Ольга Алехина - о стратегии жертвы и избавлении от внутреннего садиста

  • Ольга Алехина - о стратегии жертвы и избавлении от внутреннего садиста

Многие из нас живут в состоянии жертвы и не понимают, почему их жизнь наполнена постоянной борьбой с собой, недовольством и обидами на весь мир. Этот подарок мы получили в детстве. Но вместо того, чтобы пенять на родителей и жить в обидах, можно разрубить оковы жертвенности и вновь обрести себя. Как это сделать, КЖ рассказала Основатель Украинского Центра Исследования поведенческих зависимостей.

Ольга Алёхина

Основатель Украинского Центра Исследования поведенческих зависимостей, магистр психологии, гештальт-терапевт, практикующий психолог (WIAP), ведущая образовательных программ по психологии отношений в контексте созависимого и контрзависимого поведения, сертифицированный тренер Украинского союза психотерапевтов и Киевской ассоциации практикующих психологов и психотерапевтов.

Кого можно считать жертвой? Какое поведение считается жертвенным?

Жертва это очень терпеливый и сильный, остановленный в своих желаниях человек. Жертвенность это ненаступившая собственная жизнь. То, как бы вы хотели жить и проявлять свою волю, силу, злость, агрессию, свое стоп и не хочу, но вам не дали это сделать. Чаще всего стратегия жертвенности выбирается в детстве, когда в период формирования эго, идентичности, воли и свободы садистический родитель останавливает ребенка, а ему надо как-то выживать. Так ребенок учится предавать себя, делать не то, что хочет сам, а то, что хочет кто-то другой. И во взрослой жизни он продолжает это делать, чтобы его любили или чтобы взамен делали что-то для него. Модель жертвенности в нашем пространстве поддерживается даже институтом брака. Как строится большинство семей? Я буду заботиться о тебе, а ты заботься обо мне. Если кто-то не проявляет заботу, значит, он полный эгоист и с ним нужно расстаться.

Что чувствует человек, живущий в роли жертвы?

Я бы сказала, что он не чувствует себя слабым. Скорее, это ощущение того, что у вас нет поддержки. Представьте, сколько нужно силы для того, чтобы все свое недовольство и все желания держать внутри, со временем образуется огромный контейнер с неисполненными желаниями и злостью. Человек начинает служить кому-то другому, при этом будучи очень чувствительным. Жертвы умеют догадываться о желаниях других людей, например, партнера или родителя. Хотя последние даже не утруждают себя говорить о своих желаниях. Для такой чувствительности нужна огромная сила. Люди с жертвенным типом поведения очень терпеливые, особенно это относится к женщинам. Сколько же нужно терпения, чтобы выдержать наглость другого человека и при этом делать то, чего не хочешь, и не делать того, чего на самом деле хочешь?! А наглость другого человека заключается в том, что он делает то, что хочет, и наслаждается жизнью. Жертва начинает завидовать и делать все, чтобы еще больше ублажить этого человека, и при этом очень страдает. Поэтому жертвы очень сильные, но очень несчастные люди. В них огромное количество страданий и злости, о которых они молчат.

Как долго терпит жертва и почему?

Самоотверженное терпение самая большая беда людей, которые выбирают мазохистический тип отношений. Они не могут прямо сказать: Сегодня я тебе завтрак делать не буду, не хочу, и нет настроения или Я не хочу смотреть этот фильм, я хочу погулять в парке&hellip, Люди-жертвы долго терпят, пока не переполнится резервуар, а потом уходят по-английски. Такое впечатление, что у них не работает стоп.

Подумайте, свойственно ли вам обижаться на то, что не сделал кто-то другой? Например, не позвонил, не пришел, не помог донести сумку или не сделал чай. Как часто вы произносите: А что, я еще просить должен? Разве и так непонятно? Все это явные признаки состояния жертвы.

Еще есть люди-жертвы, о которых так никогда никто не скажет. Например, одна моя клиентка говорит, что если человек первый раз не предложил, второй раз не сделал, то третьего шанса она ему не даст. И неважно, какие между ними отношения бизнес, дружба или привязанность. Это мазохизм и жертвенность.

К сожалению, именно женщины в нашей стране подвержены этой напасти. Что закладывают девочкам в детстве? Она должна быть хорошей женой, доброй и заботливой матерью, ответственным сотрудником и красавицей. Другие варианты не рассматриваются.

Какие маркеры жертвенности?

Первый маркер профлексия. Ее можно описать фразой я делаю тебе то, что хочу сделать себе. Очень ярко это проявляется в теме подарков. Люди покупают массу дорогих подарков, чтобы кого-то восхитить и получить в ответ равноценный презент. Но, как чаще всего бывает, получают какую-нибудь мелочь типа свечи или сувенирной чашки. Как в этой ситуации ведет себя человек? Внешне соблюдает правила приличия он вежлив и благодарен, а внутри затаивает недовольство и обиду. Возникает глубинное переживание: Почему мне так мало дают, ведь я так много делаю? Почему я другим все, а они мне ничего?

Второй сокрытие чувств. Окружающие видят, что у человека плохое настроение, воздух пропитан напряжением, а жертва усиленно изображает веселье. Такой человек никогда прямо не попросит помощи, не скажет: Помолчи, мне плохо&hellip, Он просто будет сидеть, молчать, терпеть и вздыхать. Вы можете задать ему вопрос: У тебя что-то случилось? Но ответ обычно стандартный: Да ничего. Все нормально.

Третий пассивная агрессия. Она проявляется в постоянном недовольстве всеми и всем и в отсутствии при этом каких-либо действий для изменения ситуации. Например, человек недоволен тем, что живет на 4-м этаже в доме без лифта. Вы думаете, он сделает хоть шаг, чтобы поменять место жительства? Нет. Он будет стонать о том, как тяжело подниматься по лестнице с тяжелыми сумками, будет задавать непрямые вопросы, чтобы вызвать у другого чувство вины. Но никогда не попросит прямо. Особенность пассивного человека это потеря способности активно говорить: Я хочу, Мне надо, Я доволен, Я недоволен&hellip,

Одна из основных задач людей с жертвенным типом поведения научиться прямо высказывать свои просьбы и желания. Часто это сделать очень сложно, потому что глубоко внутри сидит я не могу, мне нельзя, если я буду прямо говорить то, что хочу, то это будет иметь разрушительную силу. Порой терапевтическая работа по изменению этой ситуации может занять до полугода.

Какие отношения складываются между жертвой и тем, кто ею пользуется ?

Того, кто пользуется жертвой, называют садистом. Но интересно, что у самой жертвы внутри есть свой садист. То есть человек может быть и жертвой, и садистом в одном лице.

Чаще всего жертва провоцирует садиста, вызывая его на ссору. Происходит взрыв, оба обиделись, разошлись в разные стороны. Провокации жертва устраивает всегда и со всеми и таким образом находит подтверждение своего убеждения о том, что никому ничего нельзя говорить прямо.

Не стоит думать, что садистам легко. Представляете, каково это жить в постоянном напряжении и ожидании провокации? Но, к сожалению, психика наших людей работает по пути наименьшего сопротивления один недовольный, а второй все время на надрыве, но так и живут много лет, ничего не пытаясь изменить.

Как работать с внутренним недовольством?

Попробуйте разрешить себе не делать того, чего вам не хочется, не испытывая чувства вины. Рискуйте, пробуйте делать что-то вам несвойственное.

Понаблюдайте за человеком, который, по вашему мнению, живет в свое удовольствие. Через какое-то время вы поймете, что такая жизнь никак не связана с эгоизмом. Это просто жизнь человека, уверенного в себе и в своих желаниях.

Какой алгоритм выхода из роли жертвы?

  1. Увидеть этот паттерн в себе. Без стыда. Без вины. Вы не родились такими, просто в вашей жизни происходили события, которые вынудили вас сформировать такой способ адаптации к сложным условиям. Вы обязательно это определите. Только не вздумайте испытывать стыд или вешать на себя ярлык фу, я жертва.
  2. Определить основные маркеры. Это может быть самоотдача, гиперзабота, огромное терпение, частые обиды, сложности с прощением людей, непонимание поступков других&hellip,
  3. Пройти курс психотерапии. Вам нужен рядом человек, который будет на стороне вашей жертвы, будет поддерживать вас в новых проявлениях: быть неудобным, говорящим, смелым и не делающим. Почему только терапевт? Потому что ваш внутренний садист, скорее всего, будет вас останавливать, заставлять терпеть все больше и больше. Он пока сильнее вас. А еще потому, что вашему окружению неосознанно выгодно, чтобы вы оставались удобной, вежливой и терпеливой. Вам нужен кто-то незаангажированный и не соблазненный вашей самоотдачей.
  4. Делать профилактику. Каждый раз, когда у вас возникает очередное желание позаботиться, промолчать, помочь, уступить, сделать вид, что все хорошо, задавайте себе вопрос: Мне от этого комфортно? Это точно нужно лично мне?

Полностью интервью опубликовано в журнале-тренинге Колесо Жизни № 3, 2018 Сила слабости

Интервью провела Юлия Паламарчук.

Смотреть запись онлайн-встречи Ольги Алехиной с читателями КЖ на тему Травма брошенности.



Ольга Алёхина
Основатель Украинского центра исследования поведенческих зависимостей, магистр психологии, гештальт-терапевт, практикующий психолог (WIAP)


05.09.2018 00:00:00
0
236

Комментарии:

Внимание: HTML символы запрещены!
Хотите, мы Вам перезвоним?


© Интернет-магазин «Колесо Жизни»
Принимаем к оплате: