Метод игнорирования: альтернатива скандалам или эмоциональное насилие?

  • Метод игнорирования: альтернатива скандалам или эмоциональное насилие?
В этой статье вы узнаете:
  • Что такое таймаут в отношениях,
  • Почему игнорирование вредит,
  • Почему в тайм-ауте ребенок не будет думать о своем поведении,
  • Как ответить на игнорирование близкого человека,
  • Что стоит учитывать тому, кто сам решил взять тайм-аут в отношениях.

Крики, ругань, оскорбления, шлепки многие из нас оказывались в эпицентре скандала. Бывало сами его и разжигали. А когда буря стихала, корили себя, что дали волю негативным эмоциям, позволили себе повысить голос на близкого человека.

Я этого не хотел! с горечью осознает мужчина, обидевший свою любимую в порыве злости.

Я этого не хотела! тягостное самобичевание одолевает мать, которая сорвалась на ребенка.

Я больше так не буду, прости щебечет детеныш после нагоняя за то, что колотил кулаками родителей.

Осознавая разрушительную силу гнева, мы ищем альтернативные пути разрешения конфликтов. Один из них так называемый метод тайм-аут или игнорирование.

Что такое таймаут в отношениях? Это хорошо или плохо? Когда он может быть спасательным кругом, а когда приносит вред? Попробуем разобраться.

Что такое тайм-аут в отношениях с ребенком

В общем смысле термином обозначается перерыв в общении.

В случае с детьми это непродолжительное ограничение во взаимодействии с маленькими проказниками в воспитательных целях. По сути, типичное постой в углу, посиди, подумай о своем поведении или отправляйся в другую комнату, а выйдешь, когда придешь в себя это постсоветские формы американской методы, называемой тайм-аут. Главное отличие в американском варианте категорически исключены шлепки, ремень, унижение, оскорбления и повышение голоса.

Принципы этой дисциплинарной меры в отношении плохого поведения ребенка сформулировал ученый-бихевиорист Артур Стаатс. Он настоятельно рекомендовал отказаться от подзатыльников и криков, а обратиться к более гуманным рычагам, которые эффективнее, быстрее и мягче корректируют поведение. В США такой подход, как альтернатива розгам, стал популярен в 60-70-х годах прошлого столетия, а к нам нагрянул только в конце 90-х.

Итак, основные приемы метода тайм-аут:

  • Рекомендован для корректировки поведения детей в возрасте 3-9 лет.
  • Время, на которое провинившийся остается без общения зависит от его возраста: для трехлетки это 3-4 минуты, а для восьмилетки, соответственно, 8-9 минут.
  • В тайм-аут с ребенком никто не общается, в это время он сидит на тихом стуле или в другом тихом месте.
  • Как бы не вел себя юный хулиган, взрослые должны сохранять спокойствие, не раздражаться, не кричать, не бить и не унижать малыша! Говорить и действовать нужно безэмоционально, уверенно, твердо.
  • В тайм-аут нельзя отправлять сразу, без предупреждения.
  • При неправильном поведении детеныша, сначала нужно четко сказать, что он делает не правильно, а как делать правильно. Желательно тут же исключить возможность повторения проступка (например, отвлечь другим делом). Если отвлечь невозможно и ребенок продолжает хулиганить, повторить свои объяснения. Важно: удостовериться, что он слушает и понимает.
  • Если игнорирует ваши слова, предупредить, что последует за непослушанием. Предлагается считать вслух: один-два-три. Перестал проказничать до счета три поблагодарить и ни в коем случае не журить. Не перестал сказать, что у него тайм-аут и усадить в тихое место.
  • Объявлять тайм-аут есть смысл лишь сразу после проступка, а не спустя час или больше.
  • Не злоупотреблять ограничением в общении и внимании, иначе метод утратит эффективность.

На первый взгляд, неплохой подход. Никто не кричит, не ругается, не достает ремень&hellip, Но разве то, чего мы не видим нам не вредит?

Не молчи на меня! Когда игнорирование во вред

Человек животное социальное, остро нуждающееся в поддержке окружающих и общении с другими людьми. Особенно в ранние годы жизни. Малыши нуждаются в родительском внимании, любви и понимании не меньше, чем в еде, сне и тепле. Отсутствие внимания для незрелой психики еще большая травма, чем шквал негативных эмоций, поскольку оно воспринимается, как равнодушие. А равнодушие со стороны родителей прямая угроза выживанию слабого существа. Дети этого не осознают, но чувствуют. Поэтому, когда мама или папа объявляют детенышу тайм-аут, у него может развиться чувство тревоги, неуверенности, озлобленность, ряд комплексов и фобий. Вполне возможно, что вопреки ожиданиям, он будет еще больше буянить, дескать, на хулиганство взрослые точно отреагируют.

Взрослые должны четко понимать: зачем практикуют игнорирование по отношению к дитяти! Чем полезен метод? Такая стратегия хороша для остановки агрессии предотвращает эмоциональный пожар на моменте искры. Внимательный родитель вовремя заметит напряжение в себе и в своей крошке, вовремя возьмет себя в руки и поможет чаду не впадать в истерику. А воспитание начинается тогда, когда тайм-аут заканчивается, и мама с папой в спокойной обстановке акцентируют внимание на позитиве.

Но! Часто родители заигрываются! Имея силу и власть над крохой, они объявляют тайм-аут для самоутверждения, чтобы показать слабому насколько он слаб и зависим. Порой, это даже похоже на дедовщину, прикрываемую вуалью гуманности.

Родители должны трезво оценивать возрастные способности малыша! Они часто не понимают, даже не предполагают, что бессмысленно ожидать от ребенка рефлексии. Бессмысленно надеются, что он подумает над своим поведением, сделает выводы и больше не повторит проступки. Нет таких детей, которые идут в отдельную комнату думать о своем поведении! Там они размышляют о несправедливости и жестокости взрослых и мира в целом.

Тут стоит сделать небольшое отступление в сферу нейрофизиологии.

Почему ребенок не способен подумать о своем поведении

Дело в том, что при рождении связи (синапсы) между нервными клетками (нейронами) мозга слабые. Укрепляются они благодаря процессу миелинизации нарастание вокруг нервных путей оболочки из клеток глии. Пока оболочка слабая, нервные импульсы рассеиваются по пути от одного нейрона к другим и потому у младенцев такие трудности с координацией, речью, удержанием внимания и другими функциями. В процессе взросления, миелином покрываются те синапсы, по которым нервные импульсы пробегают активнее. Миелинизация основных отделов коры головного мозга заканчивается к 4 годам, лобных долей к 15-16, а префронтальные отделы коры головного мозга миелинизируются аж к 25 годам.

О чем это говорит? О том, что какими бы смышлеными нам ни казались наши детишки, а жить головой они смогут лишь тогда, когда укрепятся синапсы префронтальных отделов. Ведь вся работа мозга воображение, эмоции, память, мыслительные процессы все аккумулируется в префронталке, где и смыкается то, что человек думает, переживает и чувствует, принимает решения.

Миелинизация префронтальных отделов происходит такими скачками:

  1. Первый этап пресловутого кризиса 3 лет. К этому возрасту под контроль берется поведение в его элементарных формах. Человечек начинает думать о том, что будет делать, пытается строить какие-никакие планы. Он уже пытается проявлять себя, показать, что у него есть свое мнение&hellip, хотя чаще всего оно выражается в несогласии с мнением других людей. Это нормально, это хорошо, это обязательный этап в развитии мама с папой должны принять, а не дуть губы и молчать на малыша. Примерно до 7-летнего возраста происходит отделение Я от окружающего мира. Правда, пока еще ребенок не способен осознать, что в этом окружающем мире другие существа также имеют свое мнение и чувства. Его интерес направлен на поиск своего места в социуме, желательно максимально безопасного.
  2. Второй скачок происходит примерно в 1-2 классе. Теперь ребенок начинает думать не только о том, что будет делать, но и к какому результату это должно привести. К слову, только сейчас детеныш становится способен отличать реальность от вымысла, объективную действительность от игры воображения, сон от яви. И если в 3-летнем возрасте человечек осознает, что он есть, то около к 7 осознает, что у него есть еще и чувства. То есть начинает отдавать себе отчет, что он их испытывает и может идентифицировать. Это можно назвать зачатками рефлексии.
  3. Около 13 лет ребенок начинает думать не только о том, чего хочет добиться, а и к каким результатам в принципе могут привести его действия. Подросток строит четкие представления о себе, об окружающем мире, о чувствах других людей. Наконец, он становится тем, которого можно назвать личностью, с кем есть смысл беседовать и договариваться (взывая к здравому смыслу, а не по принципу ты мне я тебе). Вот когда можно ожидать, что ваше чадо действительно подумает о своем поведении!

А что дальше? С 14-15 лет подросток переосмысляет себя и все свое существование. Это период тотального кризиса и социальной растерянности, а тут еще родители со своими придирками. И что делает ребенок в такой ситуации? Объявляет родителям тайм-аут огрызается на все попытки диалога либо сбегает из дома, либо даже доходит до суицида&hellip, Но не будем о печальном. Перед нами уже не ребенок, а считай взрослый человек. У него своя личная жизнь, потребность налаживать отношения с противоположным полом. Давайте посмотрим, как он реагирует, если другой человек ведет себя не так? Порой, устраивает скандал. А порой&hellip, объявляет тайм-аут.

Лучше понять своего ребенка и стать с ним ближе помогут уникальные игровые карты Олли Скординой Лучше конфет. Это способ весело и полезно провести время вместе с ребенком.

Тут будет размещена реклама

Игра в молчанку между взрослыми: как реагировать на игнорирование

Психология считает игнорирование в отношениях одним из сильнейших видов эмоционального насилия. Став взрослыми, мы все также нуждаемся в безопасности. Причастность к стае, группе, социуму все та же гарантия выживания, а потому и залог морального спокойствия.

Если кто-то отвергает тебя, становится не по себе. А если этот кто-то близкий и важный для тебя человек, то и вовсе одолевает тревога, страх, паника, ты оказывается в плену собственных тараканов, комплексов и фобий. Оказавшись в зоне равнодушия, ты, как тот самый детеныш, находишься в растерянности: хочется гневаться, мстить, дуться в ответ или сдаться, соглашаясь на всё, лишь бы тебя не отвергали.

Какая же модель поведения будет правильной в ситуации если муж (или жена), друг (или подруга), парень (или девушка) берет тайм-аут в отношениях?

Увы, универсального совета на все случаи вы нигде не найдете. Психологи дают лишь подсказки. Первое, что нужно сделать разобраться в причине, почему второй человек объявил молчанку. В любом случае, не пытайтесь разрешить конфликт, когда все на эмоциях. Дайте время себе и второму человеку: расслабиться, подумать, посмотреть на ситуацию со стороны. Навешивание ярлыков и поиск виноватых мало продуктивно. Гораздо важнее попытаться понять, корень ситуации: почему я поступил так, почему второму это не понравилось, какие могут быть компромиссы.

  • Возможно, это однозначно вы провинились или обидели чем-то второго. Разумеется, вам кажется, что каким бы не был проступок, вы все равно не заслуживаете такой жестокой реакции. Дайте время себе и второму на то, чтобы немного остыть, расслабиться и только потом предложите спокойно поговорить, поясняя, что понимаете свою ошибку и просите прощения.
  • Возможно, игнорщик дуется от того, что сам придумал проблему и незаслуженно сделал вас крайним. Тут главное не злиться на него и не мучиться самому. Снова-таки выдержите паузу, сохраняйте спокойствие и доброжелательность, а чтобы не накручивать себя переключите внимание на что-то другое. После паузы ведите разговор мягко, дайте понять второму, что он вам не безразличен и что вам не плевать на его чувства, без обвинений объясните, как в данной ситуации он не прав.
  • Возможно, на вас молчат потому, что не хочется ругани и скандалов, а они по каким-то причинам кажутся неизбежны. В этом случае также не стоит впадать в депрессию или замышлять месть, молчать в ответ до посинения или разговаривать через третьих лиц. Отрешенный анализ проблемы, анализ своих чувств и чувств партнера, готовность держать себя в руках и разобраться в ситуации максимально объективно вот выход.

Да, все это не каждому под силу. Да, гораздо проще наорать друг на друга. Да, проще уйти в молчанку, тихо ожидая пока второго измучают тараканы, комплексы и фобии, и он поддастся на любые манипуляции. Да, проще сдаться и смириться с ролью жертвы. Поэтому так много скандалов и бойкотов.

Что стоит учитывать тому, кто решил включить игнор

Взять тайм-аут в отношениях ваше решение? Тогда учитывайте, что один человек воспримет его, как поле для размышлений, а другой на стены будет лезть с мольбами не молчи на меня.

Если человек стрессоустойчив, склонен к самоанализу и саморазвитию, то есть вероятность, что его реакцией на игнорирование станет работа над ошибками, переосмысление. А эмоционально слабые люди могут скатиться в самобичевание, довести себя до истерии либо же так обозлиться, что превратятся в злейшего врага или беспощадного мстителя! Есть люди, которые ведут себя, как дети, которые вместо того, чтобы искать изъяны в себе, начинают выискивать их в своем игнорщике и ненавидеть его. Поэтому нужно хорошо понимать второго человека, прежде чем объявлять ему тайм-аут. Однако, учитывайте, что тот, кто начинает игру в молчанку, выступает в роли абьюзера и это не делает ему чести.

Метод тайм-аута это просто инструмент. Благо он или зло зависит от того, как, по отношению к кому, и насколько умело им пользуются! Развивайте эмпатию, развивайте эмоциональный интеллект, уважайте и цените душевное равновесие свое и своих близких. Не подвергайте их эмоциональному насилию, и сами не становитесь жертвами!



Евгения Рудницкая
Журналист, путешественник


02.04.2021 00:00:00
0
274

Комментарии:

Внимание: HTML символы запрещены!
Хотите, мы Вам перезвоним?


© Интернет-магазин «Колесо Жизни»
Принимаем к оплате: