Психология жертвы: привычка страдать

  • Психология жертвы: привычка страдать
В этой статье вы узнаете:
  • Как общество привило нам привычку страдать,
  • Основные признаки синдрома жертвы,
  • Как выявить в себе жертву и что с этим делать.

У нас в обществе принято страдать. Страдание облагораживает, очищает. Особенно, если это женщина - она не может радоваться всему, что у нее есть, она должна терпеть, выносить все на себе. Слово жертвенность более чем у 70% воспринимается как положительное качество, кое-кто даже не прочь услышать такой комплимент в свою сторону. У нас принято жить как надо, и презирать тех, кто входит за рамки - и сдавшихся сложно винить, под таким давлением мало кто выдержит, приходиться мириться и с благородным видом нести на себе этот крест.

Мы не раз слышали о синдроме жертвы из психологии и как он влияет на нашу жизнь. Популярная психология стала активно доходить в массы последние десятилетия. Мы знаем, что жертвы - это манипуляторы, которые всегда страдают и чувствую себя комфортно в этом. Мы злимся, когда нам попадаются такие люди на пути, иногда даже очень стремимся помочь им, переделать. Но в то же время не всегда замечаем, что сами принимает на себя этот образ вечного мученика просто потому, что некоторые модели поведения стали естествеными в нашем обществе.

Разрушительная дань культуре и обществу

Позиция жертвы больше свойственна женщинам, на их долю припадает 70-80% случаев из статистики психологии. Неужели потому, что этот как-то физиологически заложено у прекрасного пола? Нет, это воспитание и образы идеальной жены/любовницы/матери, выходящие из масс и умело разрушающие нашу жизнь и отношения. У мужчин там свои истории и проблемы из-за неправильных установок, но и среди них хватает обладателей синдрома жертвы.

Если принято и привычно, не значит, что без негативных последствий. А негативные последствия известны и разрушительны: безответственность, не умение управлять своей жизнью, постоянное страдание, неудовлетворенность, низкая самооценка и необходимость в похвале, невозможность строить здоровые, счастливые отношения.

Иногда становиться страшно от масштабов негатива, который наносит нам культура жертвенности. Самое время разобраться со всем этим и начать жить своей, полноценной и счастливой жизнью.

Где искать эту навязанную установку? Обратите внимание, что стало для нас в обществе естественным и нормальным, а что стыдным, неловким, хоть и приятным:

  • поощряется стремление прибедняться,
  • излишняя скромность воспринимается как достоинство,
  • принято рассказывать о своих неудачах и жаловаться на жизнь,
  • неприлично рассказывать о победах и радостях,
  • сильные личности вызывают зависть и злость, слабые сочувствие.

А еще очень большое влияние оказывают отношения с родителями - если в их модели поведения было естественно манипулировать в воспитательных целях (читайте - чтобы добиться своего), большой процент, что именно так себя будет вести человек во взрослых отношениях.

Тут будет размещена реклама

Излишняя скромность очень мешает получить своего, а окружающих при серьезном взаимодействии и вовсе раздражает, мы жалуемся и рассказываем о неудачах, чтобы подбодрить собеседника, не смутить его хорошими новостями, не показаться выскочкой и хвастуном - а потом стремление винить всех вокруг просто входит в привычку. Также не принято восхищаться другими в их успехах, лучше завидовать и критиковать, слабые вызывают приятное сочувствие, а не жалость, что более уместно.

Жертвенность - это поведенческая программа, с которой можно работать. Она, как и большинство наших паттернов, формируется в детстве. При желании человек может перезаписать эти программы и вдохнуть жизнь полной грудью, почувствовать себя свободным и счастливым. Это непростой путь, но двигаться в его направлении, делать осознанные шаги очень важно. Телесно-ориентированный психотерапевт Иван Лямзин проводит мастер-класс Никогда не поздно, в ходе которого участники научатся лучше понимать себя и окружающих, взаимодействовать со своим внутренним ребенком. Мы не выбираем условия, в которых проводим детство, но мы выбираем, какой будет наша жизнь в будущем.

Мир глазами мученика: 7 признаков жертвенного поведения

Вышеописанные факторы не говорят о психологическом синдроме жертвы, это лишь примеры, как общество навязывает такую позицию как хорошую, правильную и естественную. Конечно, чтобы начать отрицать ответственность за свою жизнь и винить всех вокруг нужны более серьезные травмы и отклонения, но проблема в том, что из-за положительного облика жертвенности, вы можете и не распознать ее как в других, так и в себе. Оно может не доходить до серьезного уровня отклонения, тем не менее быть опасным.

Научитесь распознавать поведение жертвы, мешающее вам жить:

  1. Нет осознанной ответственности за себя и свою жизнь. Я страдаю, потому что у меня плохая работа, потому что не окончила университет, потому что родители... И так во всем и до бесконечности. Жертва страдает, и казалось бы, очевидно - измени свою жизнь и страдать не будешь. Банальное Подвинься, ты же не дерево тут как раз и работает. Плохое правительство, муж-тиран, ради которого здоровье угробила, и неблагодарные родители, которых тянешь на своих плечах - прекрасное положение вещей, чтобы закрыть глаза и переложить ответственность за себя и свое счастье на других.
  2. Пассивная агрессия. Вечный страдалец был бы не собой, если бы постоянно не манипулировал в отношениях. Это колкая и агрессивная форма поведения, хотя открытой агрессией и не является. Жертва провоцирует других и добивается от них того, чего хочется ей, манипуляциями своего несчастья. В психологии, согласно треугольнику Карпмана, у жертвы есть Преследователь - обидчик. Хотя на деле еще не ясно, кто страдает больше и кто в большей ловушке. Это манипуляции типа Я на тебя потратила лучшие годы своей жизни..., Вот твоя благодарность, сын? У меня с сердцем плохо и т.п.
  3. Открытое культивирование жертвенности. Жертве всегда все должны. Она любит открыто заявлять, как жертвует ради других, как страдает, как тянет все на себе. И навязчиво делает это, хоть ее никто и не просил, и хоть без ее помощи было бы лучше: обычно мало кого в доме смущает грязная посуда, но всех смущают причитания о том, как страдает хозяйка, моя ее каждый день ради других.
  4. Отрицание своих поражений. Виноват всегда кто-то другой. Или жизнь его так не любит, что мастерски все подстроила. Это тоже про осознанную ответственность, но с другого ракурса. Возможно, виноват не именно другой человек, а в жизни просто все так несправедливо, что муж ушел после 5 лет бесконечных манипуляций и нытья прекрасной и беззащитной дамы.
  5. Нужда в Принце на белом коне, Защитнике, решающим все проблемы. В треугольнике Карпмана это третья сторона - Спаситель, он неотъемлемая часть такой психологической модели поведения. В случае манипуляций роль Спасителя часто принимает Преследователь - он спасает жертву от самого себя и дает ей что нужно. Но это может быть и сторонний человек. В целом роль Спасителя очень опасна, поскольку кроме того, что он своим поведением лишь поддерживает жертву в ее убеждениях, он же потом оказывается виноватым, поскольку вытащил ее и такого комфортного ей положения страдания.
  6. Не зависть, а устранение соперниц. Сильных и независимых, как говорится. Немного неочевидный, но важный пункт. Люди с синдромом жертвы не хотят смотреть правде в глаза - что причины их проблем в нежелании решать эти проблемы. Поэтому сильные самодостаточные люди для них - враги. Они всячески стараются их осудить, опустить и в целом обругать тысячной бранью. Лишь бы никто не заподозрил, что жертва сама виновата в своем горе, а эти люди лишь пример, как можно жить по-другому, имея не меньше проблем.
  7. Необходимость в похвале и признании. Иногда такие люди даже выпрашивают похвалу. Им всегда кажется, что их недостаточно любят и признают. Многие из них - заядлые черви интернета, которые катастрофически зависят от лайков и положительных комментариев.

Читайте также: Простые способы помочь себе в сложных ситуациях

У каждого из нас в какой-то мере проявляется такое поведение, бывают разные ситуации, и ничто не однозначно, особенно в психологии. Важно осознанно подходить к себе и своему поведению. Если вы замечаете, что начали часто ныть и винить других - задумайтесь почему. Если же находите большую часть описанного в себе, лучше обратиться к психологу - в этом нет ничего стыдного и страшного, вам не нужно даже никому рассказывать об этом. Психолог - это просто специалист, который быстрее и эффективнее поможет вам разобраться в себе, чем вы это сделаете самостоятельно.



Полина Сидоренко
Шеф-редактор интернет-портала 'Колесо Жизни'


22.10.2018 00:00:00
0
1854

Комментарии:

Внимание: HTML символы запрещены!
Хотите, мы Вам перезвоним?


© Интернет-магазин «Колесо Жизни»
Принимаем к оплате: