Как наладить отношения в паре

  • Как наладить отношения в паре

В этой статье вы узнаете:

  • Что такое эмоционально-фокусированная терапия;
  • Близость – это базовая потребность;
  • Куда ушла любовь и можно ли спасти отношения;
  • Главные принципы ЭФТ для отношений.

Чуть больше десяти лет назад мир увидела книга американского психолога Сью Джонсон “Обними меня крепче” и перевернула мир терапии для пар. Сегодня эта книга уже стала бестселлером и слышал о ней почти каждый, кто интересовался работой над отношениями. Автор – одна из первых, кто заговорил об эмоционально-фокусированном подходе в терапии и о близости как базовой потребности. Немудрено, что в мире контрзависимости* и ее культа книга Сью Джонсон вызвала много интереса и в то же время сопротивления.

Что же такого сделала автор? Она предложила метод работы над отношениями, который признает зависимость партнеров от любимого человека и выход на уровень принятия уязвимости друг друга. За последние 10 лет метод эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ) уже вошел в обиход многих психологов и психотерапевтов и доказал свою эффективность на примере тысяч, если не миллионов пар.

В этой статье мы узнаем больше о главных принципах эмоционально-фокусированной терапии, а также познакомимся с практиками, которые помогут укрепить отношения вашей паре.

* Контрзависимость – нарушение привязанности, при котором человек боиться близости.

Близость – базовая потребность

На поверхности понимания мы видим своими базовыми потребностями еду и кров. Но если нашей жизни ничего не угрожает, не менее важным для человека становятся потребности следующего уровня, среди которых и потребность в эмоциональной привязанности. Чувство потери эмоциональной близости – холодность и отстраненность партнера – воспринимается нашей психикой так же, как угроза выживанию. Этот сигнал запускает механизм действия, когда на адреналине чувства берут верх над разумом. Именно так мы действуем в ссорах.

Есть еще один важный момент – так как эмоциональная близость для человека лежит в основе потребностей, вокруг значимого человека мозг формирует систему. На отношения человек опирается при своих привычных и значимых жизненных выборах. Наличие стабильных отношений воспринимается как безопасность – привычный уклад. Если же в близости происходят “трещины”, мозг начинает паниковать, потому что рушится вся система жизни. Запускается страх и механизм выживания, потому что любая система стремиться к тому, чтобы сохраниться. И снова действия и диалоги исходят не от первичной потребности, которая лежит в основе конфликта, и даже не от осознанного желания быть услышанным, а от страха краха системы.

Действительно, нездоровая зависимость в отношений – это отсутствие других опор вне них. Но отрицание того, что ваша система стабильно функционирует и за счет отношений, как одной из значимых “коллон”, это уже упомянутая выше контрзависимость – страх близости из страха быть уязвимым.

“Доверие – это не слепая вера в то, что меня не обидят”. Нина Рубштейн

Доверие и открытость – это знание своей устойчивости, из которой вы сможете справиться с последствиями своей открытости. Это смелость быть открытым и приглашение другого на этот уровень взаимодействия. Никто не может создать условия, в которых мы можем быть в полной безопасности, и только мы сами отвечаем за то, как справимся с последствиями своей открытости. Но этот уровень взаимодействия – способность строить глубокие отношений, наполненные искренней здоровой привязанностью.

Куда ушла любовь?

Обычно во время ссоры партнеры пытаются с точки здравого смысла донести свою позицию. Зачастую, вдаваясь во взаимные колкости и обвинения, особенно, если не партнер не разделяет взгляды, не понимает и как будто вообще не слышит. И кажется, что решение проблемы на поверхности – нужно только найти способ, подобрать слова, чтобы лучше друг другу донести суть. Но в этом главное заблуждение, с точки зрения эмоционально-фокусированной терапии. Основная причина глубже – партнеры эмоционально разобщены. И пытаются на уровень рассудка перевести то, что формируется и реагирует в мире чувств.

Чтобы получить долгосрочный результат, научиться долго и мирно жить со своим партнером, нужно выйти, в первую очередь, на плоскость чувств. Оперировать не позициями, а эмоциями и состояниями, которые возникают. Потому что любовь и эмоциональная близость формируется не на уровне рассудка, а внутри у каждого есть потребность быть услышанным и принятым. Признав эту потребность в себе и другом, с проблемой разобщенности можно эффективно работать.

Практически любые отношения можно “спасти”. Как сформировалась связь у партнеров в начале отношений, так можно выстроить ее заново, проработав взаимные обиды и ожидания. Но залог этого – эмоциональная отзывчивость партнеров и готовность работать в плоскости чувств.

Редакция рекомендует: Отношения в паре – это особый мир, который открыт только двоим. Наполнить этот мир новыми красками и укрепить связь помогут метафорические карты для пар “Сила любви”.

Главные принципы ЭФТ для отношений

В первую очередь подход эмоционально-фокусированной терапии работает как целостный механизм – он работает не только как способ наладить общение по каким-то шаблонным принципам. ЭФТ подразумевает уникальный подход к каждой паре и работу на повышение эмоциональной осознанности каждого партнера в отдельности. То есть, применяя его, вы не только укрепите свои отношения, но и улучшите другие сферы жизни, перейдете на новый уровень осознанности.

Как же в паре применять метод эмоционально-фокусированной терапии?

Узнайте свои “дьявольские сети”

Именно такой термин предлагает Сью Джонсон, и мы используем его в этой статье, потому что он как нельзя лучше передает суть происходящего. “Дьявольские сети” – это определенная разрушительная программа, которая раз за разом повторяется в вашей паре. В каждой паре это свой уникальный паттерн, поэтому нужно не подглядывать в учебник и искать свою личную историю.

Как определить? Замечали ли вы, что в вашей паре ссоры обычно начинаются одинаково, претензии об одном и том же. Важный маячок – перед ссорой вы четко предчувствуете, что сейчас развернется привычный для вас сценарий, можете предугадать реакцию партнера, но все равно продолжаете, потому что не можете остановиться. Потому что это важно для ВАС.

  1. Определите, с каких фраз начинается привычный вам конфликт.
  2. Замедлите процесс в голове и смените фокус с партнера на себя: что вы чувствуете и чего хотите добиться? Идите максимально глубоко, за первым ответом ищите следующий. Эмоциями могут быть стыд, страх, растерянность, печаль, чувство вины и т.д. А потребностями признание, понимание, тепло и т.д. Это может быть и что-то другое.
  3. Как думаете, за поведением партнера и его словами может скрываться тоже более глубокая потребность и эмоция? Скорее всего, да.

Отследите, какие слова провоцируют на эмоции вашего партнера и вас. Вам необходимо искренне обсудить, почему так происходит, что вы слышите в этих словах. Для начала, подберите другие слова и конструкции, не пытаясь переубедить партнера. Этот шаг должен сделать каждый из вас.

Говорите о чувствах, а не договаривайтесь

Многие семейные психотерапевты, которые не работают с системой ЭФТ, рекомендуют парам с проблемами в отношениях просто научиться вести переговоры.Но такой подход часто дает недолгосрочный результат или не дает его вовсе. Если рационализировать каждый конфликт, не удастся добраться до его сути – эмоциональной разобщенности партнеров. И львиная доля ссор происходит из протеста партнеров против этой разобщенности. За упреками, обвинениями и отстраненностью как бы звучит вопрос “Значу ли я еще что-то для тебя? Ты со мной? Откликнешься ли ты на мой зов, если будет необходимо?”

Не так важно, о чем именно вы спорите – важно определить, что стоит за вашим деструктивным поведением. И тут приходит в дело мужество честно сказать о своей потребности в партнере, его включенности.

  1. Продолжая шаги из прошлого подраздела – скажите партнеру о своей потребности и только потом спросите его о его потребности.

Отзывчивость, искренность, неравнодушие

Наверняка, вы не раз слышали и сами так считаете, что в паре важно усилие обоих. Популярная метафора, что каждый должен сделать пять шагов на встречу, если вас разделяет десять. Не стоит воспринимать все так буквально, потому что мы бываем в разном ресурсе, статусе, положении, и в отношениях, как живом процессе, не всегда выходит 50/50. Но глобально перекосов действительно не должно быть и оба должны быть заинтересованы в этих отношениях. Одних ваших усилий будет недостаточно, усилия партнера тоже важны. Но в ваших силах подключить его на свою волну.

“С отключенными эмоциями, которые призваны служить компасом на территории любви близости, нам гарантировано поражение” Сью Джонсон

Если в отношениях есть три условия, можно говорить о качественном диалоге и возможности укрепить любовь и даже пронести ее через всю жизнь:

  • Отзывчивость. Каждый партнер может рассчитывать на эмоциональный отклик со стороны другого. Отзывчивый партнер показывает, что ему важны чувства и эмоции любимого. Он готов слушать и ценить. Проявлять утешение и заботу, если необходимо.
  • Неравнодушие. Это особое отношение к любимому человеку, когда своим поведением вы выделяем его среди других людей. Даем ему больше внимания и эмоционально вкладываемся больше, чем в других.
  • Искренность. Это означает оставаться честным и открытым для партнера даже в случае сомнений и неуверенности. Этот тот риск доверия, о котором мы писали выше. Искренность помогает честно признать свои потребности и эмоции, не “отключаясь” от эмоций партнера. Она лежит в основе эмоциональной привязанности.

Как подключить партнера? Сказать ему, что для взаимопонимания вам нужны его отзывчивость, неравнодушие и искренность.

Не ищите виноватого

Желание доказать свою правоту и одержать верх в споре порой так сильно захватывают нас, что мы забываем о главном – наша цель сохранить любовь и отношения. “Дьявольские сети” – это война, в которой не бывает победителей. Как выйти из этого болезненного чувства несправедливости и желания что-то доказать? Осознать, что вы не враги друг другу, но у вас есть один общий враг. И работать со своими эмоциями.

  • Прямо во время ссоры предложите партнеру прекратить воевать и пытаться обидеть друг друга. Вернитесь к тому, что изначально для вас важно и стало причиной ссор – ваши потребности.

Отпустите старые обиды

По мнению специалистов эмоционально-фокусированной терапии, любые отношения можно спасти. Но невозможно двигаться вперед, если вас держат привязанные к шее камни прошлого.

Вы можете научиться общаться друг с другом, восстановить огонь любви, но в если в какой-то момент вылезет старая обида – случай, которому уже не один год – все может рухнуть. И вы вернетесь в точку, с которой начинали.

Речь идет не о том, чтобы принять решение не обижаться. Если вы получили эмоциональную травму от партнера, пытаться отпустить ее, не проработав, значит, находиться в отрицании. И это рано или поздно даст о себе знать. Работа с обидой включает принятие той ситуации, которая произошла в прошлом, и работу с ней, хоть и не всегда приятную, а ресурсозатратную. Какие воспоминания мешают вам открыться партнеру? Честно скажите об этом. Но не ждите извинений или моментального понимания – это частая ошибка. Если ситуация из прошлого стала причиной вашей разобщенности, вспоминая ее, вы, скорее всего, снова получите ту же реакцию. Начните с того, что расскажите о своих чувствах и открыто выслушаете партнера, почему он поступил именно так. И это тоже работает только в обе стороны.

Развивайте свои отношения, потому что любовь нуждается в развитии. Помните, что нет безвыходных ситуаций, и что за каждый паттерном стоит большая потребность в признании и принятии. Любите, любите и будьте любимы!

Редакция рекомендует: Чтобы избежать возможных скандалов в будущем, важно сформулировать четкие правила и ценности семьи. Психологи говорят, что это один из лучших приемов формирования позитивных отношений в любом коллективе (семья, ведь, тоже коллектив). Но только сформулировать недостаточно. Их нужно записать и утвердить. “Свод неформальных семейных законов для счастливой жизни” – уникальный инструмент создания в семье атмосферы доверия, уважения и любви друг к другу.


Полина Сидоренко
Шеф-редактор интернет-портала “Колесо Жизни”
01.11.2021 14:44:48
0
637

Комментарии:

Внимание: HTML символы запрещены!
Хотите, мы Вам перезвоним?


© Интернет-магазин «Колесо Жизни»
Принимаем к оплате: