Как понять подростка и помочь ему пройти трудный возраст?

  • Как понять подростка и помочь ему пройти трудный возраст?
В этой статье вы узнаете:
  • Вопросы-ответы переходного возраста,
  • Ловушка ожиданий и как из нее выбраться,
  • Как рассказать об этом,
  • Поволить ли ребенку обжечься?
  • Как использовать метод последствий с подростком для выполнения правил.

Ребенок вырос, когда он перестает спрашивать, откуда он взялся, и начинает отказываться говорить, куда идет. Родители ждут этого и боятся. Для мира их дитя - просто подросток, которому нужно узнать себя. Как помочь ему взрослеть? Или как хотя бы не мешать?

Поздний вечер. Родители ждут сына-подростка. 10 часов вечера: Уже должен быть. Ведь договаривались. 11 часов вечера: Вот так всегда! С ним по-человечески, а он!.. 12 часов ночи: Придет - убью! Час ночи: Господи! Хоть бы пришел!. (Анекдот)

Знакомая ситуация? Это происходит если не у вас, то в семье у знакомых. Или их друзей... Во время радиобеседы с психологом звонит женщина и спрашивает, заканчивается ли когда-нибудь переходный возраст. Слышно, что ей совершенно не до смеха и анекдотов.

Конечно, этот возраст обязательно заканчивается. Но обязательно ли семье так тяжело его переживать? Да-да, семье. Переходный возраст переживает вся семья. Подросток, переходный возраст это не болезнь и не приговор. Это закономерный этап в процессе развития личности.

Как он может протекать? По-разному.

Надо ли заранее бояться? Нет (а то запрограммируете себя на плохое).

Надо ли знать об особенностях этого периода? Да.

Можно ли подготовиться ко всем возможным вариантам развития событий? Нет.

Нужно ли учиться отпускать своего ребенка? Да.

Нужно ли быть готовыми помочь ему пройти этот этап развития? Да.

Можно ли всем участникам событий завершить период переходного возраста повзрослевшими и сохранившими себя? Да.

Часто родители подростков говорят, что они сами такими не были. Что их родители знать не знали, что такое проверять уроки. Или конфликтовать из-за компьютерных игр. Или переживать ситуацию, когда дочь-подросток заявляет, что в этом она в школу не пойдет. У каждых родителей свой список того, с чем не сталкивались их родители. Действительно, вечная тема...

Ловушка ожиданий и как из нее выбраться

Об особенностях переходного возраста известно не только родителям. Подростки тоже проинформированы о том, как должен вести себя подросток. И те, и другие попадают в ловушку ожиданий. Родители, ожидая этот ужасный возраст, начинают видеть в любом поведении своих детей его приметы. Они могут неосознанно провоцировать подростка. А потом реагировать так, как положено. Подростки могут неосознанно следовать образцам подросткового поведения. И получать ожидаемую реакцию родителей.

В каждой семье переходный период протекает по-своему. Но некоторые общие рекомендации могут пригодиться.

Бывает, нас искренне возмущает то, что делает подросший ребенок. Мы не понимаем, как же он не понимает очевидных вещей! Мы начинаем эмоционально запрещать, требовать и обижаться.

Пока не сказано и не сделано ничего непоправимого, остановитесь.

Одна из задач развития личности в переходном возрасте отделение. Подростку очень важно сознавать себя не таким, как родители (тем более бабушки-дедушки). Провести черту: вот они, а вот я. Кажется, что подросток заранее негативно настроен ко всему, что скажут родители. И чем больше вы будете терять лицо, заставляя своего ребенка поступить по-вашему, тем легче ему будет проявлять негативизм. Сам факт рекомендации или запрета мамой-папой или бабушкой-дедушкой уже повод для несогласия. Марк Твен с юмором вспоминал, что в четырнадцать лет с трудом переносил своего отца по причине его ужасной глупости. А когда писателю исполнился двадцать один год, он был изумлен тем, как отец поумнел за последние семь лет.

В развитие взрослого или инфантильного поведения, в ссоры между родителями и взрослеющими детьми вносят вклад тактичность и бестактность родителей.

