Измена наизнанку: по ту сторону баррикады

  • Измена наизнанку: по ту сторону баррикады
В этой статье вы узнаете:
  • Почему измены не обсуждаются и порицаются в обществе,
  • Почему мы изменяем причины неверности,
  • Стоит ли признаваться в своей измене,

Есть темы-табу. О которых нам страшно, неловко, неудобно говорить, даже если сильно болит и просится. И хоть общество за последние пару десятилетий сильно шагнуло в сторону поднятия занавеса правдивости и реалистичности чувств, оставив позади восхваление предрассудков и общественного осуждения, мы все еще не готовы так кардинально поменять мышление. О смерти и изменах мы говорим шепотом.

Прошлый век поставил под вопрос все законы нравственности в мировом культурном контексте. Но нам как-то удалось сохраниться, защититься от этого мирового хаоса на своем небольшом изолированном участочке советского-постсоветского пространства. Не до того было, чтобы разрушать хоть каплю веры в вечное, когда нужно было пятилетку за четыре года и детей растить: двоих минимум, троих максимум. И про измены все просто: их нет, и не было никогда. Ни государтсвенных, ни супружеских. А если вдруг настолько неосторожен или наивен, что заявляешь: Было! общественное осуждение, гражданские санкции или того хуже&hellip, (хуже, если государственная, конечно).

Сделал плохо плохой!

Мы не привыкли усложнять табуированные темы: сделал плохо - плохой, и незачем тратить время, чтобы разбираться с этим всем. Вот только любое наше действие зачастую обусловлено прошлым травматичным опытом, страхами в отношениях, комплексами. И, да, мы люди существа волевые и сами вправе, как нам поступать. Но у всех ли нас совесть чиста? Правильнее поставить вопрос хоть у кого-то чиста? И иногда понимаешь, что его пожалеть нужно, а не добивать.

У измен есть много сторон, и одна другой рознь. Но эта табуированность вопроса приводит нас к двум крайностям: полное отречение от норм морали в этом вопросе, свободные отношения или оправдание одного из супругов (зачастую мужчин) в его природной неверности, вторая крайность категоричное порицание любого интереса к противоположному полу у своей половинки, запрет на общение, контроль, нежелание разбираться в причинах одной ночи на стороне раскаявшегося и действительно любящего партнера.

Эта статья не попытка оправдать неверных. Это лишь информация, и вы сами решаете, что с ней делать. Но этой статьей я попытаюсь донести новый взгляд на измены, на их причины, на чувства изменщиков. Очень хочется, чтобы она помогла, в первую очередь, предотвратить порок тех, кто некрепок в своих чувствах и убеждениях и близок к тому, чтобы оступиться. И помогла тем, кого предали, простить и оставить в прошлом неверных. Я также хочу сказать, что хоть иногда и кажется, что нет отношений без неверности это не так. Сознательный союз двух взрослых людей это всегда любовь, счастье, верность. Любви вам и взаимопонимания!

Причины измен

Можно искать тысячи отговорок и поводов, говорить о несовпадении темпераментов, полигамной природе человека, и продолжать перекладывать ответственность на волю случая. Однако неверность в паре вопрос изученный, и любое наше поведение имеет свои причины, зарыты корнями в мышление, эмоциональные потребности, страхи и комплексы. Психологи отмечают несколько типов адюльтера. Каждая из них имеет свои причины и цели.

Страсть, буря, эмоции

Нормальное развитие отношений предусматривает несколько стадий, которые растягиваются на годы, где безумная влюбленность это лишь первая из них. Влюбленность сопровождается интригой, идеализацией партнера, страстью и постоянным ощущением эйфории. Есть люди, для которых такие эмоциональные качели, где еще и страх, азарт от возможности быть разоблаченным, вошли в привычку и стали постоянной потребностью.

Психолог Скотт Вули классифицирует такой вид адюльтера как романтическая измена. Она основана на фантазиях и часто быстротечна, или вовсе одноразовая. Яркий пример курортный роман. Никакой ответственности, люди совершенно друг друга не знают, они в плену сильного влечения и не планируют это развивать.

Хотя есть и другая сторона такой романтики. Она может длиться годами, когда человек разрывается между двумя партнерами и не может выбрать кого-то одного. С одним может быть хорошее взаимопонимание в быту и интеллектуальное соответствие, с другим хороший секс или эмоциональное взаимодействие. На самом деле изменщик не близок ни с одним из партнеров в таком случае.

К такому типу больше склонны мужчины, поскольку они легче переносят раздвоенность.

Многие винят в таком случае обеих супругов, считая, что если муж/жена не удовлетворяет в каком-то, то вина на нем. На деле же в нормальных отношениях каждый должен чувствовать себя комфортно и защищенно, оставаясь собой. И если одному из пары некомфортно, чего-то недостает в отношениях это повод над ними работать, либо же расходиться в худшем случае.

Измена-протест

Гнев и обида, импульсивное желание отомстить, навредить, проучить лежат в основе такого рода неверности. Это может быть и после раскрытия предательства партнера в качестве мести око за око, и из-за какой-то личной обиды. Это сродни Он мне не дарит цветы, Она мне не готовит, Он не заботиться обо мне, Она со мной не спит. Зачастую изменяющий такого рода инфантилен и не умеет говорить о своей обиде, выражать чувства. При этом в голове изменщика полностью вина за содеянное лежит на партнере.

Поступок недолюбленного

Измена ради привлечения внимания, вызова ревности у своего партнера. Таким образом вниманием другого человек хочет сказать: Смотри, я важен кому-то еще!. Он зачастую не уверен в себе рядом с любимым человеком и хочет подтверждения того, что его ценят, что он важен, что его не оставят. Как ни странно, но именно такого рода измена говорит о важности этих отношений. Обычно до формального прелюбодеяния такое поведение и не доходит: это часто флирт, совместное времяпровождение и тесное общение с людьми противоположного пола. Такое поведение не скрывается, а афишируется, зачастую наиграно.

Тут будет размещена реклама

Усталость и выгорание

Это самый расчетливый, холодный и бесстрастный (в отношении супруга) вид измены. Зачастую он не сопровождается страхом быть раскрытым, поскольку иногда как раз таки цель заявить о том, что все кончено, и спровоцировать партнера к уходу. Часто такие походы налево происходят из-за охлаждения супругов друг к другу, взаимном разочаровании, выборе разных жизненных дорог. Их может сдерживать привычка, дети, нежелание тяжб с разделом имущества при разводе&hellip, Попытки сохранить отношения были неудачными и теперь ни один из них ни на что не надеется.

Наверное, это самая безболезненная измена. Зачастую она происходит с двух сторон. Но старые отношения все равно тянуться обузой, и действительно ли стоит терпеть, лишь бы ничего не менять? Иногда необходимы решительные действия, чтобы открыться новой жизни.

Самоутверждение и опасные игры

Поведение присуще тем, кто стремиться самоутвердиться путем унижения своего партнера. Говорит о стремлении заявить о своей власти, показать, кто здесь главный, держать другого в зависимости и неспособности дать отпор. Такое хроническое предательство может быть только в нездоровых, разрушительных, созависимых отношениях. Часто встречается среди абьюзеров.

Азарт как наркотик

Своего рода компульсивная измена. Когда человек в силу своих психологических травм или особенностей психики не может противостоять желанию. Такой человек посещает стрип-клубы и бордели, склонен к беспорядочным одноразовым связям. Он не испытывает стыда, чувства вины или страха быть уличенным. Привлекает изначально такой изменщик своей яркостью и непосредственностью. Он нарцисс, который может и умеет все, с ним так весело, он разбавляет серые будни&hellip, Но вскоре очки очарования спадают и остается только ужасный осадок на душе и постоянное чувство брошенности рядом с ним. Из таких отношений необходимо бежать как только заметили подвох, потому что именно в таких условиях рождается сильная разрушающая зависимостт от любви.

Читайте также: Любовь с чужим мужем

Мы восполняем недостаток&hellip,

Эти и еще много других индивидуальных причин толкают нас на измену. Нам часто не хватает близости. Например, З. Фрейд отмечал, что часто взрослый мужчина стремиться удовлетворить две потребности: восполнить материнскую любовь и иметь партнершу-любовницу, спутницу жизни. И, что интересно, не всегда роль мамочки занимает жена, иногда мужчины идут налево именно в поиске нежности и признания. Кстати, именно поэтому бытует оправданный стереотип, что мужчины нуждаются в частой похвале и падки на лесть это один из видов демонстрации безусловной любви, которую могут дать, к сожалению, только родители.

Люди также не умеют сочетать страсть, влечение с заботой и нежностью. Особенно сложно сочетать такие понятия мужчинам, как бы грустно это не было. Мы ассоциируем одного человека с одним своим состоянием рядом с ним, наверное, поэтому так популярна романтическая мечта: Каждый день он новый, Каждый день она другая. Но так ли это реально, когда вы вместе много лет?

Эта нехватка новых впечатлений, к которым мы так стремимся, может быть обусловлена ограниченностью современной жизни или попытками вернуть утерянное прошлое. Например, женщина не смогла реализоваться в карьере из-за того, что в свое время выбрала традиционную роль в семье, выйдя замуж. Она долгие годы была хранительницей очага и теперь хочет восполнить утраченное.

Недостаток творческой реализации лежит в основе такой измены. Как у мужчин, так и у женщин. Если присмотреться, что многие причины вытекают одна из другой: творческая реализация заниженная самооценка недостаток признания&hellip, Но специалисты в сфере психологии все же советуют выбрать путь реализации своих способностей и идей, поскольку желание изменить обманчиво и не принесет ожидаемой удовлетворенности своей жизнью.

Чувство вины и стоит ли признаваться

Человек стоит на периферии двух противоположных сил: общество ожидает от него моногамности, природа вложила в нас полигамность. Принятая в социуме система ценностей заставляет нас искать тысячи оправданий своей измены и терзаться невыносимым чувством вины и стыда.

Психологи утверждают, что признание в измене нужно только изменщику. Признание в своей неверности это попытка разделить ответственность за поступок с тем, кто его не совершал. Это попытка очистить совесть и избавится от чувства вины. Действительно ли можно оправдать любовью такое признание? Супруг будет чувствовать несчастье, брошенность, предательство. Вряд ли он оценит такую честность. Причины рассказать правду вроде я не хочу обманывать, мы обещали быть всегда честными лишь отговорки настоящего я хочу чувствовать себя менее ужасно.

Конечно, измена это всегда тяжело. И если вы уже пошли на этот шаг, найдите в себе силы самостоятельно справляться с последствиями и нести ответственность за свой поступок. Спросите себя: что я вынес из этой ситуации? Спросите себя, что чувствуете теперь к мужу/жене, а что к человеку, с которым изменили? Интересно, что иногда измена позволяет наладить отношения. Но только в случае глубокой работы над собой, своими чувствами и этими самыми отношениями.

Читайте также: Как жить после измены

Это то, что происходит с парой

Интересный факт утверждают некоторые психологи. Измена это то, что происходит с парой. Не с одним человеком. Это осознание позволяет по-другому смотреть на ситуацию. Она всегда о чем-то свидетельствует. Это звоночек, что что-то не так. Да, многие начинают больше ценить своих половинок после такого приключения. Многие со временем забывают об одноразовом похождении и все налаживается. Но так же часто отношения рушатся в скором времени, потому что причиной была уже та самая трещина, которая в итоге превратила все в руины. И эта разруха произошла бы в не зависимости факта предательства. Нет ничего, что невозможно решить. Но дорога по силу идущему тому, кто берет на свои плечи ответственность и смотрит правде в глаза. Да, отношения после измены существуют. Но они требуют большой сознательности и зрелости.



Валерий Шевцов
Журналист интернет-портала 'Колесо Жизни'


25.02.2019 00:00:00
0
89

Комментарии:

Внимание: HTML символы запрещены!
Хотите, мы Вам перезвоним?


© Интернет-магазин «Колесо Жизни»
Принимаем к оплате: