3 способа снова любить

  • 3 способа снова любить
В этой статье вы узнаете:
  • Почему любовь нас пугает,
  • Три способа справиться со своим страхом любить,
  • Как раскачать мышцу любви.

Мы хотим любить и быть любимыми, ощущать привязанность и тепло близкого человека. Но иногда сами ставим барьеры и не находим любовным отношениям места в своей жизни.

Привлекательная, ухоженная, интересная, приятная в общении женщина рассказывает, как сложно ей найти спутника жизни. Она устала быть одна, ей хочется мужского тепла и заботы. Мы перебираем очевидные варианты да, ее привлекают мужчины, она испытывает желание, у нее есть круг общения, она не затворница и выходит в свет. У нее есть работа, и на этой работе есть мужчины. У нее есть какое-то увлечение, занимаясь которым, она встречает мужчин. То есть она живет именно на этой планете, где около половины населения мужчины, и они все ходят туда-сюда, поодиночке или группами. Но спутник жизни не находится!

Дальше преуспевшие в рационализации приводят солидный перечень аргументов, почему так, начиная с я толстая и страшная, поэтому меня никто не любит и заканчивая нормальных мужиков вообще не осталось. И лишь постепенно, со временем, набираются смелости и признаются сами себе: Я боюсь. Ну их, эти отношения и эту любовь, я боюсь. И делаю все, чтобы отношения не случились, чтобы мужчины меня не замечали, а если заметят чтобы быстро убегали подальше, потому что боюсь. А если какой крепкий не убежит подальше и задержится я сама его прогоню, у меня есть разные способы, потому что боюсь. (Для мужчин, между прочим, то же самое справедливо, только способы оставаться одиноким и в нелюбви отличаются.) И с этого признания себе, с этого поворотного момента начинается кропотливая работа по встрече со своим страхом.

Отыскать корни

Страхи у каждого свои, и корнями они все уходят в прошлый опыт. Кто-то был в отношениях, когда любимый человек совершал насилие, физическое или эмоциональное (бил по больным местам в душе). Кого-то любимый человек отвергал, а потом звал обратно, устраивая эмоциональные американские горки, от одного воспоминания про которые до сих пор тошнит. Кого-то любимый душил контролем: Шаг влево шаг вправо приравниваются к побегу, прыжок к попытке улететь. А кого-то, наоборот, угораздило полюбить холодного, отстраненного, замкнутого партнера, так что даже крохи тепла приходилось выпрашивать с барского стола. У многих этот опыт прочно записан на подкорку с детства если родители вели себя, как описанные выше типажи. Но даже те, у кого были прекрасные отношения, могут оказаться с глубокой раной в душе, если это по какой-то причине резко прекратилось. Воспоминания о потерянном рае еще долго вызывают боль и страх пережить подобное снова.

Принять свой страх и преодолеть его

Страх невозможно, да и не нужно искоренять полностью здоровая доля страха защищает нас от реальных опасностей, помогает не наступить на уже знакомые грабли. Хорошо, когда страх работает, как табличка Не влезай убьет!, обозначая зоны, куда действительно не стоит ходить. Но как быть, если страха слишком много и такие таблички висят повсюду, мешая жить полной жизнью?

Не избегать реальности, а тестировать ее. Это лучшая защита. Если вы боитесь темных улиц, что лучше с наступлением темноты не выходить из дома вообще? Побороть себя и гулять по самым темным переулкам страху вопреки? Или изучить методы самозащиты и продумать безопасные маршруты? Защита в отношениях это бережное, внимательное отношение к себе, понимание своих потребностей.

Представьте, что ваше сердце это красивый цветок. Нарисуйте его, придумайте ему название. Опишите инструкцию по уходу: в каких условиях это растение цветет, а в каких чахнет? Следующий этап переберите в уме ваших знакомых и определите, рядом с кем из них этот цветок вянет, а с кем расправляет листья и лепестки и радостно тянется к солнцу и жизни?

В применении к повседневности это называется тестированием умением присматриваться к людям, определять, рядом с кем будет хорошо, а с кем плохо, как и почему так получается, как с вами можно поступать, а как нельзя. Этот навык развивается наблюдением за собой в контакте с другими, если же избегать общения, он сам по себе не появится.

Фильтровать отношения. В любых отношениях есть и хорошие моменты, и неприятные. Не бывает отношений совсем без боли так устроена жизнь, по принципу инь-ян. Весь вопрос в балансе. Некоторые семейные психологи считают достаточно хорошими такие отношения, когда на одно негативное взаимодействие (упрек, проявление злости, недовольства) приходится четыре позитивных (похвала, нежность, проявление расположения и внимания).

Читайте также:Ядовитые подруги - кто они такие?

Вспомните 3-5 людей в вашей жизни, с которыми у вас были близкие, но сложные отношения. Для каждого из них возьмите лист бумаги, который нужно разделить на две колонки: хорошее и плохое. Запишите в колонки, что в этих отношениях вы получали ценного, питательного, поддерживающего, а что ядовитого, отравляющего, ранящего. Ниже запишите про себя в этих отношениях что от вас исходило позитивного, а что негативного по отношению к партнеру. Посмотрите на баланс в каждых отношениях какую пропорцию любви/разрушения вы получали? Сколько чего давали?

Задача: имея такой опыт и знания, как вы можете в следующих (или настоящих) отношениях усилить баланс в сторону любви и позитивного взаимодействия?

Раскачать Мышцу любви

Когда нам причиняют боль, естественно, хочется защититься. Тогда мы заковываем свое сердце в броню, чтобы его никто не смог больше ранить. Так можно стать почти неуязвимым но совершенно невозможно будет любить. Если у вас есть привычка закрываться, можно потренировать и другую привычку впускать любовь в сердце. Поскольку сердце это тоже мышца, его можно немного подкачать.

Вспомните любого человека, который вам симпатичен, рядом с которым хорошо, спокойно, тепло. Вспомните конкретную ситуацию, когда вы были рядом. Переведите фокус своего внимания на тело и попытайтесь определить, как вы переживаете симпатию на телесном уровне. Обычно это что-то вроде тепла или приятного, радостного ощущения в груди или животе. Сконцентрируйтесь на этом ощущении, насладитесь им, пусть оно поживет в вас какое-то время. Следующий этап попробуйте поймать эти ощущения в реальном контакте. Вот вы стоите, общаетесь (сидите рядом, говорите по телефону) и при этом вам хорошо, в вашем сердце теплится огонек симпатии и любви. Замечайте его и поддерживайте. Только не через силу! Сколько есть столько и хорошо. Где-то рядом может быть и страх. Могут быть и другие чувства, например обида. Пусть будут, не прогоняйте их важно, что и любовь тоже есть. Замечайте в повседневных ситуациях это ощущение как при встречах с людьми на сердце становится тепло и радостно. От этого светлого переживания страх будет потихоньку отступать.

Напоследок хочется сказать: страх это не приговор. Вспомните наверняка в вашей жизни уже были страхи, которые вы преодолели. Поняв и приняв свой прошлый опыт, можно отфильтровать его, попрощаться с тем, что разрушает, и оставить себе опоры и ресурсы. А при достаточном количестве опор и ресурсов, при достаточном количестве поддержки позитивные изменения возможны.

Автор: Наталья Трушина, психолог, гештальт-терапевт, семейный консультант



19.12.2017 00:00:00
0
63

Комментарии:

Внимание: HTML символы запрещены!
Хотите, мы Вам перезвоним?


© Интернет-магазин «Колесо Жизни»
Принимаем к оплате: