Эмоционально незрелые родители

  • Эмоционально незрелые родители
В этой статье вы узнаете:
  • Что такое эмоциональная незрелость и как она проявляется,
  • Проявления эмоциональной незрелости в родительстве,
  • Нужно прощать эмоционально незрелых родителей,
  • Как вести себя с эмоционально незрелым родителем.

Когда мы в детстве смотрели любимый советский мультфильм Трое из Простоквашино, он веселил нас, оставляя в душе след чего-то доброго и светлого. А у многих главный герой дядя Федор вызывал восхищение: надо же, такой самостоятельный и независимый мальчик! Но с годами после пересмотра этой истории у нас, повзрослевших сознательных граждан, возникают противоречивые мысли. Особенно много вопросов появляется к родителям дяди Федора. Вы наверняка помните сцену, где они, спокойные с приподнятым настроением моют посуду (явно после семейного праздника) и приходят к выводу, что давно сбежавшего сына хорошо бы найти. В ходе сюжета создается впечатление, что дядя Федор (приставка дядя тоже неслучайна) психологически старше и самодостаточнее, чем его незадачливые мама и папа. Разумеется, сценарий детского произведения утрирован, но, к сожалению, факт эмоциональной незрелости родителей это правда жизни, с которой сталкивается множество людей. И одним только побегом в Простоквашино эту проблему не решить.

Что такое эмоциональная незрелость и как она проявляется?

Состояние, которое в народе определяется, как вечный ребенок чаще воспринимается в положительном контексте. Однако у него есть темная сторона, которая открывается не всем и не сразу. Эмоциональная незрелость физически взрослого человека это состояние, для которого характерны специфический детский образ мышления и реакций на проблемы, обусловленный неготовностью брать ответственность за их решение. Психологическая незрелость наряду с инфантилизмом составляют проблему, как для самого человека (вечная неудовлетворенность жизнью), так и для его близких. Особенно от такого поведения страдают дети. Как это выражается? Представители поколения 30+ нередко отмечают, что у их пожилых родителей со временем усугубляются такие черты, как:

  • капризность им невозможность угодить,
  • обидчивость, требование постоянного внимания,
  • манипулирование чувством долга и вины,
  • нежелание признать свою непогрешимость,
  • безразличие к успехам ребенка,
  • нарушение личных границ,
  • непринятие образа жизни и мышления ребенка,
  • отсутствие уважения, критика,
  • унижения и агрессия,
  • эмоциональная и физическая отстраненность.

В семьях людей, не готовых взрослеть, происходит подмена социальных ролей. Эмоционально незрелый человек проецирует на своего ребенка образ собственного родителя и всячески пытается компенсировать нехватку тех эмоций, которые не получил в детстве. Он не заботится, а ждет заботы, не понимает, а ждет понимания, не помогает, а ждет помощи. Но все эти потребности ребенок утолить не может, даже если старается. Все потому, что на его плечи падает невыполнимая противоестественная задача стать родителем своему родителю. Повзрослевшие дети эмоционально незрелых родителей часто сетуют на украденное детство, отсутствие душевной связи и базового чувства защищенности.

Причины эмоциональной незрелости

Согласно исследованиям психиатров-клиницистиков М. Малер, А. Бергман и Ф.Пайна, изложенным в их книге Психологическое рождение человеческого младенца: Симбиоз и индивидуализация (2011), физическое рождение человека и его психологическое появление во времени не совпадают. Физическое рождение и развитие, в отличие от психологического, визуально наблюдаемо и четко очерчено во временных границах. А становление личности процесс неосязаемый, разворачивающийся медленно и по индивидуальному пути.

По мнению авторов книги, психологическое рождение зависит от успешности и своевременности сепарации-индивидуализации. Этот процесс подразумевает формирование отношений личности с окружающим миром на основе приобретенного опыта, ощущения своей полноценности и независимости. Сепарация представляет собой своевременное психологическое отделение от матери. Индивидуализация же дает малышу ощущение своей уникальности и значимости. Эти ощущения в комплексе влияют на дальнейший жизненный сценарий. Эмоциональная незрелость возникает в случае, если на каком-то из этапов процесс отделения не осуществился.

Яркий пример поколение детей, воспитанное в условиях авторитарного режима. Практика сурового воспитания была распространена повсеместно в мире вплоть до появления в 40-х годах подхода доктора Бенджамина Спока. В своей книге Ребенок и уход за ним Спок призывал родителей и педагогов в процессе воспитания учитывать значимость чувств ребенка и подчеркивал, что его личность формируется с первых дней жизни. Взгляды Спока получили признание в мире постепенно. В СССР о его книге впервые услышали лишь в 70-х. Но и тогда достать ее, а уж тем более внедрить эти знания на практике, было практически невозможно. Старая же система не ставила целью сформировать в человеке личность с уникальными индивидуальными качествами. Поощрялись покорность, безусловное доверие к системе, стандартный уровень мышления. Такой человек в будущем, словно типовой винтик, вставлялся в часть огромного механизма и функционировал, выполняя заложенную в него программу. Таким образом, ответственность за мысли, поступки, а также их последствия по большей части нес не он, а система, закладывающая в него эту программу.

Отпечаток железной идеологии на уровне бессознательного оказался настолько глубоким, что ее принципы распространились на все области межличностных отношений. Народ с суровым и тяжелым прошлым воспевал мужественность, выдержку, терпение, трудолюбие. В этом контексте любовь, нежность и другие душевные порывы трактовались как проявление слабости, что было недопустимо в рамках жестких дисциплинарных норм. Дети того времени не были избалованы родительской любовью. Она сводилась к элементарным жизненным необходимостям: накормить, одеть, дать образование, воспитать во всех отношениях нравственную личность, за которую не будет стыдно перед обществом. При этом дети психологически оставались привязаны к родителям, а привязанность эта базировалась на тягостном чувстве долга. Таким образом, в масштабе нескольких поколений произошел сильный перекос. Сепарация-индивидуализация, как естественный процесс становления, затормаживалась, а иногда не происходила вовсе. Если прибавить сюда привитую эмоциональную холодность, получим психологически незрелого человека, не способного давать и получать любовь в ее исконном виде.

Проявления эмоциональной незрелости в родительстве

Американская психолог и автор книги Взрослые дети эмоционально незрелых родителей Линдси Гибсон выделяет четыре типа поведения таких людей. Из-за искажения в их сознании иерархии социальных ролей все они не видят в ребенке ребенка. А еще их объединяет невозможность установить эмоциональную связь и дать базовое чувство безопасности, принятия и безусловной любви. Проявление того или иного типа может выражаться как по отдельности, так и смежно с остальными. Сила воздействия тоже может быть разной в зависимости от индивидуальных качеств личности.

Истеричный родитель

Психологи считают это поведение самым инфантильным из всех четырех. Истеричные родственники, словно дети, требуют постоянного внимания, помощи, чего невозможно добиться от них самих. Такого родителя легко вывести из состояния равновесия, расстроить, разозлить, но угодить невозможно. Для поведения характерны пессимистический взгляд на мир, катастрофизация, тревожные состояния, резкая смена настроений, обидчивость. При этом истеричный родитель слеп к нуждам и переживаниям ребенка, не способен нести ответственность. Такие родители умело манипулируют сознанием детей, полностью подчиняя их жизнь себе. В отдельных случаях имеет место шантаж вплоть до угроз суицида. Яркие представители группы нередко страдают психотическим, биполярным, нарциссическим расстройством личности.

Одержимый родитель

Эти люди позиционируют себя, как сильные личности с волевым характером и активной жизненной позицией. В глазах окружающих такие родители выглядят эталоном и примером для подражания. Они лепят из дитя образ чемпиона (гения, бизнесмена, звезды), но делают это авторитарным, а иногда варварским способом. Их вовлеченность это лишь красивый фасад, за которым находится безразличие к истинным потребностям ребенка. Для одержимого родителя характерны эксцентричность, стремление к тотальному контролю, деспотизм, отсутствие самоконтроля при выражении негативных эмоций. Часто у таких взрослых вырастают успешные по меркам общества, но абсолютно несчастные дети. А достижения стоят им сломанной психики, приобретенных комплексов и страхов.

Нейтральный родитель

Он не плохой и не хороший. Его дело сторона. В отличие от других типов, этот родитель эмоционально доступен, но лишь до момента, когда ему это комфортно. В случаях, где от него требуется принятие волевых решений и реальные действия (защита, помощь, поддержка), он уходит в себя и отстраняется от происходящего, словно ребенок, который еще не дорос до таких серьезных шагов. Типичный пример: мать, которая позволяет своему мужчине совершать насилие над ребенком (вид пассивной агрессии). Другой вариант безразличие к детским потребностям, успехам вплоть до зависти и конкуренции. Нейтральный родитель может не бить и не унижать свое чадо, но позиция моя хата с краю не освобождает его от сопричастности к травмированию детской души. Ведь ничего не делать это тоже действие.

Отвергающий родитель

Самый опасный тип эмоциональной незрелости, поскольку для такого человека характерны вспышки неконтролируемой агрессии. Ребенок не вызывает в душе родителя ничего, кроме раздражения (злости, ненависти). В качестве воспитательных мер он не брезгует ни моральным унижением, ни физическими наказаниями. Дети в семьях отвергающих родителей растут в атмосфере страха, подавленности и тотального одиночества.

Линдси Гибсон отмечает, что черты характера эмоционально незрелых родителей сродни детским. Но, разница в том, что у взрослого есть преимущество в физической силе, а также материальные и психологические рычаги управления жизнью зависимого от него ребенка. К сожалению, с годами, когда ребенок фактически становится самостоятельным, эта созависимость не теряет актуальности. Манипуляции и шантаж работают уже на уровне бессознательного, эффективно оперируя чувством страха и вины.

Как ребенок адаптируется к жизни с эмоционально незрелыми родителями?

Приспосабливаясь к неблагоприятным условиям, психика ребенка выбирает одну из двух стратегий: экстернализация или интернализация.

Дети-экстернализаторы вытесняют внутренние конфликты, требующие осознания и проработки. Таким образом, психический образ своей личности со всеми ее проблемами проецируется ими на другой объект. Сложность психологической работы с экстернализатором в том, что он не видит своей ответственности и уверен, будто решение проблемы следует искать лишь во внешних факторах, а не в нем самом. Ребенок-экстернализатор всю жизнь будет прилагать усилия, дабы изменить своего близкого, но не отношение к нему. Линдси Гибсон отмечает, что экстернализаторы, как и их родители, выбирают детскую модель поведения, тем самым блокируя свой внутренний рост. Поэтому в будущем они сами становятся эмоционально незрелыми взрослыми.

Интернализаторы наоборот, сконцентрированы на внутренних переживаниях, склонны к самоанализу, самосовершенствованию и поиску решений в себе. Для них характерен постоянный анализ происходящего, стремление к духовному росту. Они эмпатичны и хорошо умеют считывать эмоции других. Но таких людей тормозит тягостное чувство долга и вины перед родителями и жертвенность в угоду их нескончаемым капризам. Кроме того, фоновая тревожность и ранимость часто приводит их к депрессии. Несмотря на это, по мнению Гибсон, у людей с данным видом психологической адаптации есть важное преимущество. Это готовность меняться самим, а значит, работать над проблемными отношениями, улучшая качество своей жизни.

Нужно прощать эмоционально незрелых родителей?

На определенном этапе психологической работы у многих людей по отношению к близким появляются смешанные чувства и противоречивые мысли. В ходе терапии выясняется, что повзрослевший ребенок не испытывает любви к родителю. Более того, им овладевают такие запретные эмоции, как злость, ненависть или полное безразличие. Внутренний запрет на такие чувства бессознательно подавляет их или вытесняет. Однако, будучи непроработанными, они часто вылезают боком, негативно отражаясь на психологическом и физическом самочувствии.

Нужно ли стыдиться или бояться этих чувств? Практикующий экзистенциальный психотерапевт Д. Смирнов утверждает, что не испытывать любовь к близкому нормально. А популярные в обществе призывы прими и прости под эгидой так надо не более, чем пустые звуки. Вы не обязаны любить, принимать и прощать родителя, который фактически не любил вас. Также не следует мучить себя чувством вины за то, что испытываете недопустимые к близкому человеку эмоции.

Прощение в данном контексте может быть искренним только в одном случае. Если рассматривать родителя в качестве обанкротившегося должника. Долг ему прощается не из доброты, а лишь потому, что взыскать его уже невозможно. Продолжать ли сотрудничество с банкротом, решать кредитору.

Можно ли достучаться до эмоционально незрелого родителя?

Психологическая практика и жизненный опыт указывают на то, что попытки открыть ближнему глаза на реальность практически всегда остаются безуспешными. Тому есть две основные причины.

Первая: психика пожилого человека ригидная. Это означает отсутствие гибкости мышления и способности воспринимать новую, идущую в разрез с укоренившимися убеждениями информацию. С годами внутренние прошивки и установки настолько пропечатываются в сознании, что эффективно работать с ними становится невозможно.

Вторая: родитель будет защищаться. Эта причина является производной от первой. Не каждый человек морально готов узнать горькую правду о том, что совершил роковые ошибки в воспитании, чем нанес своему ребенку вред и душевные травмы. Нежелание взвалить на себя тяжкий груз ответственности и психологическая неготовность воспринимать ребенка как ребенка, выстраивает в качестве ответной реакции непробиваемый барьер.

Поэтому зачастую попытки открыть глаза родителю доказывая или знакомя его с информацией на эту тему, положительного результата не дают. На пути к новой жизни важно усвоить правило: менять нужно не родителя, а свое отношение к нему.

Как вести себя с эмоционально незрелым родителем?

Терапевтические мероприятия, связанные с детско-родительскими отношениями это очень деликатная и длительная работа. Линдси Гибсон выделяет три последовательных этапа формирования личных границ с незрелым родственником. Все они сопряжены с риском вернуться на исходную, поскольку родитель будет противится изменениям и продолжать манипуляции. Поэтому, очень важно сохранять стойкость и помнить, для чего вам нужны эти изменения.

Перестаньте быть участником конфликта станьте наблюдателем

При смене ракурса довлеющий образ родителя рассеется и перед вами предстанет обычный человек, которого тоже сформировала среда и его близкие. С позиции стороннего наблюдателя проще понять, что послужило формированию эмоциональной незрелости в человеке, а заодно и снять его с пьедестала. Это не означает, что причуды родителя обязательно нужно принять. Вы имеете право испытывать весь спектр чувств, в том числе и запретные. Роль наблюдателя позволяет не вовлекаться в манипуляции, как это было раньше. Таким образом постепенно происходит отдаление на эмоционально безопасное расстояние.

Выберите подходящую стратегию взаимодействия

Взрослый диалог. Он поможет вам сбросить мучительный груз недосказанности без скандала. Важно вести разговор в спокойном, дружелюбном тоне, но не доказывать свою правоту и не добиваться понимания. В беседе с родителем говорите о том, что вы испытываете по отношению к ситуации, а не к личности. Не ты виноват&hellip,, а мне больно, когда&hellip,, не ты плохой&hellip,, а я испытываю страх (грусть, подавленность, апатию), когда&hellip,. Честно, но деликатно озвученные мысли снизят уровень недопонимания и привнесут конструктив в ваше общение.

Концентрация на цели, а не на процессе достижения. Если ваша цель крепкие личные границы, следует проработать чувство вины. Для этого необходимо осознать его глубинные причины и двигаться на пути к преодолению внутреннего блока. Возможно, для этого понадобится помощь психотерапевта, но кое-что вы можете сделать и самостоятельно. К примеру, отказывать в случае нарушения личных границ. Убедитесь, что мир не рухнет, если вы скажете нет очередной манипуляции. Примите тот факт, что родителя не изменить, угодить ему невозможно и дайте ему право злиться на вас. Постепенно он примет условия вашей игры. Если же этого не произойдет, дистанцируйтесь как можно дальше без угрызений совести.

Управление без вовлечения. Откажитесь от привычного ролевого я жертва в пользу нового я хозяин. Управление ситуацией без вовлечения в эмоции означает, что вы сами выбираете, как реагировать на поведение родителя, и в любой момент вольны поступить так, как того требует ваша цель.

Будьте эмоционально взрослым

Избирайте темы для разговора, управляйте сценарием, озвучивайте важные вопросы и уверенно заявляйте о собственных потребностях. При этом контролируйте эмоции, не позволяя чувствам уводить вас с намеченного пути. Так выглядит поведение психологически зрелого человека, имеющего прочные внутренние границы.

Линдси Гибсон говорит: Нет причины, мешающей начать жить счастливо прямо сейчас.

Углубляться в темноту семейной истории страшно, но иногда это единственно верный шаг на пути к освобождению от внутренних оков. Понимание причинно-следственных связей в поведении близких уменьшает дистанцию между вами. Одновременно это дает свободу выбора и понимание того, что каждый из нас, будучи взрослым, сам выбирает свой жизненный путь, не держась за ранящие осколки сценариев прошлого.



Юлия Стойко
Журналист интернет-портала 'Колесо Жизни'


20.01.2021 00:00:00
0
319

Комментарии:

Внимание: HTML символы запрещены!
Хотите, мы Вам перезвоним?


© Интернет-магазин «Колесо Жизни»
Принимаем к оплате: