Елена Науменко - Семейные роли

Елена Науменко - психолог-консультант, психотерапевт, детский психолог, арт-терапевт, ведущая групп и тренингов. Более 20 лет стажа в области практической психологии.

Правильная иерархия в семье – залог здоровых отношений между представителями разных поколений. Родители воспитывают детей, бабушки и дедушки просто любят и балуют внуков. Если роли меняются, то появляются недопонимание и ссоры. Детский психолог Елена Науменко рассказала «КЖ» о том, как распределить роли и выстроить здоровые отношения между близкими людьми.

Какой должна быть правильная семейная иерархия?

Возьмем для примера аристократическое семей­ство. Папа и мама – это король и королева, их дитя– это королевский ребенок (но все-таки ребе­нок!), а бабушки и дедушки – это почетные гости короля и королевы. «Почетные гости» могут вы­сказывать свое мнение, но не могут вмешиваться в происходящее в «королевстве». Конечно, мы не говорим сейчас об асоциальных случаях или наси­лии. Мы говорим о типичной здоровой семье, где есть родители, дети и старшее поколение (бабуш­ки, прабабушки).

Задача старшего поколения – передавать опыт и быть «островком удовольствия» для ребенка. Не судьей или контролером, а взрослыми, которые принимают, утешают и просто любят ребенка.

Кстати, больше всего на эмоциональное благопо­лучие малыша влияет бабушка по маминой линии. Об этой зависимости знают все детские психоло­ги. Старшее поколение не должно выполнять роль родителей, это делают только сами родители.

Как справиться с бурными эмоциями при вос­питании ребенка?

Первое и главное правило для родителей – про­яснять ситуацию только в спокойном состоянии. Успокоились? Спросите у ребенка, готов ли он пого­ворить. Когда получите согласие, описывайте факты без какой-либо оценки, критики и эмоций. Только факты о случившемся. Например, факт – «на полу лежит разбитая чашка», но «какой кошмар творится у тебя в комнате» – это не факт, а ваша критика и эмоции. Если взрослый заговорит до того, как ребе­нок будет к этому готов, то начнется скандал. Если взрослый начнет оценивать или проявлять эмоции, то ребенок будет защищаться или нападать.

Второе правило – описывать свои чувства, говоря только о себе: «мне очень грустно», «я была разочарована», «мне стало неприятно». Это ваша эмоция, а не упрек в сторону ребенка. Такие фразы не вызовут у него страха или агрес­сии, и он сможет вас услышать.

Третье правило – говорить о том, какие именно ваши потребности были нарушены. Например, «мне очень важно, чтобы в комнате был порядок. Я убрала и хотела, чтобы все находились в чистом помещении».

Четвертое правило – установить четкие и по­нятные ребенку правила поведения в конкретной ситуации. Например, «твой портфель, в каком бы состоянии ты ни приходил, остается на определен­ном месте».

В дополнение к этим правилам хочу дать не­сколько личных советов, которые когда-то мне дала моя бабушка. Во-первых, что бы ни произо­шло, перед сном всегда миритесь. А во-вторых, в любой ситуации всегда поддерживайте контакт, оставляйте хотя бы маленькую щелочку для продолжения общения. «Холодная война» раз­рушает семьи.

Как правильно распределить роли в семье?

В наше время большую часть функций в семье на себя берет женщина. Таким образом, она играет роль мужчины и не дает своему мужу проявиться как взрослому мужчине. Менять ситуацию нужно осознанно: отступать на заранее занятые позиции, оставаясь женщиной, а мужские функции переда­вать мужчине. Да, пусть он незрелый и ведет себя как мальчишка, пусть не так качественно что-то сделает, но чтобы научиться чему-то, надо просто делать. Когда женщины, осознавая это, дают воз­можность проявляться своим мужьям, тогда мужчины больше присутствуют в воспитании детей и меньше – в интернете и компьютере.

Сейчас в западноевропейских странах практически нет разделения, кто и чем будет заниматься в семье. Там развивается новый вид семьи – партнерский, в котором люди обо всем договариваются. Если женщине выгоднее работать и обеспечивать семью, то она идет на работу, а мужчина берет декретный отпуск. Причем он прекрасно справляется с корм­лением детей и заботой о них. Мы тоже к этому придем, потому что жизнь быстро меняется. В Голландии я наблюдала такое частое явление: папы, а не мамы, с детьми гуляют, играют на детских площадках. При этом вид довольный и у малышей, и у взрослых.

Мы снова возвращаемся к иерархиям, тради­циям, патриархальной семье… Какой все-таки должна быть семья?

Физиологически женщина предназначена для того, чтобы выносить и родить ребенка, быть при ребенке, когда он полностью зависит от мамы – до года точно. Также природой заложе­но, что охранять свою жену и дитя должен более сильный физически мужчина. Пока это в боль­шей степени сохраняется, но что произойдет в будущем – никто не знает наверняка. Проис­ходит смена эпох, быстрая смена образа жизни. Возможно, скоро поменяется и семейный уклад, пока привычныйдля нас.

Как растить современных детей?

Сегодня многие родители являются приверженца­ми вседозволенности. Я не считаю это правильным подходом к воспитанию детей, как и воспитание в очень жестких рамках и правилах. Ребенок рано или поздно выйдет в социум, и ему придется со­блюдать принятые нормы. Но если он не будет с ними знаком, то как он сможет их придержи­ваться? Я считаю, что если родители заботятся о безопасности своего ребенка, то правила должны быть, но они должны быть не жесткие, а объектив­ные, четкие и понятные и, конечно, соответство­вать возрасту ребенка.

Как психология работает с родом?

Есть такое понятие – психогенеалогия. В процессе работы выстраивается психосоциогенограмма, которая начинается от мамы и папы, их родителей, братьев и сестер и т.д. В процессе работы вспо­минаются какие-то события из жизни предков, например, повторный брак или дети вне брака, трагическая кончина или болезни. Когда выстраи­вается такая схема, можно проследить закономер­ности в своем роду и многое узнать и понять о себе. Это очень большая работа. Люди начинают предполагать нечто, и вдруг всплывают пласты архетипической памяти, появляются воспоминания, связанные с прабабушкой, прадедушкой…

Во многих терапиях, которые можно назвать глу­бинными, работают с подсознанием и применяют этот метод. Подсознание – это наши воспомина­ния, которые мы не осознаем. Это память предков, которую мы иногда улавливаем через сновидения или какие-то оговорки, метафоры, псевдовоспоми­нания. Когда выстраивается генограмма рода, в сознании начинают вспыхивать поначалу неясные отрывки воспоминаний – рассказов и т.д., и человек постепенно понимает закономерности в своем роду, родовые сценарии. Тогда можно их осознать и сде­лать свой выбор – прекратить или принять то, что касается рода человека и его жизни на Земле.