Ïàäàþùèé ñíåã

Как быть себе другом, а не врагом

  • Как быть себе другом, а не врагом

С детства каждый из нас, имея определенные представления об успехе и счастье в социуме, сравнивает себя с другими. В силу ментальных прошивок и воспитания, частенько это сравнение идет не в нашу пользу. Нам кажется, что небо над другими людьми голубей, их жизнь ярче, а сами они красивее, талантливее, успешнее, состоятельнее, чем мы. Своя же реальность в контексте таких размышлений представляется унылой будничной гонкой и виноватыми в сложившемся мы видим себя. Но действительно ли хорошо там, где нас нет, а самоосуждение является продуктивным мотиватором? Общество приветствует самокритику, и эта ментальная прошивка – главное препятствие на вашем пути. Самокритика наряду со стыдом и чувством вины непродуктивны, а значит бессмысленны.

Самобичевание как ловушка стремления к идеалу

«Будь лучшей версией себя! Достигай!», – слышим мы на каждом углу от всевозможных тренеров личностного роста. Теоретически такой призыв должен мотивировать и становиться для нас тем самым волшебным пинком для улучшения качества жизни. Он действительно звучит лучше и выглядит более конструктивно, чем призыв стремиться к абстрактному идеалу кумира, навязанному извне. Однако и здесь есть свой недочет.

Гештальт-терапевты объясняют: призыв к взращиванию лучшей версии себя эффективен лишь на определенном этапе становления личности, а именно в детстве и юности. В таком возрасте это работает как побуждение к здоровой конкуренции, повышению самооценки за счет собственных достижений. Но, главное, призыв стать лучшей версией себя помогает определиться с жизненными ориентирами. Подросток активно ищет ответы на вопросы: «В чем я хорош?», «Каковы мои сильные стороны?», «В каком направлении мне нужно идти?» и т.д.

Что касается зрелого человека, стремлении к «лучшей версии себя» становится для него психологической ловушкой. Она не позволяет как следует разглядеть свои истинные приоритеты, навязывает стандартный сценарий достижения (материальные блага, успех, признание, популярность). На самом деле перечисленные атрибуты счастья, типичные для нашего времени, делают по-настоящему счастливыми далеко не всех, но сильно сбивают с собственного пути. Гонка за призрачным, а часто недостижимым идеалом провоцирует еще большее недовольство жизнью и вместо заслуженных лавр победителя награждает букетом неврозов.

Альтернативой «лучшей версии себя» в данном контексте является определение истинных потребностей, которые не обязательно должны быть привязаны к престижу или статусу. Следование им и является дорогой к счастью без надрыва.

Чем опасно самокопание, каковы его причины и последствия?

Самобичевание – это суровое осуждение собственных поступков и слабостей, оперирующее к чувству вины и стыда. По своей природе оно бесцельно и деструктивно. Занимаясь самобичеванием, порой мы относимся к себе с такой злостью, которую не позволяем по отношению к другим. В отличие от рефлексии, способствующей самопознанию и поиску истинных потребностей, такая аутоагрессия не мотивирует и несет саморазрушение. Находясь в этом состоянии, человек не побуждает себя к улучшению ситуации, а лишь усугубляет ее. Самобичевание пассивно, и эта пассивность чревата развитием других опасных состояний:

  • прокрастинации;
  • депрессии;
  • унынию и апатии;
  • бытовому алкоголизму;
  • неврозам;
  • усилению страхов;
  • бессоннице;
  • ангедонии (неумению радоваться);
  • снижению физической активности;
  • сокращению социальных контактов и навыков коммуникации;
  • ипохондрии.

В группе риска:

  • люди с низкой и нестабильной самооценкой, зависящей от реакции окружения;
  • перфекционисты;
  • невротики;
  • впечатлительные люди с «тонкой кожей».

Установка на самоедство закладывается на бессознательном уровне еще в детстве. Чаще всего она становится результатом родительской гиперопеки или авторитарных жестоких методов воспитания. На ребенка в такой обстановке часто возлагаются завышенные ожидания и обязанность соответствовать им. Любое отступление от намеченного сценария грозит наказанием. Во взрослом возрасте миссию линчевателя человек уже берет на себя. Самобичевание, щедро приправленное стыдом и чувством вины перед значимыми близкими, может руководить всей его дальнейшей жизнью.

Самобичевание в социальном контексте

В масштабах нашего общества корни данной привычки уходят вглубь прошлого, а своей цепкостью они обязаны социальному одобрению: «Недоволен собой – значит не зазнаешься и стремишься исправиться». Перманентное состояние неудовлетворенности, подстегивающее к выполнению и перевыполнению планов, шло в разрез с идеей того, что человек достоин уважения и счастья просто так без повода.

Сегодня, когда времена и нравы изменились, актуальна другая крайность, а именно искусственное возвышение своего места в социуме. Находиться на среднем уровне уже недостаточно. Культ успешной жизни и бесконечной конкурентной гонки побуждает людей тянуться за лучшими возможностями, достижениями, статусу и идеальными внешними данными. Этому всячески способствуют социальные сети с их эффектом FoMo. Остаться довольным собой раз и навсегда в условиях «крысиных бегов» становится просто невозможно. По типу реакции на данный триггер люди разделяются на две неравные группы. Чужой успех реже действует, как волшебный пинок, и чаще еще сильнее нагнетает чувство недовольства собственной жизнью. Но, так или иначе, гонка одинаково изматывает и нервирует всех. Поэтому проблема самобичевания в наше время остается столь же актуальной, что и много лет назад. Меняются лишь рычаги воздействия на сознание.

Каждый из нас имеет собственную уникальность и ценность, которая существует безусловно. Восстановить свою самоценность и чувство радости жизни – это первая и главная задача для обретения счастья.

Самосострадание как альтернатива нездоровым способам социальной адаптации

Вот и получается, что мы либо до изнеможения психологически давим на себя, либо раскисаем в жалости к собственной персоне. Оба эти способа социальной адаптации имеют вторичные выгоды и одинаково вредоносны. Мысли такого рода не решают проблему, не побуждают к ее решению, а просто констатируют беспомощность и уводят все глубже в депрессивные состояния.

Поэтому важно отыскать золотую середину, где вы, сострадая своему внутреннему ребенку, деликатно за ручку ведете его вперед. Под золотой серединой в гештальт-терапии понимают непривычный для нашего языка термин «самосострадание».

Самосострадание (self-compassion) – слово, позаимствованное из западной терминологии. Фактически оно означает добросердечность и заботу по отношению к себе в случае неудачи. О самосострадании, как о философии отношения к себе, зарубежные психологи говорят так:

«Если в вас попала стрела — просто вытащите ее. Не надо ругать себя, что попались стрелку на глаза, не надо строить догадки, кто в вас стрельнул и зачем он это сделал. Просто. Вытащите. Стрелу»

По мнению психолога Кристин Нефф, автора книги «Самосострадание. Сила сочувствия и доброты к себе», оно является здоровой альтернативой самобичеванию и искусственному завышению самооценки.

«Самострадание – это та же высокая самооценка, только без присущих ей недостатков: эгоцентризма, нарциссизма, дискриминации, предвзятости».

Чтобы понять, что подразумевает этот термин, вспомните, какие эмоции вы испытываете, сопереживая кому-то, кого любите. По отношению к такому человеку вы выражаете эмпатию: даете понять, что не злитесь и принимаете то, что произошло, как должное без осуждений. Доброта к себе не уменьшает значимость личности, если та не соответствует высоким требованиям извне. В данном контексте оно оставляет за человеком право выбора быть истинно счастливым, а не только социально одобряемым.

Лучше понять свою природу, процессы своей жизни и своего окружения помогает изучение психологии. Но сегодня информации очень много, а времени на ее освоение не хватает. Источником важных знаний о психологии станет бестселлер гештальт-терапевта и писательницы Ольги Алёхиной “Размышления за чашкой кофе”. Эта небольшая книга емко и доступно излагает важные тезисы психологии, которые будут полезны для жизни каждого. Это понятный и красивый язык автора в сочетании с удобной структурой и эстетичным вдохновляющим оформлением.

Как перестать заниматься самобичеванием и стать себе другом?

О силе сострадания много говорится в буддизме. Приверженцы этой философии уверены, что помочь ближнему может только тот человек, который уже позаботился о себе. С учениями буддистов солидарно большинство ныне существующих конфессий и направлений духовного развития.

На психологическом уровне нелюбовь и непринятие себя считываются окружающими бессознательно и воспринимается, как сценарий поведения по отношению к такому человеку. Поэтому возлюбить ближнего мы по-настоящему способны, только возлюбив себя.

Исследование Кристин Нефф и ее коллег, опубликованное в справочнике индивидуальных различий в социальном поведении, изд. Марк Р. Лири и Рик Х. Хойл (Нью-Йорк: Guilford Press, 2009) свидетельствует о том, что такой подход способствует обретению эмоционального равновесия и повышению удовлетворенности жизнью.

Кристин Нефф дает несколько практических рекомендаций, как стать себе соратником и другом вместо того, чтобы заниматься самоедством или тонуть в бесконечной жалости к себе.

Сострадать себе – нормально

Самосострадание не ставит на вас клеймо ущербности, не делает эгоистом, не поощряет лень и не оправдывает ошибки. Оно просто принимает вас без осуждения и агрессии. Принимает и позволяет отпустить вину за собственное несовершенство. Это первый шаг, который позволит вам двигаться дальше.

Отслеживайте и обходите ловушки социально одобряемых моделей поведения

Не все поведенческие сценарии, принятые в обществе, являются ловушками. Многие из них созданы во благо и помогают нам двигаться по лестнице цивилизованного развития вверх. Но такой рычаг управления сознанием, как самокритика, может сыграть злую шутку, поскольку агрессивно давит на чувство вины и стыда. Современное общество не испытывает снисхождения к человеку, а потому не культивирует самосострадание. Более того, нам внушают, что наши достижения – это норма и всегда нужно стремиться к большему. Именно в этом Кристин Нефф и видит ту самую ловушку.

Психолог в своей работе пишет: «Вы не сможете всегда сохранять высокую самооценку, в вашей жизни всегда будут трудности и провалы, но самосострадание, эта тихая гавань, всегда будет в вашем распоряжении»

Вносите конструктив в мысли и действия

Такая работа подразумевает объективность вместо деструктивной критики. Попав в ситуацию, в которой раньше вы занимались самоедством, скажите себе: «Стоп» Прежде всего, избавьтесь от направления мыслей «Если бы я …, то…» Ваша задача учитывать лишь объективные факты. Рассматривая ситуацию, распишите на листике, какие положительные и отрицательные черты были вами проявлены. Безоценочно примите положительные и отрицательные черты своей личности и подумайте, что нужно сделать, дабы колонка с отрицательными характеристиками становилась меньше.

Практикуйте самосострадание

Для этого напишите себе необычное письмо от имени другого человека. Им будет друг, реальный или вымышленный, любящий вас безусловно просто за то, что вы есть. Войдите в образ такого друга и создайте послание, где вы выражаете свое принятие, понимание. А заодно деликатно указываете себе на собственные недостатки и ищите способы избавления от них. Будьте добры, но справедливы к себе в лице этого друга. Готовое письмо сохраните и периодически перечитывайте, а при необходимости повторяйте практику снова. Такие послания полезно писать каждый раз, как только вам захочется отругать и наказать себя за какую-то провинность.

У каждого из нас от рождения есть неотъемлемое право на любовь. Но истинная любовь к миру, близким и всему, что окружает, начинается с любви и сострадания к себе. Это ценный дар, за которым иногда приходится нырять в глубины души. Обретя такую роскошь, вы в полной мере ощутите полноту жизни и радости, которую дарит нам каждый ее день.

Больше информации о психологии и самоценности вы можете найти в наших книгах.


Юлия Стойко,
Журналист интернет-портала «Колесо Жизни»
06.05.2021 10:04:06
0
1081

Комментарии:

Внимание: HTML символы запрещены!