Учим ребенка защищать собственные границы

  • Учим ребенка защищать собственные границы

Многих родителей беспокоит вопрос о том, как воспитать ребенка так, чтобы он был щедрым, умел делиться, но при этом умел и отстаивать собственные интересы, защищая свои личные «границы». Тем более это актуально сегодня, когда людям часто приходится длительное время находиться вместе в одном помещении (укрытии); сталкиваться со множеством отрицательных внешних факторов. На национальном уровне мы, украинцы, сами сейчас вынуждены с оружием в руках отстаивать границы родной страны.

В этой статье вы узнаете:

  • как научить детей не стесняться защищать «свое»;
  • почему не следует детям «позволять все»;
  • как разобраться с детской конкуренцией;
  • когда необходимо действовать, а когда уместно бездействие.

Рассказывает Анна Набильская, автор учебных курсов и тренингов, коуч для родителей, детей и взрослых (сертификация ICIYA ICU).

Как помочь ребенку защитить свои границы? Это очень важный и сверхсложный вопрос.

Обычно мы стремимся привить детям много установок и правил, которые в свое время прививали нам. Но, среди прочего, стоит учить детей, что защищать свое – это нормально.

Лично мне чаще встречаются не жадные дети, а такие, которые, напротив, не умеют защищать свое. Возможно, это из-за того контингента, с которым я непосредственно работаю. Потому что на занятия ко мне приходят тревожные, застенчивые дети, нуждающиеся в развитии коммуникационных навыков. Их как раз нужно учить: «Ты можешь говорить «нет».

Редакция рекомендует: Книга Воркбук 15 минут для нас | Анна Набильская | РУС Чтобы избавить себя от печали в будущем, выделите 15 минут в день для настоящего общения с самым родным для вас человеком в этом мире – вашим ребенком. А книга-тренинг поможет вам наполнить это время интересными, увлекательными и полезными упражнениями, которые создадут атмосферу тепла и взаимопонимания.

Большинство из нас, воспитывая своих детей, стремится научить их быть щедрыми, в том числе, показывая это на собственном примере. Ведь теоретические наставления о том, что «быть алчным плохо», обычно не срабатывают.

Другая крайность, если родители безоговорочно дают ребенку все, что он пожелает. Это тоже неправильно. Ребенок может подумать, что весь мир «крутится» вокруг него, а желание мамы и папы – вещи второстепенные.

Рекомендуем пройти тест «Есть ли в вашей семье гиперопека» – это относительно того, приоритетнее ли желания и интересы ребенка по сравнению с потребностями других членов семьи.

Например, можно проанализировать, что именно появляется в вашей корзине, когда вы делаете покупки. Для кого в первую очередь берете продукты?

Чтобы научить ребенка «придерживаться золотой середины», родителям следует показывать, что они тоже имеют свои нужды, и ребенок должен с ними считаться.


Читайте также: 4 шага, чтобы найти общий язык с ребенком


В то же время следует уважать и личные интересы ребенка. Мамы знают, что побуждать ребенка чем-то поделиться, при этом его критикуя – вряд ли хорошая идея. Потому что слова «ты жадный и с тобой не будут дружить» вызовут внутреннее сопротивление.

Работая с маленькими детками в детском саду, я замечала, что они тоже ссорятся из-за «собственности», например, за игрушки. Я их поучаю: ты для начала спроси, готов ли твой товарищ поделиться с тобой. И если нет, то предложи: «А давай играть вместе!». И третий уровень – согласиться, если твои предложения не принимают. То есть – «если нет, то нет». Ты уходишь и играешься чем-нибудь другим.

О конкуренции

Если в семье двое детей – разграничить свое внимание между ними непросто. Если одному что-то дарится, это сразу может восприниматься как «общая собственность». Как правильно поступить родителям, чтобы, с одной стороны, провести определенную грань по отношению к собственности, а с другой – показать, что нужно делиться?

Ведь речь не только о том, когда и как именно следует делиться (или не делиться). Здесь еще и о конкуренции, когда ребенок хочет больше любви со стороны родителей. Если дети ссорятся из-за какой-то вещи, на самом деле причиной может быть чувство несправедливости, которое они переживают. Значительно больше, чем просто нарушение права собственности. Возможно, кто-то из детей считает: «его любят больше, а меня меньше».

Редакция рекомендует: Книга "Золотая Рыба" | Олли Скордина. Книга "Золотая рыба" – это сказка-практикум о ценности себя. В сказочной форме раскрываются главные смыслы и архетипы, которые помогают найти выход из тяжелых эмоциональных состояний, собрать себя заново и сохранять самоценность на протяжении жизни, несмотря на внешние обстоятельства. Книга содержит проверенные практики по работе с темой самоценности.

К сожалению, иногда родители слишком много внимания уделяют материальному: брендовый телефон, одежда, в которой нельзя расслабиться, потому что вдруг испортишь, – и дети учатся слишком уж ценить материальные вещи. И сами, в конце концов, становятся заложниками такого подхода к жизни, когда «материальное» начинает негативно влиять на их социальные отношения. Ни одна материальная вещь этого не стоит. И это тоже – о семейных ценностях.

Помочь ребенку с осознанием своих переживаний

Как это сделать?

Разобраться. Следовательно, мама или папа должны помочь ребенку разобраться с тем, что он чувствует. Даже если эмоции негативны: «Ты завидуешь? Это нормально. Ты завидуешь, потому что у тебя чего-то нет, а у кого-то это есть». И ребенок поймет: то, что сейчас с ним происходит, – это естественно. Это называется завистью.


Читайте также: Как научить ребенка определять эмоции и чувства


Выслушать. Пусть ребенок в разговоре с вами говорит, чего именно ему хочется. Может быть, он переживает фрустрацию: чего-то хочет, но не может этого получить. И такой внутренний конфликт – важный опыт формирования его личности.

Спросить. Спросите ребенка: «Как ты чувствуешь себя?», «Возможно, ты стыдишься своей зависти?», «Возможно, с тобой уже такое было?», «А было, что тебе тоже завидовали?».

Только не попадите в «ловушку», которая подстерегает родителей: часто мы думаем – а что же мне нужно сделать в этой ситуации? Что сказать? Что посоветовать? На самом деле не всегда полезно что-либо делать. Если вы «присоединились» к чувствам ребенка, выслушали его, правильно спросили – что делать, подскажет сам ребенок. Ведь ребенок обычно имеет свое собственное мнение.

Редакция рекомендует: Книга Полезная Хочуха |Группа авторов Доктор Сказка Книга содержит сказки и раскраски, помогающие справиться с тревогой и детям, и родителям. А также практики, предназначенные для того, чтобы научить ребенка учиться с удовольствием.

Важно не спешить что-либо советовать. Позвольте ребенку осмыслить чувство, которое он испытывает, поддержите его. Может быть, спросите о чем-нибудь, что в конце концов подтолкнет его к размышлению. Это поможет ему в дальнейшем – научит самостоятельно делать выводы и принимать решения. Это называется самопознанием.


Общалась Наталья Тлумацкая.

10.05.2022 11:00:27
0
31

Комментарии:

Внимание: HTML символы запрещены!