что после такого осознания, вы обязаны простить родителей. Дайте себе время. Побудьте с этими мыслями. Возможно, ваше желание оставаться на «расстоянии» в отношениях с ними так и останется. И это тоже нормально, поскольку это будет именно ваш осознанный выбор взрослого человека.

А если захочется простить родителей, то только вам решать в какой форме это лучше сделать: письменной или устной? Проговорив это все родителям или написав им письмо? Отправить письмо или сжечь его вместе со всеми обидами? А вместо этого прийти на чай к родителям с тортиком и обнять их, обрадовавшись, что они у вас есть, а вы – у них. Выбор только за вами. Теперь вы ответственные за свою жизнь и за то, что в ней происходит, а не детские обиды. Также хочется предупредить о том, что после прощения, которое может подарить легкость, вы также можете ощутить пустоту, как будто чего-то станет не хватать. Огромное количество пространства занимали обиды, на них “уходило” много Вашей энергии. Поэтому вначале, когда Вы простите, образуется ниша, и чем вы ее заполните уже вам выбирать осознанно.

Главное помнить, что прощение важно в первую очередь для прощающего, а не для тех, кого прощают.

Техника «пустой стул»

Поставьте напротив себя пустой стул. Представьте, что на нем сидит кто-то родителей, на которого у вас есть обида. Проговорите ему все, что вы бы хотели сказать по поводу своей обиды, расскажите о своих чувствах. Потом, когда будете готовы, пересядьте на стул вместо вашего родителя и попробуйте от его имени проговорить его позицию и чувства по поводу ситуации. Возможно, вы сможете увидеть эту ситуацию со стороны родителя и поймете, почему он поступил именно так. Потом попробуйте сказать о своем решении прощать или не прощать. Или о том, что вам нужно время на то, чтобы принять решение о прощении.

Письмо родителям

Возьмите чистый лист бумаги. Напишите письмо к родителям и расскажите о своих чувствах, о том, на что именно Вы когда-то обиделись, как Вы видите эту ситуацию сейчас и тогда, когда были ребенком.

Перечитайте письмо еще раз и отложите его до следующего дня. На следующий день перечитайте письмо и продумайте, что Вы хотите с ним сделать: отправить адресату, порвать или сжечь. Дайте себе возможность выбора и в этом.

Письмо-рисунок благодарности

У всего есть начало и конец. К сожалению, наши родители тоже не вечны. И когда-то их не станет, а Вы останетесь с грузом невысказанных обид и раскаяния, но попросить прощения уже будет не у кого. Не станет ли это еще большим грузом для Вас? Как Вам будет с мыслью, что Вы так и не успеете сказать слова прощения и любви? Если Вы готовы простить, попробуйте для начала прописать слова прощения и благодарности родителям на бумаге. Вспомните моменты радости своего детства, которые связаны с родителями. Амплифицируйте чувства, которые у Вас возникнут в связи с этим. Побудьте в «тепле» этих воспоминаний. Зафиксируйте их на бумаге. Не обязательно в виде слов. Можно попробовать нарисовать свои чувства. Подумайте, чем именно Вы бы хотели рисовать и на чем именно. Когда письмо-рисунок будет готово, посмотрите на него и решите, что с ним делать дальше.


Юлия Михалюк
обучающийся гештальт-терапевт
24.06.2021 22:27:15
0
730

Комментарии:

Внимание: HTML символы запрещены!
Хотите, мы Вам перезвоним?


© Интернет-магазин «Колесо Жизни»
Принимаем к оплате: