Выгоды быть жертвой

  • Выгоды быть жертвой
В этой статье вы узнаете:
  • Добровольно ли человек становится жертвой,
  • Как человек программируется на роль жертвы,
  • Что жертва недополучает от жизни.

Может ли быть что-то хорошее в проигрыше, потерях, несчастье? Есть ли вообще какая-то выгода в том, чтобы находиться в позиции пострадавшего, жертвы? Вполне логичный вопрос, ведь понятия выгода и жертва несовместимы по своей сути и отрицают друг друга. И все же...

В последнее время стало даже как-то модно говорить о жертвах, либо обесценивая их страдания, как корыстолюбцев и притворщиков, либо, наоборот, преувеличивая несчастья и отрицая возможные выгоды.

Многие, столкнувшись с довольно агрессивными жертвами в своем окружении, прекрасно понимают, какая в этом корысть: мотивируя своими несчастьями, требовать защиты, заботы, внимания и помощи, в том числе финансовой. А если человек не просит поддержки и заботы? Не притворяется умирающим лебедем, не закатывает манипулятивных сцен и истерик? Если страдает молча, депрессивно переживая свой сценарий жертвы глубоко внутри? И уже не делится проблемой и болью ни с кем, потому что знает не поймут или, еще хуже, осудят. Какая выгода может быть в таком случае?

Чтобы разобраться, для начала необходимо согласиться с постулатом о том, что понятие жертва подразумевает действительно пострадавшую сторону. С очевидным и логичным выводом о существовании агрессора (или тирана, обидчика) и, по возможности, спасителя.

Иногда, в особо извращенных случаях, тиран сам берет на себя роль спасающего, периодически жалея собственную жертву и, привязывая ее к себе тем, что жертва продолжает пытаться доказать свою полноценность, хорошесть и то, что нельзя так ужасно с ней поступать, гнобя на каждом шагу.

Подачка порции жалости вселяет надежду, что тиран наконец-то оценил, понял свою ошибку и даже раскаялся. Эта мысль мотивирует терпеть дальше и бороться до победного конца. (Неизвестно, правда, чей конец наступит раньше.) То есть до полного раскаяния тирана, которое никогда по-настоящему не настанет. Сама же жертва может быть как пассивной терпилой, так и агрессивной, требовательной, буквально терроризирующей других. Из наилучших побуждений, конечно. Тема эта очень сложная, и тонкости игры могут быть достаточно запутаны, однако есть некие основные схемы, которые могут помочь узнать этих троих в себе и попробовать хоть как-то с этим всем разобраться.

Терпеть или бежать?

Добровольно ли человек становится жертвой? Говоря об этом, обычно опираются на идею о том, что каждый человек по природе своей имеет некий свободный выбор. Насколько же свободны в своей жизни люди? В отличие от животного и растительного мира свободны несомненно. Но мы так же зависим от условий рождения и окружения, от детского, а затем и рабочего коллективов, да и от обстоятельств жизни в целом, которые часто складываются независимо от воли или желания. Есть даже выражение стать заложником чего-либо. Например, говорят стал заложником своего бизнеса, стала заложницей семьи. И если на каком-то из этих этапов, в каком-то аспекте возникают тирания, агрессивная травля, болезни или другие неприятности, то так или иначе пострадавшая сторона оказывается жертвой происходящего.

И вряд ли кому-то в здравом уме может прийти в голову, что ей это выгодно быть жертвой. А вот причины, почему жертва не уходит от тирании и долгое время от нее зависит, две. Первая это вполне реальная физическая зависимость, например, как у ребенка от родителей или детского коллектива, а у взрослого человека от сложившейся жизненной ситуации, и ничего другого, как терпеть или бежать, не остается.

Вторая же причина это развитие событий после решения проблемы. Когда все в прошлом, и человек вроде мог бы вздохнуть с облегчением и жить более счастливой жизнью... А он этого не делает, залипая на восприятии себя как жертвы.

Вот здесь и возникает вопрос почему и зачем это надо? И вполне логично предположение, что есть что-то, что продолжает жертву держать, привязывать к страданиям уже пережитого сценария. Иначе в чем смысл терпеть?

О стратегии жертвы и избавлении от внутреннего садиста рассказывает гештальт-терапевт Ольга Алехина. Больше о наших моделях поведения, внутреннем мире и проявлении в обществе читайте в ее книге Размышления за чашкой кофе



Тут будет размещена реклама

Самопрограммирующееся пророчество

Часто один из показателей залипания на роли жертвы повторяющийся негативный сценарий. В личной жизни, карьере или здоровье. Чтобы было нагляднее, давайте рассмотрим несколько ситуаций одновременно с их выгодными сторонами.

Детские педагоги и психологи, говоря о раннем развитии, приводят в пример исследования с грудничками. Известно ли вам, что совсем крошечные детки так же остро нуждаются в эмоциональном контакте со взрослыми, как и в кормлении, гигиене и удовлетворении других физических потребностей? Малыши, которые недополучают витамин любви в виде воркования, улыбок и прикосновений, развиваются медленнее и даже отстают на физическом, умственном и психологическом уровне от своих сверстников! Все это актуально и для более старших возрастов, то есть некая норма порции поглаживаний у каждого возраста своя. Но именно в детстве потребность в ней намного выше так ребенок как бы заряжается позитивом на всю свою последующую жизнь, чтобы потом быть зрелой, самодостаточной личностью, способной не только принимать любовь, но и дарить ее другим.

Что происходит с человеком, у которого был недостаток любви и ласки, заботы и интереса к нему в раннем возрасте, достаточно легко представить. А если человека еще и часто игнорировали или, еще хуже, обманывали, жестоко и физически наказывали, насмехались очевидно, что его личность постепенно становилась надломленной.

И вот, наполненный обидами, горечью, разочарованием в себе и в других и, как следствие, гневом, страхом и неверием в себя, человек особенно страстно начинает желать что-то доказать. Другим, но прежде всего себе. И таких взрослых, хронически недолюбленных детей, не верящих в то, что они вообще заслуживают любви, великое множество. А потребность в любви просто огромна. И вот стоит такому незаслуживающему раз заболеть или попасть в переделку, а потом получить порцию жалости, внимания и заботы, как в душе начинает протаптываться тропинка к выводу о том, что вот он, способ получить желаемое!

А еще есть потребность самой жертвы быть заботливым, любящим, всем помогающим, безотказным человеком, демонстрирующим, как надо любить, жалейкой. И вроде бы хорошо, служение другим прекрасное качество, но... тут же возникают подводные камни. Ведь это служение не безвозмездно. И мотивация известна: любовь надо заслужить. Отсюда ранимость, обидчивость, несчастность. Постоянное ожидание оценки, иногда даже бунт и возмущение, преследование того, кого любит, собачья преданность тому, кому служит. Болезненная необходимость быть нужным чуть ли не на уровне выживания. Роль жертвы базируется на установках я не заслуживаю, недостаточно хорош (хороша), неправильный (неправильная), не такой (не такая) как надо и т.д.

И вот человек уже давно не есть жертвой кого-то или чего-то извне. Он жертва своих убеждений. Сила этих убеждений в том, что они подпитываются негативным эмоциональным зарядом, зависящим от травмирующей ситуации, шока, стыда и горя, которые были пережиты в прошлом. А убедительность происходящего становится фундаментом возникновения убеждений в принципе. Всем известно: переубедить человека, который знает, практически невозможно.

Фишка в том, что внутри нас прошлого не существует. Бессознательно мы продолжаем переживать все стрессовые моменты так, словно они происходят с нами здесь и сейчас. И это усиливает убеждения, делает их опасными, притягивает подобные события, словно проигрывая одну и ту же мелодию, тот же сценарий. Это и есть самопрограммирующееся пророчество.

А ведь кому-то даже в голову не придет вопрос о том, заслуживает он любви или нет! Глядя на маленького ребенка, легко в этом убедиться. Только со временем что-то происходит, что-то надламывается у нас внутри мы сами создаем требовательность и условность для того, чтобы любить друг друга... и попадаем в ловушку обусловленности.

В ожидании спасителя

Вполне вероятно, что лично к кому-то это не имеет никакого отношения. Но как знать, с чьего молчаливого согласия кто-то другой успешно стал хронической жертвой? Был надломлен и убежден в своей ущербности, потому что не родился красивым, или был с детства слишком худым (толстым), тугодумом, рыжим, маленьким или высоким, умным или глупым...

И поэтому над ним смеялись, унижали, ущемляли его достоинство. Может, это были не мы. Другие. А вот заступились ли? Молчаливое согласие с жестокостью порождает жертв так же успешно, как и сама жестокость. Итак, ближе к выводам. Мы обнаружили, что в залипании на неприглядной роли жертвы важную функцию играет бессознательное. Ведь для бессознательного эта позиция может оказаться способом достижения его целей, а именно: каких-то важных аспектов бытия, которых человек не смог достичь другим способом.

А какова главная цель бессознательного? Очень просто выживание. И все, что этому способствует, будет стратегией выживания. Для выживания человека как личности (эго) физические и психические аспекты его бытия одинаково важны. Если не получилось получить необходимую порцию поглаживаний естественным путем, тогда ситуацию надо создать, провоцировать. Например, привлечь спасителя, пожалеющего бедную деточку. Оценящего ее прекрасные душевные качества и т.д. Уже даже одной надежды на спасение и ожидания спасителя достаточно, чтобы стать жертвой, и прежде всего жертвой именно своего пассивного ожидания. Ведь для привлечения спасителя надо быть бедненьким. Сильного, действующего человека спасать-то не надо. В этом ловушка. В замещении понятий любовь и жалость. В переоценке или недооценке себя, самоотрицании. В, казалось бы, вполне безопасной и даже романтичной мечте о прекрасном принце (богатом папике или заботливой мамочке).

Продолжать быть жертвой это использовать стратегию побежденного в целях выживания. И ведь большинство думает: Ах, так это же не обо мне. Нет, я не такой (не такая). Я сильный мужчина (сильная женщина). Это о тех, кто вечно ноет на каждом перекрестке и жалуется на свою судьбу. И конечно же, это правда. Только с маленькой оговорочкой: ноют ведь все. Просто кто-то согласился со своим бытием жертвы в полном объеме своей жизни, а кто-то лишь в частичном аспекте, например связанным с личными отношениями, или здоровьем, или работой, карьерой, финансами и т.д. А кто-то в душе ноет, сидит и ждет, а снаружи бравирует и кичится собой, своими успехами.

Возвращаясь к понятию быть и вопросу, поставленному в самом начале, почему выгодно быть жертвой? стоит заметить: сила притворства с целью быть любимым очень велика. Принимая роль, можно играть ее достаточно убедительно. Даже создавать вполне реальные болезни и катастрофы там, где их могло и не быть. Надевать маску тирана... Или доставать других своими страданиями, буквально требуя удовлетворения своих потребностей... А в роли спасителя навязчиво помогать тем, кто даже не просил об этом... Погрязнуть в задабривании, назиданиях, наставлениях кому-то, как надо жить.

А сознание тут как тут, достаточно ловко манипулирует и орудует такими понятиями, как честь, совесть и особенно справедливость, подпевая песне своего бессознательного... Ну и, конечно же, порядочность и честность, жалость, сострадание и любовь, забота и доброта, бессердечность и жестокость все они и им подобные тут как тут, спешат на помощь справедливости. Поддерживают нашу жертву. Оправдывают ее.

Да, действительно, и в состоянии жертвы, оказывается, можно чего-то достигать. Некоторые добиваются потрясающе глобальных результатов. Только, к сожалению, это крохи со стола той жизни, которой этот же человек мог бы жить, если бы наконец-то вышел из роли жертвы.

Материал опубликован в журнале Колесо Жизни №4(57), 2012.



29.03.2021 00:00:00
0
82

Комментарии:

Внимание: HTML символы запрещены!
Хотите, мы Вам перезвоним?


© Интернет-магазин «Колесо Жизни»
Принимаем к оплате: