Зачем людям эмпатия и как ее развить?

  • Зачем людям эмпатия и как ее развить?

Наверное, в жизни каждого из нас бывают такие минуты, когда хочется, чтобы нам посочувствовали, чтобы нас поняли. Способны ли мы сами на сочувствие и понимание другого человека? Поговорим об эмпатии и посоветуем желающим, как ее развить.

В этой статье вы прочтете:

  • Что такое эмпатия и кто такие эмпаты
  • Как развить эмпатию
  • Какие слова не для поддержки
  • Обратная сторона эмпатии
  • Как найти эмоциональный баланс и не стать жилеткой для слез

Откликается ли чужая боль болью в вашем собственном сердце? Испытываете ли невольное чувство вины, если у вас все хорошо, а кто-то рядом страдает? Возможно, одного взгляда на человека вам достаточно, чтобы понять его подлинное эмоциональное состояние? Если да, то, вероятно, вы эмпат.

Термин «эмпатия» происходит из греческого языка (греч. ἐν – «в» + греч. πάθος – «страсть», «страдание», «чувство», «сострадание») и означает осознанное сопереживание текущего эмоционального состояния другого человека без потери ощущения происхождения этого переживания. Соответственно, эмпат – это человек с развитой способностью к эмпатии. Или еще говорят – «ходячий приемник, настроенный на эмоциональную информацию».

Кстати, мы еще с вами вернемся к одному из значений πάθος – «страдание».

Эмпатия в основном считается абсолютным добром. Способность к сопереживанию не случайно относят к добродетелям. Без эмпатии мы не смогли бы выйти за пределы своего я, понимать чужие эмоции, создавать доверительные и близкие отношения.

Если в мире слишком много непонимания, конфликтов и войн, то это из-за нехватки сострадания. Однако не все столь однозначно. К примеру, американский психолог Пол Блум, написавший резонансную книгу «Против эмпатии» считает, что если вы хотите быть хорошим человеком и делать добрые дела, то эмпатия – плохой ориентир. Потому что это чувство изматывает, может обманывать и иногда подталкивает к несправедливым поступкам.

Редакция рекомендует: Книга Философия как образ жизни | Пьер Адо Многие из нас привыкли воспринимать философию, как что-то скучное, запутанное и не очень интересное. Однако, если посмотреть на эту науку с точки зрения автора книги, станет ясно, что именно философия является основой человеческого общения. Эта книга – не скучный трактат, а беседы величайшего французского философа, филолога и исследователя Пьера Адо со своими коллегами. Здесь нет секрета счастья, но есть мудрость, которая помогает сделать жизнь более осознанной и наполненной.

Психологи выделяют три основных вида эмпатии:

Эмоциональная – способность испытывать те же чувства и эмоции, что и другой человек. Возникает еще в детстве: когда плачет один ребенок, нередко начинает плакать другой.

Когнитивная – способность поставить себя на место другого человека и понять, как он думает. Это интеллектуальный процесс, далекий от самопроизвольной реакции.

Эмпатийная забота – способность, побуждающая заботиться о других людях и оказывать им помощь.

Пола Блума и некоторых его коллег больше всего беспокоит первый вид – эмоциональная эмпатия. Интуитивно кажется, что способность испытывать чужие эмоции должна автоматически подталкивать к добрым поступкам. Не случайно репутацию жестоких и безжалостных людей имеют психопаты – люди, у которых эмоциональная эмпатия атрофирована. Но на практике все гораздо сложнее.

К примеру, ученые из института Миннесоты, проведя масштабное исследование, практически не нашли взаимосвязи между злостью и низким уровнем эмпатии. Выяснилось, что агрессивными людей делают не отсутствие сопереживания, а слабый контроль над импульсами и эмоциями.

По мнению Пола Блума, эмпатия не защищает от агрессии – именно призывами к состраданию можно людей подтолкнуть к ужасным поступкам. «Когда люди думают об эмпатии, они думают о доброте. А я думаю о войне», – пишет он. «Всякие зверства, как правило, мотивируются историями о жертвах – белых женщинах, подвергшихся нападению чернокожих, историями о немецких детях, подвергшихся нападению евреев-педофилов…».

Но в ответ Блуму можно привести в качестве контраргумента слова Юлия Фучика, автора «Репортажа с петлей на шее»: «Не бойтесь врагов – они могут только убить; не бойтесь друзей – они могут только предать; бойтесь людей безразличных – именно с их молчаливого согласия происходят все самые страшные преступления на свете…»

Редакция рекомендует: Книга Сила эмпатов. Преимущества чувствительности в этом жестоком мире | Анита Мурджани Эмпаты не только испытывают эмоции других людей, но и поглощают их – порой вредя этим самим себе. Следовательно, просто необходимо знать, как с этим жить. Ответ найдете в книге "Сила эмпатов" Аниты Мурджани. Сама являясь эмпатом, автор интересно рассказывает о собственных жизненных наблюдениях. Изложенные в книге доктрины во многом основываются на опыте клинической смерти, пережитой Анитой Мурджани. В доступной форме раскрываются темы, связанные с духовными практиками, многомерностью мироздания и жизненной миссией человека.

То, зачем нужна эмпатия, украинский психолог Галина Волошина объясняет так: «Человек – социальное существо. Мы не можем существовать отдельно, поэтому для нас важно чувствовать поддержку, заботу и понимание других. Существует теория привязанности, согласно которой так же, как маленький ребенок нуждается в заботе родителей, взрослый человек нуждается в поддержке других людей. И это может реализоваться благодаря эмпатии».


Читайте также: Как сохранить спокойствие и здоровый микроклимат в укрытии


Вряд ли кого-нибудь может украшать эмоциональная сухость. К счастью, эмпатия – это свойство, которое можно развить. Психологи онлайн-платформы "Расскажи мне" разработали для этого соответствующие рекомендации.

Итак, стоит…

  • Разобраться с собственными эмоциями. Если мы хотим развить в себе эмпатийное понимание других людей, нужно, прежде всего, разобраться со своими эмоциями. Для этого следует обращать внимание на то, что мы ощущаем в тот или иной момент, в той или иной ситуации. Найдите в Интернете список эмоций и распечатайте его или запишите на листе бумаги. Наблюдая за собой, попытайтесь обозначить свои переживания. Вы поймете, что наши эмоции можно описать не только словами «хорошо», «плохо» или «нормально». Эмоциональная компетентность помогает понимать себя и способствует развитию эмпатии.
  • Активно слушать. Для того, чтобы развить эмпатию, нужно стараться активно слушать другого человека, будучи с ним «здесь и сейчас». Слушать следует не механически, а пытаться услышать, о чем человек говорит. Можно даже повторять за ним слова, фразы, уточняя, что именно собеседник испытывает – это один из механизмов эмпатийной поддержки, часто используемый в психотерапии. Таким образом, ваш собеседник будет понимать, что его слышат.
  • Попробовать упражнение «Каменное лицо». В нем принимают участие два человека. Один говорит о своих переживаниях, делится ситуацией, вызывающей у него эмоции, а второй при этом полностью блокирует любые эмоциональные выражения лица. Эксперимент длится в течение минуты, после чего очень важно дать фидбек и узнать, как чувствовал себя тот, кто говорил и не чувствовал эмпатии, и как чувствовал себя человек с «каменным лицом».
  • Попробовать эксперимент Артура Аарона. Идея состоит в том, что люди должны смотреть друг другу прямо в глаза. Обычно подобный эксперимент проводят с незнакомцами. Если в течение четырех минут смотреть в глаза другому человеку и быть активным, это переполняет чувствами и позволяет пережить новый чувственный опыт.
  • Читать «чувственные» книги. К примеру, Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц». Вместе с главным героем мы сможем испытать многие чувства, развить в себе новые качества и улучшить эмпатийное восприятие. Эрих Мария Ремарк «Три товарища». Дружба главных героев, их взаимоподдержка в сложных жизненных ситуациях – яркая иллюстрация того, что эмпатия является неотъемлемой частью подлинных человеческих отношений. Дэниел Киз «Цветы для Элджернона». Книга рассказывает о том, как человек с умственными нарушениями попадает в более чувствительную область, и у него появляется очень много чувств. В то же время, чувства возникают не только у персонажа, но и у читателя. Книга очень полезна для развития чувствительности.

Формирование эмпатии у детей

Психологи единодушны в том, что формировать эмпатию должна семья: для ребенка полезно наблюдать в семье всю гамму человеческих чувств и примерить их на себя. Понимать: мама сейчас раздражена, потому что устала. Итак, лучше в этот момент у нее не просить новую игрушку. Или папа в хорошем настроении, значит, не откажется со мной поиграть в футбол… Хорошо, когда ребенок учится понимать эмоциональное состояние окружающих и соответственно корректировать собственное поведение.

Кстати, американский психолог Эдвард Троник в свое время исследовал эмпатийные проявления у детей, которым было всего по 6-8 месяцев. Он просил родителей поиграть с ними так, как они это обычно делают. А потом вдруг прекратить общение с ребенком и продолжить смотреть на него, но с застывшим выражением лица. Выяснилось, что малыш в этот момент испытывает внезапное и ужасное для него чувство покинутости, потерю контакта с близким человеком.

Впрочем, если говорим о пользе опыта ознакомления ребенка со «всей гаммой чувств», не имеем в виду неконтролируемую агрессию, скандалы и крики. Пожалуй, объяснять это излишне.


Читайте также: Как эмоционально объединить семью в часы испытаний


Эмпатийное отношение: какие слова нельзя говорить, если хотите кого-то поддержать

С началом войны в Украине многие пережили тяжелые потери и настоящие ужасы. Иногда, чтобы поддержать кого-то, хочется сказать: "Я тебя понимаю…". Стоп!

  • Каждый человек переживает свою уникальную историю и свою боль, поэтому говорить «Я тебя понимаю» будет неуместным. Это может даже вызвать раздражение у того, кто этой болью с вами поделился.
  • Вместо этого используйте фразы типа «Я хочу понять твои чувства», «То, что тебе пришлось пережить, – это ужасно», «Я могу тебе чем-нибудь помочь?».
  • Не обесценивайте чувства человека и не сравнивайте его с другими. Так вы можете только оттолкнуть его от себя и оставить один на один со своими чувствами. Избегайте таких фраз: «Глупости, не волнуйся», «Хорошо, что жив, а другим еще хуже» и т.д.
  • Если человек не хочет делиться с вами определенной информацией, не давите на него. Возможно, он не готов разделить пережитое с кем-то, потому подождите.
  • Не оценивайте поступки человека: «А если бы меня послушала», «А чего сразу не уехала» и т.д.
  • Мне так жаль тебя – это уже лишнее. Так вы еще больше загоняете человека в позицию жертвы.
  • Пожалуй, самое главное – проявлять активное слушание. Просто выслушайте человека спокойно, не перебивая и не подгоняя.

Если же что-то спрашиваете, то пусть это будут так называемые открытые вопросы, на которые невозможно дать односложный ответ (да или нет). Доказано, что такие вопросы становятся ключевым инструментом эффективной коммуникации, в которой есть пространство для выражения, проживания и осознания эмоционального опыта, поддержки людей, которые находятся в непростой ситуации (или с которыми мы просто общаемся). Попытайтесь настроиться на собеседника, отозваться собственными ассоциациями, даже если вам не близка ситуация; отнестись к сказанному, как к новому уникальному опыту, быть open-minded, понимая, что на самом деле, сколько людей, столько и ситуаций, палитр чувств и эмоций…

Редакция рекомендует: Книга Будь №1 в переговорах | Елена Лысых Если мы нередко называем книгу Учителем, то это именно тот случай. Автор книги – практикующая тренер по переговорам, медиатор. Поэтому вы научитесь говорить неприятные вещи и оставаться в хороших отношениях; узнаете, как реагировать на необоснованные обвинения; как экологично отказываться от обязательств и отстаивать свои права. Ну и многое другое полезное.

Обратная сторона эмпатии

Но следует знать и об обратной стороне эмпатии. Понимать, что людям, которые слишком близко принимают все к сердцу и «пропускают» через собственное сердце чужую боль, живется в мире непросто (вот мы и вернулись к одному из значений греческого слова греч. πάθος «страдание»). Способность разделять чужие эмоции может стать невыносимым бременем. Об этом хорошо знают высокоэмпатийные люди и представители профессий, которые помогают другим (особенно в реалиях войны): волонтеры, медсестры, врачи, психотерапевты…

Специалист в области реабилитационных программ Марк Стебницкий ввел понятие «эмпатийная усталость». Постоянно сталкиваясь с горем и потерями других, люди могут испытывать эмоциональное выгорание – чувство опустошенности, физическое истощение и утрату интереса к жизни.

Запасы эмпатии не безграничны. К счастью, чтобы помочь другому человеку, необязательно полностью разделять его эмоции.

Есть еще один момент. Эмпаты часто рискуют стать постоянной «жилеткой для слез». Они могут испытывать чувство вины не только из-за того, что не могут кому-то помочь, но и из-за того, что кому-то хуже, чем им. Доходит даже до того, что эмпатам бывает неудобно чувствовать себя счастливыми («ведь в мире так много горя!»). Отлично описывает такие тонкости (из собственного опыта) Анита Мурджани в своей книге «Сила эмпатов. Преимущества чувствительности в этом жестоком мире» (книгу можно приобрести в интернет-магазине «Колеса Жизни»).

Внимание, важно!

Подытожим. Быть эмпатийным не значит полностью соединиться, слиться чувствами с другим человеком. Это другое: понимать, что именно другой человек в определенной ситуации может ощущать. Более того – когда мы «слепляемся» с другим человеком, мы тем самым не можем стать для него опорой.

Важно также помнить и о себе. Вы не должны поддерживать всех во вред себе. Важно действовать, опираясь на свои силы, если чувствуешь в себе внутреннюю энергию и ресурс.


Читайте также: Резильентность: как укрепить свой «психологический щит»?


Итак, выводы делать вам. Если не хватает эмоциональной чувствительности – старайтесь ее развить. Если же вы прирожденный эмпат – научитесь с этим жить и находить преимущества своей чувствительности. В конце концов, эмоциональный баланс и равновесие это, как говорится, «золотая середина».

19.07.2022 18:14:00
0
137

Комментарии:

Внимание: HTML символы запрещены!