Мягкая настойчивость или как овладеть искусством ассертивного поведения

  • Мягкая настойчивость или как овладеть искусством ассертивного поведения
В этой статье вы узнаете:
  • Типы поведения, исключающие ассертивность,
  • Ассертивная личность креативный автор собственной жизни,
  • Модель ассертивного поведения.

Одной из самых популярных тем современности является тема личных границ: что это такое, как их выстраивать, отстаивать и научиться жить, применяя эти знания в жизни.

При этом очень много внимания уделяется теме: Как перестать быть жертвой и построить свои границы?

Действительно, очень важно уметь отстаивать свое мнение. Но ведь это только одна сторона медали. Бывают ситуации, когда мы отстаивая свою точку зрения, нарушаем личные границы другого человека, становясь в отношении него агрессором.

Возникает вопрос: как не быть жертвой и агрессором, но при этом отстоять собственное мнение? И возможно ли такое?

Возможно. Будучи ассертивной личностью.

Типы поведения, исключающие ассертивность

К сожалению, большинство взаимоотношений современного общества подразумевают игру в драматическом треугольнике Карпмана, который исключает наличие ассертивности у его игроков.

Пребывание в треугольнике возможно при неосознанном выборе участников одной из следующих ролей.

Роль жертвы. Человек в такой роли апатичен, безынициативен, считает, что все уже предопределено, и самое главное, он не берет на себя ответственность за свои действия, слова и поступки. Источник проблемы для него находится всегда в ком-то другом, но только не в нем. Жертва ждет, что Спасатель придет ее спасать от агрессора.

Роль агрессора. Поведение агрессора довольно эгоистично, и порой бывает жестоко. Источником всех своих проблем он считает Жертву и справедливо, согласно своему мировоззрению, ее наказывает. Аналогично жертве ответственность за свои действия брать не хочет.

Роль Спасателя исполняет человек, который старается помочь всем и каждому. Даже, когда его об этом и не просят. За таким желанием быть нужным другим, прячется все тоже нежелание быть ответственным за собственную жизнь. Таким образом, человек оправдывает сам себя, что у него нет времени и возможностей решать свои проблемы.

Будучи игроком треугольника, один и тот же человек может выполнять одну из перечисленных ролей согласно ситуации, которая складывается между участниками. Например, Спасатель может стать агрессором по отношению к бывшему агрессору (теперь жертве), а жертва Спасателем для бывшего агрессора. Пребывая в каждой из этих ролей люди подсознательно убегают от решения собственных проблем. Самая главная вторичная выгода, которую они неосознанно получают нежелание брать ответственность за свою жизнь на себя.

Избегание ответственности за свою жизнь и есть отличительной чертой участников треугольника от ассертивной личности. Именно поэтому человек, обладающий ассертивностью, не вступает в треугольник.

Ассертивная личность креативный автор собственной жизни

Как говорилось выше, ассертивная личность это человек, который несет осознанную ответственность за свои слова, поступки, действия и их последствия.

Согласно Роберту Албанти и Майклу Эммонсу, авторам книги Твое абсолютное право, ассертивность способствует развитию равенства между людьми в их взаимоотношениях, позволяя нам максимально отстаивать свои интересы, защищать себя, не испытывая при этом беспокойства. А также спокойно выражать свои искренние чувства, пользоваться своими правами, не ущемляя прав окружающих нас людей.

Ассертивная личность самодостаточна, имеет стабильную самооценку, сохраняет спокойствие в трудной и противоречивой ситуации.

Самая главная черта ассертивной личности, что она не перестает быть уверенной в себе, если даже допускает ошибку. Признание того, что ошибка была допущена в конкретной ситуации именно ею, и рассмотрение возможностей решения последствий без самобичевания и есть ассертивной чертой характера.

Ассертивная личность принимает себя полностью. Такие люди знают свои сильные и слабые стороны и при этом они не стремятся к совершенству, поскольку уверены, что идеальность это другая сторона маятника идеальность не идеальность. И качание в таком маятнике не способствует формированию стабильной самооценки. Поскольку ситуации в жизни бывают разные, решение их тоже бывает разным и нужно к таким моментам подходить творчески.

Не всегда бывает возможность все сделать идеально. А идеально это как? Ведь понятие идеальности у каждого тоже свое. И вот тут возникают ситуации, когда необходимо решать: если мы хотим все сделать совершенно, то нужно тогда определить категорию совершенности. И чья это будет совершенность, наша или другого? В таких моментах мы задаем себе вопрос: согласно чьим взглядам, принципам и понятиям мы живем?

Ассертивная личность точно для себя знает, что она действует согласно своим принципам, своему мнению и взглядам на жизнь. Да, она уважает чужое мнение и не навязывает свое.

В конфликтных ситуациях умеет спокойно и твердо заявить о своей позиции.

Модель ассертивного поведения

Американский психотерапевт Мануэль Смит разработал модель ассертивного поведения, которая включает в себя следующие права.

  1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия. То есть я действую в соответствии со своими взглядами, принципами и убеждениями. Я не обязан соответствовать чужой системе ценностей, но при этом и ответственность за мое поведение лежит полностью на мне.
  2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение. Я поступаю так, как считаю необходимым в каждой конкретной ситуации, и не обязан получать разрешение на это. Другие могут быть недовольны моим поведением, они имеют на это право, но такое недовольство не принуждает меня действовать против своей воли. При этом мои действия не должны нарушать личных границ других людей.
  3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей. В случае, если ко мне обратяться за помощью, я могу прямо и честно сказать какую помощь готов оказать, но не решать проблему за другого.
  4. Я имею право изменить своё мнение. Мнение может быть изменено вследствие новой ситуации, изменения взглядов и других обстоятельств. Вполне закономерно, что мнение может меняться. Нормально признавать, что: Да, раньше я думал так, а теперь по-другому. Если вы имеете желание, то можно объяснить изменения, если нет, то просто констатировать новое мнение и все.
  5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки. Допускать ошибки может каждый. Путем проб и ошибок, мы находим для себя оптимальный вариант решения ситуации. Главное, признавать свою ошибку и нести ответственность за нее.
  6. Я имею право сказать: я не знаю. Невозможно знать обо всем на свете, и честно признать, что в каком-то вопросе мы не компетентны, намного важнее (в первую очередь для себя), чем делать вид, что знаем, о чем говорим.
  7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне. Имея опору внутри себя, принимая себя самого мнение окружающих не влияет на нашу самооценку. Невозможно нравится всем, ведь у каждого человека своя система ценностей, согласно которой он оценивает другого. Если мы будем нравиться каждому человеку, то есть соответствовать его системе оценки, это будет свидетельствовать об отсутствии нашей внутренней оценки себя, которая не может так быстро менятся для каждого партнера.
  8. Я имею право принимать нелогичные решения. Иногда мы руководствуемся не здравым смыслом, а эмоциями. Иногда это бывает оправданно, иногда нет. Но в таком разнообразии принятия решений и отображается наша индивидуальность.
  9. Я имею право сказать: я тебя не понимаю. Мы не можем знать, что думает и чувствует наш собеседник. Если возникает недопонимание с вашей стороны, то честно и открыто заявить: Я тебя не понимаю будет проявлением уважения и к себе, и к партнеру.
  10. Я имею право сказать: меня это не интересует. Каждый имеет свой круг интересов и не обязан интересоваться всем вокруг. Важно уделять время тому, что для вас ценно, а другому говорить нет. Если вы тратите свой ресурс время на неинтересное для вас занятие или разговор, то это будет определенным предательством самого себя.

Согласно этим правам можно сделать вывод, что ассертивная личность в первую очередь в любой ситуации сначала спрашивает у себя: А мне так ОК? Если нет, то я об этом честно и прямо, без манипуляций, скажу.

В этом и заключается ответственность человека. Осознавая свой выбор поведения в конкретной ситуации, человек берет на себя ответственность и за последствия этого выбора.

Ассертивный тип взаимоотношений реальная возможность или утопия?

Так что же делать, если всю жизнь ты был участником драматического треугольника, осознанно или неосознанно избегал ответственности и совсем даже не задумывался, что можно иметь другой тип поведения во всех взаимоотношениях своей жизни? Продолжать и дальше выбирать деструктивное поведение? Или все-таки можно научиться быть ассертивным?

Отправной точкой на пути к ассертивности является признание того, что дальнейшее применение старых паттернов поведения невозможно.

Человеку необходимо провести внутреннюю работу над собой, для того, чтобы новые навыки были не только выучены, но и стали обычными в применении.

Сказать, что это будет легко и просто? Нет, не будет. Тяжело менять себя, отказываться от привычных моделей поведения. Новое, хоть и такое желанное, страшит и может появиться желание оставить все как есть. Но там, где страх, там энергия. Энергия новых взаимоотношений с миром, партнерами, коллегами, и самое главное, с собой.

Для развития навыков ассертивного типа взаимоотношений необходимо провести работу в следующих направлениях:

1. Пересмотреть систему установок и убеждений, которые способствовали формированию ассертивного типа поведения. Этот этап работы направлен на выявление сформировавшихся убеждений человека и пересмотр их относительно себя теперешнего. Очень много установок дети впитывают от родителей без критического анализа. Этот процесс закономерный. Вопрос в том, что по мере взросления часто такие установки необходимо пересматривать и от некоторых отказываться. Если такое не происходит, возможна вероятность того, что со временем можно обнаружить проживание не своей жизни. В случае, когда старые убеждения оказываются несовместимы с ассертивным типом поведения, от них необходимо отказаться.

2. Сформировать стабильную самооценку. Для этого важно принять себя самому. Определить ценность, значимость своих качеств. Стать опорой для себя, научиться оказывать себе самому поддержку в трудную минуту, а не искать ее вовне.

3. Интегрировать принципы ассертивного поведения в ежедневной жизни, среди которых:

  • признание личной ответственности за собственное поведение. То есть быть ответственным только за свое собственное поведение и его последствия, и не осуждать других за их реакцию на наше поведение,
  • уважение к себе есть основой уважения к другим. Только после того, как вы научитесь уважать сами себя, вас будут уважать и другие. Самоуважение это символ того, что человек в гармонии с собой, принимает себя полностью. После принятия себя, мы можем принимать других такими какими они есть без желания изменить их,
  • в коммуникации использование трех китов эффективного общения честность, открытость и прямолинейность. Важно уметь говорить о том, что для вас имеет значение, при этом не оскорбляя чувств собеседника,
  • обладание и демонстрирование уверенности в себе и своем деле. Ассертивное поведение возможно при наличии самоуважении и знании того, что вы профессионал своего дела,
  • умение внимательно слушать и осознавать суть услышанного. Ассертивная личность умеет слушать собеседника и принимать его точку зрения, не используя собственную проекцию,
  • в случае конфликта быть настроенным на конструктивную критику и достижение компромисса. Направленность на удовлетворение потребности найти решение компромисса, который бы устраивал все заинтересованные стороны,

4. Научиться использовать ассертивный стиль поведения, который направлен на обеспечение эффективного взаимодействия, отказавшись от манипулятивного стиля.

5. Развивать умение видеть в неблагоприятных ситуациях возможности личностного роста,

6. Научиться ставить реальные достижимые цели, учитывая собственные возможности,

7. Овладеть техниками ассертивного общения, основными из которых есть:

  • умение ассертивно говорить о своей просьбе и говорить нет тому, что не будет полезно для вас,
  • возможность оказывать необходимую, пассивную помощь партнеру. Но только в том случае, если это не требует от вас принятие на себя дополнительной (не вашей) ответственности,

8. Освоить техники ассертивного поведения, которые помогут избежать манипуляций со стороны собеседника:

  • Я-высказывание. Говорить необходимо про себя, от себя и не переходить на личности. Например: Мне неприятно, когда ты так поступаешь,
  • техника заигранная пластинка. При возникновении манипуляции со стороны собеседника, необходимо спокойно раз за разом повторять свою позицию. Главное, сохранять спокойствие и быть терпеливым,
  • уважительный отказ. Важно при отказе высказать свою позицию, не испортив отношения с собеседником,
  • техника частичного соглашения. Согласиться только с той частью претензий, которая действительно имеет место быть здесь и сейчас и за что вы готовы взять ответственность,
  • раскол манипуляций. Честно и открыто спрашивать, что именно имел в виду собеседник. Очень часто люди не осмеливаются открыто заявлять о своих желаниях, что в дальнейшем приводит к недопониманию. Честное и открытое выяснение смысла сообщений уменьшает возможность возникновения конфликта,
  • техника бесконечного уточнения. Подробно и точно уточняйте вопросы, которые помогут вам прояснить ситуацию и понять, чего именно от вас ожидают. Такой способ поможет сделать разговор более рациональным и сведет на минимум эмоциональную составляющую.

После проведения такой комплексной работы для интегрирования ассертивного стиля поведения со временем вы увидите, что другое, манипулятивное, поведение станет для вас чуждым.

Важно только понимать, что указанная работа не происходит за один день и не приносит сиюминутные результаты. Необходимо дать себе время для принятия такого нового опыта общения. И даже если не все сразу будет получаться, помните, что ассертивная личность имеет право ошибаться, делать из этого выводы и пробовать снова, будучи уверенной в результате своей работы.



Юлия Михалюк
Обучающийся гештальт-терапевт


15.01.2021 00:00:00
0
390

Комментарии:

Внимание: HTML символы запрещены!
Хотите, мы Вам перезвоним?


© Интернет-магазин «Колесо Жизни»
Принимаем к оплате: