4 шага, чтобы найти общий язык с ребенком

  • 4 шага, чтобы найти общий язык с ребенком

Взаимодоверие, душевная близость – это то, в чем мы нуждаемся всегда. Особенно во времена тяжелых испытаний, как сегодня. Особенно ярко это проявляется на уровне взаимоотношений "отцы-дети". И если сейчас мы склонны к более высокой тревожности (а то и агрессивности), чем к войне, то и дети тоже. Нередко, казалось бы, миролюбивые дети начинают конфликтовать между собой. Родителям следует знать, как правильно действовать в такой ситуации, чтобы наладить с ними доверчивые отношения. Автор учебных курсов и тренингов, коуч для родителей, детей и взрослых (сертификация ICIYA ICU) Анна Набильская считает, что нужно помнить о четырех важных шагах.

Из этой статьи вы узнаете:

  • как правильно «восстанавливать справедливость», если дети конфликтуют;
  • почему, разговаривая с детьми, нужно смотреть им в глаза;
  • зачем родителям следует заботиться о подзарядке внутренней «батарейки».

Итак, рассмотрим конкретную ситуацию. Если дети не поделили конфеты, взрослые могут (как вариант) забрать эти конфеты и так показать, что ссориться нехорошо, лучше договариваться. Или же можно «восстановить справедливость» и дать каждому ребенку по одной конфете, что на первуй взгляд просто и логично.

Но самым уместным будет третий вариант: спросить, откуда взялись эти конфеты и кому они принадлежат. Ведь конфликтная ситуация могла возникнуть из-за истории вроде «сначала мы едим твое, а потом уже каждый свое».

Или, например, детей угостил конфетами дедушка. Один ребенок вечером съел свои, а другой нет. И утром они ссорились именно из-за оставшихся конфет.

Когда я спрашиваю свою аудиторию во время тренинга, как бы они поступили в такой ситуации, многие отвечают: «Я буду ругать того, кто не делится, потому что надо делиться. Это важно».

Но разве справедливо, если один ребенок съел свои конфеты, а другой сохранил их и теперь плачет, потому что у него их отнимают?

Чтобы дети чувствовали вашу поддержку, я предлагаю разрешать такие конфликтные ситуации через 4 шага. Не следует «навешивать» на ребенка ярлыки, мол, он «скупой», «не делится». Не делайте преждевременных выводов! Лучше сочувствовать и стремиться помочь каждому. Не только тому, кто не делится, но и тому, кто пытается взять то, что хочет, любой ценой.

Давайте выслушаем каждого ребенка. Как только разберемся в ситуации, поймем, как поступить дальше.


Читайте так же: Синдром «золотого ребенка»


4 шага – система сотрудничества с ребенком

Первый шаг – проявить эмпатию, попытаться понять эмоции ребенка. Второй шаг – выслушать. Третий шаг – правильно спросить. Четвертый шаг… О нем расскажем немного позже.

В первую очередь, чем мы можем помочь нашим детям в любой конфликтной ситуации – посочувствовать. Дети часто стремятся к тактильности: объятиям, или когда мы их берем за руку. Давайте также не жадничать на слова поддержки: «Я тебя понимаю, ты сейчас сердишься, что у тебя забирают конфету (или что с тобой не делятся конфетой)».

Такая сочувственность должна помочь ребенку понять: он не одинок в этом мире.

Редакция рекомендует: Книга Кто такие Чемнята и Нечемы? | Ульяна Письменная Как объяснить маленькому ребенку, что такое такт, скромность, терпимость, взаимоуважение? Где найти слова, чтобы рассказать об основах человеческого общения на понятном для малыша языке? Украинская писательница и поэтесса Ульяна Письменная придумала простой и интересный способ это сделать – она нашла нужные слова и создала веселые детские стихи. Эти стихи помогут мамам, папам, бабушкам и дедушкам легко объяснить малышам человеческие качества, играющие важную роль в жизни каждого. И не просто объяснить, а весело провести время вместе.

В книге "15 минут для нас" есть упражнение для того, чтобы всей семьей развивать сочувствие и эмоциональный интеллект. Называется она «Семейное селфи. Учимся читать эмоции друг друга». Надо сделать 6 фотографий всей семьи, где вы изображаете одну из базовых эмоций: страх, радость, заинтересованность, грусть, злобу, обиду. Пусть каждый сделает такое селфи.

Покажите фото друг другу, старайтесь угадать, какая именно эмоция изображена. Если это делает вся семья сообща – упражнение может стать отличным развлечением. Так дети учатся различать эмоции по мимике, в том числе, и свои. Ведь даже взрослым иногда нелегко распознать собственные эмоции, а что уж говорить о детях…


Читайте также: Военное время: как помочь встревоженному ребенку?


Следующий шаг – научиться слушать. Активное слушание означает зрительный контакт, в котором нуждается большинство людей. Для того, чтобы показать ребенку, что вы его слышите, смотрите ему в глаза. «Угу» или «ага» – подтверждаем мы, что слушаем, киваем головой. Уместно будет также поощрять ребенка к дальнейшему общению: «А расскажи!».

Книга "15 минут для нас" поможет научиться слушать. Здесь есть упражнения, построенные на принципе вопросов семейного интервью. К примеру, может ли любовь «уменьшаться»? Скажем, мама рожает еще одного ребенка – этому ребенку тоже нужно уделять внимание. Что в этой связи думают другие дети? Можно спросить у них самих: «Действительно ли ты думаешь, что мама стала тебя меньше любить после того, как у тебя появился братик (сестричка)?».

Третий шаг – спрашивать. Очень часто мы общаемся со своими детьми слишком поверхностно. Для содержательных, более глубоких разговоров нам не хватает времени, мы же стремимся «ускорить» ребенка, чтобы он успевал и посещать спортивные секции, и учить уроки. А углубляться в эмоции и личные разговоры нам с вами некогда. Например, спросить: «Что самое необычное ты ел в своей жизни?».

Если бы меня об этом спросили, я поняла бы, что этот человек мной интересуется. Поэтому я предлагаю и вам: спрашивайте детей о чем-то нетривиальном и необычном.

Редакция рекомендует: Книга Воркбук 15 минут для нас | Анна Набильская | РУС Чтобы избавить себя от печали в будущем, выделите 15 минут в день на настоящее общение с самым родным для вас человеком в этом мире – вашим ребенком. А книга-тренинг поможет вам наполнить это время интересными, увлекательными и полезными задачами, которые создадут атмосферу тепла и взаимопонимания.

В общении с детьми следует использовать «открытые» вопросы, которые начинаются со слов «Как, когда, почему». «Закрытые» вопросы – это те, на которые можно ответить «да» или «нет». Но именно «открытые» настраивают на диалог, только так может произойти настоящий разговор.


Читайте также: Как научить ребенка определять эмоции и чувства


И четвёртый, «секретный» шаг. На самом деле он должен быть первым. Иногда мама – это «батарейка». Ей приходится выслушивать, расспрашивать, сочувствовать и иметь для этого ресурс. Если вы истощены, устали, то сколько бы ни знали лайфхаков – их невозможно как следует реализовать.

Чтобы быть «мамой-батарейкой», или «папой-батарейкой», необходимо пополнять свой внутренний ресурс. Для этого есть полезное упражнение «Спасательный круг». Подумайте и напишите 5 пунктов для подтверждения правильности выражения «когда мы заботимся о себе, мы заботимся о своей семье».

Как вы заботитесь о себе? Что вы сделаете для себя полезного и приятного, чтобы иметь ресурс для коммуникации с ребенком?

Эта система 4-х шагов работает очень хорошо, и если вы ее будете реализовывать, ваши отношения с детьми выйдут на новый уровень. Как говорила Мать Тереза: «Если вы хотите сделать счастливым весь мир, идите домой и делайте счастливой свою семью». Наша семья – это микрокосмос в макрокосмосе. И я уверена: если мы будем уделять внимание своим близким, строить с ними крепкие отношения, то и мир сделаем лучше.


Общалась Наталья Тлумацкая.

09.05.2022 10:53:23
0
45

Комментарии:

Внимание: HTML символы запрещены!