Мы знаем, что нужно быть тактичными. Но когда дело касается именно нас и наших детей, можем проявлять замечательную бестактность. Мы можем, не постучавшись, войти в комнату. Можем не выходить, когда подросток начинает переодеваться. А что такого, ведь мы еще вчера купали его и высаживали на горшок!

Мы можем рассказывать знакомым о том, чем дочь или сын поделились с нами конфиденциально. Мы можем прилюдно пошутить над его или ее выражением лица, настроением или дефектом внешности. Ведь вчера мы с удовольствием рассказывали о забавных моментах из жизни своего малыша. А сегодня почему-то на нас обижаются.

Время идет для нас по-разному. Для подростка наше вчера это О-го-го, когда было! Когда я был маленьким!. Постарайтесь это принять. Вспомните себя в возрасте вашего ребенка. Наверное, вам тоже было больно в подобных ситуациях.

Подростку необходимо личное пространство. В прямом и переносном смысле. Независимо от того, есть ли у каждого члена семьи своя комната или нет. Тактичность один из способов предоставить это пространство. Так мы выказываем уважение к внутреннему миру человека и к тому, что он хочет сохранить для себя.

Когда рассказать об этом

Иногда родители считают, что дочь или сын должны им рассказывать все-все. И не тогда, когда захотят или будут готовы, а как только их спросят.

Мама пятнадцатилетней девушки жалуется, что дочь ей не все рассказывает. После уточняющих вопросов оказывается, что дочка с мамой нормально общаются и девушка многим делится. А не все она рассказывает маме о своих подругах. Дочь не замыкается молча и не грубит. Она маме объясняет, что сейчас не хочет об этом говорить. И расскажет через определенное количество времени.

Много ли найдется взрослых людей, которые спокойно, с любовью и уважением могут сказать нет своим близким? Мама переживает, не попадет ли дочь в опасную ситуацию. Но то, чего боятся родители, случается как раз в их отсутствие. И когда подростку предлагают сделать что-то плохое, больше шансов сохранить себя у юного человека, умеющего говорить нет.

Сексуальное созревание, гормональная буря. Мы этого боимся, а подростки об этом не спрашивают. Мы уговариваем себя, что, мол, они сейчас знают больше нашего. Конечно, есть Интернет и реклама прокладок. Но конкретному ребенку нужен разговор со своими папой или мамой. Если мама с папой боятся, стесняются разговаривать на тему сексуального созревания, то они... могут не бояться. Их не спросят. Подростки стесняются смущать родителей. Тем более что мучает уже не вопрос Откуда берутся дети?. Кроме изменяющегося внешнего вида, приходят сексуальное томление и желание. Другие люди осознанно воспринимаются как потенциальные сексуальные партнеры (именно партнеры, не любимые). Снятся сны, о которых тяжело молчать и невозможно рассказывать.

Как родителям говорить о сексуальной стороне жизни с подростком? В прямом смысле какими словами? В нашем языке есть два варианта: язык медицинских терминов и язык слов, которые пишут на заборах. Вариант для внутреннего пользования придется создавать самостоятельно. Главное, чтобы меняющийся ребенок знал, что он может прийти и поговорить с родителями.

В помощь родителям, которым сложно начать разговор со своим ребенком-подроском сейчас создано много книг. Важно покупать для подростка такие книги. Они должны помочь ему понять не только свою меняющуюся физиологию, но и укрепить самооценку, научиться выстраивать отношения с собой и окружающими. Одно из таких книг для девочек-подросков и их мам является книга Анны Просветовой 13 ключей к пониманию себя, которую вы можете преобрести в интернет-магазине Колесо Жизни.

Разрешить обжечься?

Стандартные поводы для ссор в семье, где есть подростки: наведение порядка, школьные проблемы и борьба за свои права. Эти ссоры проходят громко, эмоционально, с убежденностью обеих сторон в своей правоте.

Сын или дочь утверждают, что порядок в своей комнате их устраивает? Вы не можете на это смотреть? Закройте дверь. Рано или поздно хозяин комнаты сделает уборку.

Замечания в дневнике и плохие оценки огорчают и злят? Достаньте свой дневник. Неужели там сплошные пятерки?

Подросток хочет сделать то, что кажется вам неразумным? Позвольте ему обжечься.

В переходном возрасте теряются опоры и переживаются сильные чувства. Покажите, что на вас можно опереться. Научитесь сохранять себя и выдерживать злость и растерянность своего подростка, его экзальтированностьи ненависть, замкнутость и застенчивость.

Читайте также: Особенности трудного возраста

Все пройдет. А вы навсегда останетесь родными людьми.

К подросту нужен особый подход в выстраивании правил и закреплении своего авторитета как родителя. Важно слышать его как личность, но при этом не допускать вседозволенности. Как выдержать этот баланс? Приводим в дополнение материал психолога, который специализируется на работе с подростками и их родителями, Джеймса Лемана.

Обычно наказания и неэффективные ограничения в отношениях с ребенком не приводят к результату, который ожидают родители, скорее, наоборот. Ребенок постоянно сопротивляется и не выполняет даже то, что для него просто сделать.

Гораздо лучше ограничений и наказаний работает принцип правила и последствия. Чтобы вам легче было разработать принцип правил и последствий для своего ребенка, предлагаем некоторые базовые рекомендации.

Общие рекомендации

1. Последствия, а не наказания

Последствие это естественное следствие действий, бездействия или плохого решения человека. Оно предназначено для обучения или изменения поведения в позитивном ключе. Наказание же это возмездие, причиняющее вред человеку.

2. Прямая связь с нарушением

Последствие должно быть связано с нарушением правила. Например, если ваш ребенок вернулся с прогулки домой позже установленного времени, то в следующий раз, когда он выйдет, он должен будет прийти на час раньше, чтобы показать вам, что он может это сделать. Это будет последствием. А наказание месяц без прогулок никогда не научит ребенка соблюдать установленное время возвращения домой. Такой подход только накалит обстановку в семье.

3. Ограничение по времени

Ограничение по времени означает, что ребенок должен реализовать последствие в течение конкретного промежутка времени. Этот промежуток должен быть достаточно большим, чтобы ребенку нужно было приложить усилия, но не настолько большим, чтобы он потерял интерес или сдался.

Например, не ругаться в течение трех дней. Если ребенок справляется с этой задачей, он получает обратно свой телефон в пользование. Если же вы заберете телефон на месяц, ребенок будет чувствовать бессмысленность выполнения задачи, да и родителям сложно долго придерживаться своих решений в отношении детей.

4. Обучающие задачи

Лучшие последствия те, которые чему-то учат ребенка. Например, ваш сын неуважительно относится к своей сестре. Скажите ему, что он не сможет пользоваться телефоном, пока не напишет ей письмо с извинениями. В нем он должен указать, что в следующий раз во время конфликта поступит иначе. Практика написания писем хороший опыт для проработки различных ситуаций.

5. Важные события неприкосновенны

Отмена важного праздника или вечеринки не приведет к улучшению поведения, а только расстроит ребенка, ведь такие моменты в жизни для него особенные. Также не стоит использовать в качестве последствия отказ от спортивных занятий. Пропустить одну тренировку нормально, но полностью исключать спорт на долгое время не желательно.

Возможные реакции ребенка

1. Отсутствие улучшений

Не всегда ребенок о улучшает поведение сразу после первого последствия, некоторым требуется два, три или даже четыре повторения. Будьте терпеливы и не переходите к наказаниям.

Последствия не происходят в вакууме. Они должны соответствовать общему стилю воспитания ребенка. Например, родитель говорит: Я забрал у ребенка телефон на две недели, но его поведение не улучшилось. В этом случае нужно подумать о том, что, в первую очередь, две недели это слишком долго. Может быть лучшим вариантом будет сказать ребенку: Я забираю твой телефон, пока ты не сделаешь Х в течение 24 часов или Если ты будешь продолжать оскорблять сестру, я заберу твой телефон, пока ты не изменишь свое поведение на 48 часов подряд. При каждом новом оскорблении отсчет времени будет начинаться заново.

Озвучивая последствия, всегда задавайте себе вопрос: Чего я хочу достичь? причинить ребенку боль или улучшить его поведение.

2. Внешнее безразличие

Многие родители говорят, что детям безразличны последствия, им все равно. Однако нужно знать, что мне все равно часто просто попытка манипуляции с целью избежать последствий. Самая простая и действенная реакция родителей: Я понимаю, что тебе все равно. Но последствия остаются без изменений. Если же вы понимаете, что вашему ребенку действительно безразличны последствия, которые вы озвучиваете, попробуйте подобрать другой ключик к нему, который будет для него важным.

3. Проявление злости

Некоторые дети, услышав о последствиях, могут начать злиться, кричать и пытаться запугивать родителей. Не поддавайтесь на гнев ребенка, не включайтесь в его стиль общения сейчас. Сохраняйте спокойствие и стойте на своем. Просто помните, что речь идет о поведении вашего ребенка. Именно поэтому вы устанавливаете последствия. А со злостью и криками разберетесь позже, когда оба успокоитесь.

Дополнительные рекомендации

1. Не только последствия, но и награды

Если вы хотите, чтобы последствия были эффективными, вам нужно предусмотреть вознаграждение. Без вознаграждений последствия могут выглядеть, как карающий меч и навредить вашим отношениям с ребенком.

Например, вы ввели последствие, касающиеся своевременного возвращения домой. Ваш ребенок пять дней подряд выполняет это условие. Наградите его разрешите приходить на полчаса или час позже. Это повысит его уровень ответственности и покажет, что вы ему доверяете. Награда, как и последствие, должна быть связана с нарушением, как по сути, так и по весомости. Для меньших нарушений меньшие последствия и награды, для больших большие.

2. Список наград и последствий

Составьте список, который станет дорожной картой для последовательного решения проблем поведения вашего ребенка. Сделайте это в спокойной обстановке, чтобы у вас была возможность продумать степень ответственности ребенка за разные нарушения.

И не слишком увлекайтесь последствием я забираю у тебя телефон на 5 дней. Телефон достаточно важная вещь для юного поколения, поэтому будьте осторожны.

3. Краткость и четкость

Когда озвучиваете последствие, выражайтесь кратко и четко, как руководитель, оценивающий продуктивность сотрудника. Если ребенок пытается начать переговоры или спор, останавливайтесь и уходите.

Вы должны быть твердым, а не жестким. Это значит быть последовательным. Но не бойтесь изменить озвученное последствие, если считаете, что другое будет более эффективным. Попробуйте сказать так: Я знаю, что говорил о том, что из-за твоего поведения ты не сможешь посещать дискотеки в течение 6 месяцев. Но я хочу изменить свое решение. Если ты будешь приходить домой вовремя в течение двух недель, я разрешу тебе посетить дискотеку в субботу. Если ты вернешься домой после дискотеки в установленное время и будешь соблюдать правило, мы сможем поговорить о посещении других развлекательных мероприятий.

Лучше изменить неэффективные последствия, чем придерживаться их, вопреки разуму и в ущерб отношениям с ребенком.

4. Борьба за власть

Иногда последствия не работают, потому что они являются частью гораздо более широкой проблемы ребенок борется за власть с родителями. Один из основных способов, которым дети это делают отказываются от соблюдения правил. Когда такая ситуация укореняется в семье, родителям остается только наказывать ребенка, что вызывает еще большее сопротивление с его стороны. Возникает порочный круг, из которого может помочь выбраться только специалист. Установка последствий и наград здесь будет абсолютно неэффективной.

Большинство родителей хотят, чтобы их дети выросли зрелыми и самодостаточными. Эффективные последствия важный инструмент для достижения этой цели. (Источник: empoweringparents.com)



23.03.2021 00:00:00
0
47

Комментарии:

Внимание: HTML символы запрещены!
Хотите, мы Вам перезвоним?


© Интернет-магазин «Колесо Жизни»
Принимаем к оплате: